viernes, 9 de noviembre de 2007

¿Por qué me gusta el baloncesto?

POR ÉSTO<--- Pincha!!!



Ésa portada lo dice todo: El baloncesto como debería ser. Un EQUIPO dónde todos jugaban, todos sabían cual era su papel. TODOS podían anotar, TODOS pasaban. Era ESPECTÁCULO en estado puro.
Algunos dirán que eran como los actuales Phoenix, pero no. Phoenix depende del talento de Nash. Los Kings de entonces eran un bloque. Los pivots muchas veces acababan con más asistencias que los bases titulares de otros equipos. Eran una máquina de Basket. Una delicia para los sentidos. La definición de baloncesto. El sueño de Naismith.

Dejando aparte rivalidades, todo amante del baloncesto reconocerá una injusticia en el hecho de que no consiguiesen el tan preciado anillo. Tuvieron la mala suerte de compartir época con los tremendos Lakers de Shaq y Kobe, que, unidos al famoso triple de Horry, dejaron fuera al equipo que mejor baloncesto ha hecho en mucho tiempo.

Ahora que el equipo está en horas bajas, (y lo que nos queda este año ^_^'), creo que era conveniente recordar el porqué soy de éste equipo, y porqué lo seré siempre.

Gracias a Mike Bibby, Bobby Jackson, Jason Williams, Doug Christie, Peja Stojakovic, Chris Webber, Brad Miller y Vlade Divac. Gracias a vosotros, mucha gente comenzó a amar éste deporte, y todos disfrutamos del auténtico BALONCESTO. Muchas Gracias.


GO KINGS!!!

martes, 30 de octubre de 2007

Mi odisea camino del trabajo 2

Más perlas del autobusero:

  • Los locos son locos, porque se ven a sí mismos. (ein?), A que tú cuando te oyes tu voz no te reconoces? Pues los locos sí. Por eso no me gusta verme en video. Pa no volverme loco. (dios mio, y éste tío conduce un bus???)
  • Van a hacer un túnel desde Nueva York hasta Londres. Va a ir por el agua, y va a ser de aire 0.(se referirá al rozamiento, supongo). Va a ir a 5000 km/h y va a tardar sólo 4 horas. (5000 km/h, toma ya, casi na. Un momento... de N.Y a Londres... ni de coña hay 20.000 km, creo yo...)
  • El otro día estaba en un bar y había un chico fumando un porro. Me dice: "¿Qué miras?¿Eres poli?" Y yo: "Si fuera yo poli, ibas a estar tú aquí?" Le quedé roto :D (Si, jeje, que gracioso. ¡¡¡ PERO MIRE A LA CARRETERA, POR DIOS !!!)
  • En casa del herrero, palo... tenedor... palo de madera (vale, ésta me ha gustado, lo reconozco :D)
  • También sé mucho de grafología. Si escribes pequeño, eres desconfiado, uraño, tacaño, astuto.... Y si escribes grande, eres desconfiado, bonachón, tranquilo... (vamos, que escribas con una Arial del 6 o con una verdana del 45, eres desconfiado :P)
En fin, cosas así son las que oigo cada martes y jueves. La verdad es que asusta un poco ver como el hombre que lleva el volante te cuenta cosas como éstas, mientras no para de mirar a todas partes menos a la carretera.

viernes, 26 de octubre de 2007

Mi odisea camino del trabajo

Voy al trabajo en un bus. Por cosas de la vida, los martes y los jueves voy yo sólo, y el conductor... digamos que es como esos taxistas que les gusta hablar. Además, es de ese tipo de personas que "saben muchas cosas", y les gusta compartir su sabiduría. Os pongo unos ejemplos de las cosas que me cuenta, y mis pensamientos al respecto:

SOBRE EL TRABAJO:
  • No te metas al estao. Luego te relajas y te entran todas las enfermedades en el cuerpo. y estás más en el médico que en el trabajo.(Claro; si el trabajo es salud, los funcionarios...)
  • Yo iba a ser piloto de aviones. Y aquí me tienes, de piloto de autobús. Es que yo tengo problemas en la vista, no tengo equilibrio... además me duelen los huesos, y me mareo cuando estoy dormido, en la cama. Yo estoy mu tocao. (Por dios, pare, que me bajo)
SOBRE ADIVINACIÓN:
  • Te leo la mano? (Comoooorrrrl???)
  • Es que yo he leido muchos libros de quiromancia. pero aunque leas muchos libros, si no tienes el sexto sentido,(en dvd o vhs?) no hay nada que hacer.
  • Yo, en cuanto veo la mano de una persona, sé cómo es y lo que ha hecho el día anterior. (sobre todo si el día antes ha estado acariciando cactus)
  • Un día, le ví la mano a uno, y le dije: - A que has estado hablando ésta mañana de mí?!?! Y dijo él:- Cómo lo sabes? - Porque has estao poniéndome verde, so mamón!!! (O_o')
  • La gente famosa son todos iguales. Tú fijate, y verás que todos tienen las manos finitas y rectangulares(Pobre Falete. nunca será famoso, con esas manos regordetas)
SOBRE BIOLOGÍA:
  • Los hombres y las mujeres, en esqueleto, se distinguen por la púlbis ( Elvis, la púlbis)
  • Los animales están más preparados, pero los hombre podemos imitarlos. Tú no puedes volar como un águila, pero puedes volar(¿qué?). No puedes correr como un güepardo, pero puedes correr bastante rápido(si, no me he equivocado. dijo Güepardo, no guepardo). no puedes nadar como un pez, pero puedes nadar.
  • los animales tienen la intuición; nosotros tenemos el sentido. (Exacto. Y yo SIENTO haberme subido hoy al autobús).
  • Sabes que los ciervos van a los nidos de los pájaros, les matan y se comen sus cabezas? Es porque en la cabeza en donde más sal hay. (Bambi era un asesino sanguinario de pájaros. Y además un come-cabezas).
Bueno, por hoy ya vale. Tengo muchas cosas más, pero eso será otro día.
Por cierto, como hoy me mire la mano y me diga que he escrito en mi blog, me acojonaré vivo.

domingo, 12 de agosto de 2007

"Las nintendos" y el mal que encierran

Nintendo es el demonio!!! <--pincha



" los niños saltaban desde el piso hasta arriba en el techo y caían de vuelta... EN-DE-MO-NIADOS!!!"


... Y tras 8 años jugando, te mata O_o como la peli de "the ring", pero con retardo.
... por lo tanto, haciéndo cálculos.... llevo muerto desde 1990... que cosas! ^_^

Para espicharse vivo.
En fin, si es que luego dicen...

sacado de http://www.viruete.com/teletubes/

miércoles, 11 de julio de 2007

Sin Control

La cultura era la semilla de la proliferación pero se ha fundido
En un complejo inarmónico.
La conciencia nos ha arrinconado y no podemos librarnos de ella
aunque pensamos que tenemos el control.
Las preguntas que nos sitian en vida son testamento de nuestro desamparo.

“No hay vestigio de principio, ninguna perspectiva de final.” [(Hutton, 1795]
Cuando nos desintegremos todo sucederá otra vez.

El tiempo es roca sólida en las mentes de las masas, pero no pueden
explicar porqué continúa siempre hacia delante.
La historia y el futuro son las comodidades de nuestra curiosidad pero aquí estamos
anclados en el hoy en día.
Las preguntas que nos sitian en vida son testamento de nuestro desamparo.

“No hay vestigio de principio, ninguna perspectiva de final.” [(Hutton, 1795]
Cuando nos desintegremos todo sucederá otra vez.

Si viniste a conquistar, serás rey por un día,
Pero envejecerás y no durarás mucho.
Y recuerda éstas palabras que estás oyendo cuando pienses que tu camino está claro…

No tenemos ningún control. No tenemos ningún control.
No tenemos ningún control, no entendemos.
No tienes ningún control, tú no estás al mando.
No tienes ningún control. No tenemos ningún control.
Ningún control. Ningún control. No tienes ningún control.

miércoles, 4 de julio de 2007

Están locos estos ...

... japoneses.

Gracias a, entre otros factores, el auge del fenómeno friki, ahora lo japonés mola. Molan los mangas y los animes. Molan los programas de televisión japoneses. Y poco a poco mola cada vez más la música japonesa.

¿Llegaremos a ver alguna vez.....


Máquinas expendedoras de refrescos gratuitos ???

- Si, amiguitos. En japón han sacado unas máquinas de bebidas, que te dan un refresco gratis o a un precio casi simbólico, con la condición de que te tragues (nunca mejor dicho) un anuncio que dura 30 segundos que sale por la pantalla de la máquina. Y por cierto, el vaso de plástico donde te dan la bebida gratuita, también lleva publicidad.
Os imaginais un día, salir por la calle, julio, 32º a la sombra, y acercarte a la máquina y pillar un vasito de refresco (aunque sea de cola Sky) sólo por ver un anuncio de 30 segundillos de ná?
Si es que nos llevan siglos de ventaja....

Sandías cúbicas ???

- Estoy seguro de que las habéis visto o habéis oído hablar de ellas alguna vez. Ojito, que ésto no es una cuestión estética. Es algo práctico 100%: No ruedan y son más fáciles de meter en el frigo. Para todos los que empiezan a pensar cosas raras, no; no están modificadas genéticamente, sino que cuando están creciendo las meten en un molde de plástico transparente hasta que adoptan esa forma. Dicen que de sabor no están mal, pero como elemento decorativo causa furor. Y no me extraña que no se las coman a toda prisa, porque éste año sólo se harán 800 unidades, y no salen precisamente baratas...

Cerveza para niños ???

- Ay! Qué hubieran sido de nuestras fiestas de cumpleaños si en lugar de tener cola sky o la naranjada pryca hubiéramos tenido "kodomo no nomimono"?(literalmente, "bebida de los niños")
Pues si, chavalotes. En japón han sacado cerveza para los niños. Allí hay una cultura de la bebida en grupo bastante distinta a la occidental. Hay que señalar que cerveza, cerveza, no es. Es algo parecido a zumo de manzana raro, pero sin pizca de alcohol, por supuesto. Pero aún así no deja de ser curioso que en un restaurante un niño de 6 años se pueda pedir una "cerveza". La empresa, visto el éxito conseguido, ya está dispuesta a sacar además de la cerveza, "champán", "vino" y demás. VIDEO DEL ANUNCIO EN YOUTUBE.



Aunque... hay algunas cosas que no vale la pena traernos aquí, como el famoso Hardo Gay O_o

viernes, 22 de junio de 2007

Filosofía NBA

"Si no hubieses tenido un buen tiro no habría habido ningún motivo para que siguieses vivo" (Charles Barkley sobre Steve Kerr)

"Estoy aterrorizado. Creo que soy el mejor jugador de este equipo" (Scott Hastings, en la primera temporada de Miami Heat en la NBA)

"No lo sé, no me lo han dicho aún" (Brandon Armstrong, cuando le preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis)

"Saltar" (Scott Skiles, cuando un reportero le preguntó qué podía hacer Eddy Curry para ser un mejor reboteador)

"A la gente negra no le dejan acercarse demasiado a la mansión del gobernador de Alabama a no ser que sea el día que toca limpiar el edificio" (Charles Barkley)

"Agradezco a mis compañeros que dejasen escapar a los hombres que defendían para que les parara yo" (Alonzo Mourning tras ser elegido mejor defensor de la temporada)

"Esperaba que esta vez hubiesen usado algo original para ponerme en la lista de lesionados. No sé, algo como caspa crónica" (Mark Pope)

"Todo pívot titular de la NBA tiene un suplente, y ese suplente tiene otro suplente. Yo soy ese suplente." (Darrall Imhoff, explicando su carrera de 10 años en la NBA)

"El sexo y el golf son las únicas cosas en las que aun siendo malo en ello, puedes pasar un rato agradable"(Charles Barkley)

"Lo único en lo que se parecen Christian Laettner y Larry Bird es que ambos mean de pie" (Charles Barkley)

"Durante mi tratamiento el médico me dijo que a la piedra que tenía en el riñón le habían puesto el nombre de Kobe Bryant porque no había forma de que pasara" (Phil Jackson)

"Todas las temporadas, cuando un nuevo equipo me ficha hay un equipo menos que desconoce que no puedo jugar en esta Liga. En Estados Unidos hay unos 5.000 jugadores mejores que yo que nunca han jugado en la NBA" (Mark Pope)

"Sólo entiende la mitad de lo que le digo, igual que cualquier jugador americano o extranjero" (Jeff Van Gundy, sobre Yao Ming)

"¿Puede entrar el francés?" (Gregg Popovich, sobre Tony Parker, cuando los Spurs fueron recibidos por última vez por George Bush en la Casa Blanca)

"No sé de quién está hablando y me da igual. A mí sólo me preocupa lo que yo digo" (Jerome James, después de las declaraciones de Nate McMillan, en las que hablaba del egoismo de los jugadores de los Sonics)

Fan de los Knicks: Hey Damon, si vienes a New York te dejo dormir en mi casa.
Damon Stoudamire: Dormiría en la caseta de tu perro con tal de salir de Portland.

"Cuando oi que todo el mundo empezaba a gritar y a aplaudir me dije a mí mismo "sí, he metido una suspensión muy bonita". Luego me di cuenta de que el pase que me había dado Mark Jackson era la asistencia número 10.000 de su carrera" (Matt Harpring)

"Justo lo que necesita America, otro negro en el paro." (Charles Barkley, despues de retirarse)

"sabes que todo se ha ido a la mierda cuando el mejor rapero es blanco y el mejor golfista negro."(Charles Barkley)

"Siempre recordaré esa noche en la que Michael y yo nos compenetramos para meter 70 puntos entre ambos"(Stacey King, tras el partido Cavs-Bulls en el que Jordan metió 69 puntos. )

En un horrible partido de los Utah Jazz en 1982, su entrenador por entonces, el inefable Frank Layden, decidió auto-expulsarse para no ser testigo de la pobre actuación de su equipo y empezó a insultar al árbitro Earl Strom. Éste le replicó: “Frank, sé lo que intentas conseguir, pero si yo tengo que estar aquí observando esta mierda, tu también”.

"Tranquilos, en unas semanas cumplirá los 21, y ya podrá fumar y beber como todos nosotros y se le acabó el rollo a este muchacho"(Jalen Rose, en el vestuario después de que Lebron James les destrozara en un partido)

El primer partido que Earl Strom le arbitró a Larry Bird, éste se quejaba de la defensa rival. "¿Cuándo vas a pitar algo de una **** vez?" Contestación:"Ahora mismo, novato: número 33, técnica".

Isiah Thomas: Tengo una mala noticia. Te traspasamos a Phoenix.
Antonio McDyess: ¿Y cuál es la mala noticia?

"Hay dos formas de discutir con una mujer y ninguna de las dos funciona" (Carlos Boozer después de cancelar una entrevista con Sports Illustrated porque su mujer le esperaba en casa)

"Sí, fue algo unánime. Fue un 1-0 en la votación y gané yo" (David Stern, sobre la suspensión por toda la temporada de Ron Artest)

"Estoy trabajando en mi compañía de discos y sacando mi propio CD. También diseño ropa y zapatos. Incluso estoy intentando escribir un libro. Trato de ser positivo. Soy un gran fan del último Nobel de la Paz, sea quien sea" (Ron Artest, sobre su suspensión)

"Yo creo que va a funcionar. Houston, Crawford y Marbury forman un duo mortal para los Knicks" (Carmelo Anthony)

Yao Ming, después de que un periodista le preguntara que tipo de música escucha: "La canción que más he escuchado desde que estoy aquí es el himno de Estados Unidos".

"Estoy harto de que sólo me hablen de dinero, dinero, dinero, dinero y más dinero. Tíos, sólo quiero jugar a baloncesto, beber Pepsi y calzar unas Reebok" (Shaquille O'Neal)

"Si tuviera que contestar a esa pregunta con honestidad, te tendría que mentir." (Isiah Thomas, después de que le preguntaran si algún equipo había mostrado interés en hacer un traspaso por Shandon Anderson. )

"Tú despides a Phil Jackson sin decírmelo. Tu haces esto y lo otro ... te diré una cosa. He sido el cabeza de turco demasiado tiempo. Phil nos ha hecho ganar las Finales en tres de cinco oportunidades, ¿y ahora quieres echarlo para traer a Mike Krzyzewski? Venga, tío. Eso es como estar casado con Jennifer Lopez, y luego dejarla por una chica de 1,75 y 217 kilos. Cuando aún estaba en Los Angeles me preguntaron por qué quería que me traspasaran. Yo les dije que si seguía con ellos era como divorciarme de mi mujer para casarme con alguien que se parece a mí. Eso es un paso atrás, tío." (Shaquille O'Neal).

"No tengo ni la más remota idea de lo que habrán dicho en esta ocasión" (Jeff Trepagnier, escolta de los Nuggets, al ser preguntado por qué lo habían puesto en lista de lesionados. )

"Si crees en serio que Tony Parker es mejor que Manu Ginobili, deberías dejar de beber antes de venir aquí" (Charles Barkley a Kenny Smith. )

"Danny Ainge me ha llamado hoy. Tengo que disculparme con él. Aunque es cierto que está haciendo un trabajo lamentable en Boston, el no quiere que diga estas cosas en televisión. Danny Ainge es un buen amigo. Ha hecho algunos traspasos horrorosos, pero no quiere que lo diga en televisión, así que desde aquí le pido perdón." (Charles Barkley)

"Kobe se echó el equipo a sus espaldas en la segunda parte, especialmente en el tercer cuarto y en el último cuarto" (Magic Johnson, especialmente)

"Probablemente le podemos echar la culpa al tanga que llevaba puesto Shaq antes del partido. En cierta manera, creo que ha traumatizado a todo el mundo que estaba en el vestuario" (Kobe Bryant, después de perder el primer partido de las Finales.)

"Me da igual tirar con la derecha que con la izquierda. Soy anfibio" (Charles Shackleford)

"Soy como el Teorema de Pitágoras. No hay mucha gente que tenga la respuesta a mi juego" (Shaquille O'Neal)

"Sí, me arrepentí de no estar en un décimo piso" (Charles Barkley, cuando le preguntaron si se arrepentía de haber lanzado a un aficionado por la ventana de un bar. El bar era un piso bajo)

"Entonces, ¿quién de vosotros decís que va a quedar segundo?" (Larry Bird, antes de un concurso de triples que ganó)

"Isiah Thomas está construyendo un equipo para ser campeón. Lástima que ese equipo sea San Antonio" (Charles Barkley, tras el traspaso de Nazr Mohammed a San Antonio. Isiah es el manager de los New York Knicks)

"Tuve un primer cuarto horrible, pero supe reponerme. Esto es como las citas. Lo importante no es como empiezan, sino como acaban. Que os quede claro a todos los que no habeis tenido ninguna en vuestra vida" (Shaquille O'Neal a los periodistas)

"Cuando mete más de 100 puntos y su rival no pasa de esa cifra Detroit gana casi todos sus partidos" (Doug Collins)

"Mira Cuttino, ¿de qué coño vas disfrazado con esa ropa que usas? Ya no estás en Rhode Island. Esto es la NBA. Aquí las chicas tienen dientes" Charles Barkley a Cuttino Mobley)

"Mira AC. Si eres tan amigo de Dios, ¿por qué nunca le pediste que te diera un puto tiro en suspensión decente?" (Charles Barkley sobre AC Green)

"Para llegar hasta la NBA he tenido que superar muchas diversidades" (Drew Gooden, diversificando las adversidades)

Kenny Smith: Se puede ver que Voshon Lenard ha estado un tiempo lesionado porque ha ganado un poco de peso.
Charles Barkley: ¿Un poco de peso? ¿Le llamas a eso un poco de peso? Eso es como decir que lo del Titanic fue un pequeño accidente marítimo. Vamos hombre, si creo que usa la misma talla de calzoncillos que yo.

"Yo era del tipo de jugador al que le gustaba jugarse el último balón. Bueno, para ser honesto me gustaba jugarme todos los balones" (Dan Issel)

Fan de Wilt Chamberlain: ¿Cómo está el tiempo por ahí arriba?
Chamberlain (tras escupirle): Todo normal. ¿Es cierto que llueve ahí abajo?

"Se hizo tal silencio que se podía oir una rata meando en un pedazo de algodón" (Reggie Miller, tras ganar un partido con un triple en el último segundo)

"Ganamos peso con el paso de los años porque nuestras cabezas pesan más por la información que hay en ellas" (Vlade Divac)

"Se supone que debemos parar de comer cuando él lo haga? ¿Y qué ocurre si seguimos teniendo hambre? Joder, puede que el haya picoteado algo antes de venir a comer" (Charles Barkley, sobre las normas de protocolo antes de comer con Rainiero en el Palacio Real de Montecarlo)

"Ya no me dejan hacer el signo de no con el dedo cada vez que pongo un tapón. Yo se lo dedicaba al público, pero los árbitros dicen que siempre que lo hago el banquillo rival se interpone entre mi dedo y el público" (Dikembe Mutombo)

Charles Barkley: Si quereis ganar el anillo no deberíais pensar tanto en el factor cancha.
Mike Bibby: ¿Y cómo lo sabes si nunca ganaste ninguno?

"Pese a ser un rookie Christian Laettner va a ser el hombre más fuerte de la NBA la próxima temporada. Se está pasando el verano llevando las maletas de 12 tíos" (Charles Barkley en Barcelona'92)

"Joder, vamos a jugar a baloncesto. No vamos a Barcelona a tener orgias con Magic sin usar protección" (Charles Barkley, ante la pregunta de si temía el contagio del Sida por jugar con Magic en Barcelona'92)

Kenny Smith: Mis anillos se los regalé a familiares, ya que me ayudaron mucho a conseguirlos.
Charles Barkley: En ese caso, se los tendrías que haber dado a Hakeem Olajuwon.

"A los Lakers no les preocupa la defensa sobre Michael Olowokandi. Incluso si juega el partido de su vida y explota toda su capacidad ofensiva no pasará de los 8 puntos" (Charles Barkley)

"Olajuwon nunca pudodarte una patada en el culo porque siempre estabas demasiado cerca de él, besando el suyo" (Charles Barkley)

"Mi parte no es demasiado espectacular, pero hay que tener en cuenta que el protagonista es Jordan, es su película. Creo que es una película entretenida que gustará a los niños. Espero que todo el mundo la disfrute. Bueno, a decir verdad me da igual. Ya me han pagado" (Charles Barkley)

"Mi carrera iba en espiral descendente hasta que di un giro de 360 grados y me puse en la dirección correcta" (Tracy McGrady)

"No puedo recordar el nombre de todos los pubs que visité" (Shaquille O'Neal cuando le preguntaron si visitó el Partenón durante su estancia en Grecia)

"Mi hermana está esperando un niño y no sé si voy a ser tío o tía" (Chuck Nevitt a Jim Valvano durante su estancia en North Carolina State)

"Tom" (Tom Nissalke, en 1966, cuando, durante su presentación como nuevo técnico de Houston le preguntaron cómo se pronunciaba su nombre)

"Últimamente he sufrido mates de Vitaly Potapenko y Zan Tabak. Mi único consuelo es que nadie hace posters de esta gente" (Walt Williams)

"$40 por una cerveza. Montecarlo es un buen sitio para vivir cuando eres un alcohólico. No puedes permitirte el ser un borracho aquí" Charles Barkley tras su estancia en Mónaco preparando lso JJOO de Barcelona'92

"Si llego a saber que ibas a ser tan bueno, no me hubiera retirado." (Havlicek sobre Bird. )

Cuando Kareem recibió amenazas de muerte:
Earl Strom(arbitro): ¿Os importa si cuando le tenga que dar la bola a Kareem, se la lanzo desde lejos?
Jerry West(entrenador): ¿Por qué te crees que nos apartamos de él durante el corrillo de los tiempos muertos?

"Me gano la vida con lo que me gusta, tengo la mujer con la que deseo estar, tengo mas dinero del que me puedo gastar... porque debe preocuparme tirar mal los tiros libres" (Shaquille, al ser preguntado si haria algo por mejorar su porcentaje en tiros libres)

"he gastado mi dinero en coches, alcohol y mujeres, el resto de dinero lo eh malgastado" (George Best)

Larry Brown sobre Milicic, durante su año rookie: "¿Cómo voy a poner a jugar a un tío que cree que Bill Russell es un cantante de hip hop?"

Mark Cuban, quejándose del calendario de los Mavs hace ya unos años: "Quisiera saber quien ha sido el p*** mormón que ha confeccionado el calendario de este año".

"si aun no me he retirado..." Shaquille o'neal cuando un periodista le pregunto que le parecia que se retirase el mejor jugador de basquet de toda la historia (Michael Jordan)

“Le dije que ganase la posición con el culo y jugase con la cabeza, pero me debió de entender al revés”.
Entrenador NBA sobre su jugador Stojko Vrankovic

"Lo bueno de defender a Michael Jordan es que luego sales en todos los posters cuando él esta machacando el aro"
Anónimo

"Hubiésemos deseado que Jordan midiera 2,13, pero no había otro pívot disponible. Jordan no va a cambiar el rumbo de esta franquicia y tampoco se lo vamos a pedir. Es un buen jugador ofensivo, pero no es un jugador dominante"
Rod Thorn, entonces manager general de los Bulls, tras la elección de Jordan en el draft de 1984

"Para los Grizzlies este partido es como un ligue a las 5 de la mañana: no hay nada que perder"
Antoni Daimiel, durante la retransmisión de un Spurs-Grizzlies

“El baloncesto no te dará dinero, las matemáticas sí”
Una profesora de matemáticas a un tal Michael Jordan


"Es un montón de pasta. Y lo está ganando un negro. Qué gran país es este. Imagínate si supiese jugar" (Barkley, hablando del contrato de Kevin Garnett)

'Me gusta que los Celtics sean competitivos, porque era muy divertido ir al Boston Garden: te escupían, te tiraban cosas y hablaban de tu madre. Como si estuviese cenando en casa de Kenny Smith'. (Barkley)

'Mi familia me criticó cuando dije que Bush sólo se preocupa de los ricos. Así que les recordé: 'eh, ¡que soy rico!'' (Barkley)

--Doug Moe, entrenando a Alex English durante un partido
Moe: “Alex, eres un ***.”
English: “No puedes llamarme ***. Tú eres un ***.”
Moe: “Ya sé que soy un ***. Ahora sal ahí afuera y defiende algo, ***.”

"Es muy sencillo. Voy a por la puta pelota pateando todos los putos culos que me encuentro por el puto camino". (Rodman , a la pregunta de como conseguia coger tantos rebotes.)

"Me encanta que el publico rival me insulte. Significa que estoy haciendo bien mi trabajo" (Dennis Rodman)

"Cuando yo tiro sólo puede pasar dos cosas: que la meta o que yo mismo coja el rebote"(Moses Malone, record NBA con 21 rebotes ofensivos en un partido)

"No juego. El equipo es una mierda. Mi mujer vive en Denver, y aquí hace 20 grados bajo cero en invierno"
(Danny Schayes, cuando jugaba en Milwaukee, al preguntarle un periodista cómo lo llevaba allí)

"No es humano. Alguien lo ha visto sangrar alguna vez??" (Reggie Miller, momentos después de perder contra los Bulls de Jordan).

"A que no sabes quien va a meter el último tiro??"( Jordan al banquillo de los Cavs antes de anotar el tiro de la victoria por enésima vez en su carrera frente a los Cavs. )

Mientras Larry Bird continue voy a seguir siendo el segundo peor defensor de la liga. (Barkley)

"Tienes que creer en ti mismo. Demonios, yo creo que soy el tío más guapo del mundo y creo que tengo razón" (Barkley)

jueves, 21 de junio de 2007

Una bonita historia (3)

Bienvenidos de nuevo a la tercera y última lección de mitología japonesa.
Después de los dos anteriores posts(I,II), habíamos quedado en que la pareja de dioses creadores se había "divorciado", quedando Izagami en la tierra e Izanami en el infierno. Asimismo, ya se habían creado un porron de dioses, pero faltaban los mejores...

********* LOS SUPERDIOSES QUE-TE-CAGAS *************

Cuando Izagami volvió del inframundo, con tanto tute que había tenido, peleando con unos y con otros, en lo primero que pensó fue en darse un baño. Así que se fue a un arroyo y se dispuso a meterse al agua. Cada vez que se quitaba una prenda y la tiraba al suelo, nacía un nuevo dios. Así hasta 12. Luego, nació otra por cada fase de su baño (14 más), y posteriormente, nacieron los 3 dioses más importantes de la religion sintoista:

  • La diosa del sol, Amaterasu, apareció al lavarse el ojo izquierdo.

  • El dios de la luna, Tsuki-yomi, apareció al lavarse el ojo derecho.

  • El dios de la tormenta, Susano (-_-'), apareció al lavarse la nariz.
Como Izagami vió que estos 3 dioses eran la leche, decidió dividir el mundo entre ellos. A Amaterasu, le encargó gobernar los cielos; a Tsuki-yomi, le legó el reino de la noche, y a Susano, le dejó las llanuras de los mares. Los dos primeros estaban encantados, pero Susano se puso a lloriquear. Cuando le preguntaron, dijo que él no quería gobernar los mares, sino ir al infierno a ver a su madre.(mi mono amedio y yoooo...^o^)
Claro, Izagami se cabreó con él y le desterró. Y hecho esto, se jubiló y se fué a descansar, que ya había hecho bastante. Algunos dicen que se fué al cielo; otros dicen que se compró una casita en Taga(distrito inukami, prefectura de Shiga).

Susano, antes de ir al infierno a ver a su madre, quiso ir al cielo, a despedirse de su hermana Amaterasu, pero ésta, que no era tonta, cuando salió a recibirle salió con una espada, un arco, flechas... en fin, que parecía un montaraz de nivel 30 por lo menos. Pero Susano se mostró muy amable, y le dijo que sólo quería despedirse cariñosamente. Como Amaterasu no le creía, hicieron una apuesta: cada uno engendraría varios dioses (como no!) y quien más engendrara o quien más varones engendrara, ganaría. Dicho ésto, Amaterasu le pidió la espada a su hermano, la rompió en 3 trozos, la masticó y al escupirlos salieron 3 preciosas diosas. Susano le pidió a su hermana unos collares que llevaba, y los disperó soplando, creando 5 dioses, entre ellos Ame-no-Oshi-homimi. Susano se proclamó campeón, pero Amaterasu le dijo que como los dioses habían sido creados a partir de sus collares, eran hijos suyos, no de Susano.
****(Ésto es muy importante, porque el emperador de Japón es "descendiente" del dios Ame-no-Oshi-homimi, y por eso
se considera al emperador nieto de Amaterasu, la diosa del sol)****
Susano se enfadó muchísimo, se fué encabronado(jo! eso no vale! así no juego!) y empezó a armarlas una tras otra: rompió las paredes que contenían los campos de arroz, bloqueó los canales de irrigación, cagó dentro del templo del festival de la cosecha....O_o
Pero Amaterasu, pasaba de él como del templo del festival de la cosecha. "No le hagais caso; es que está tonto y quiere llamar la atención", decía. Pero un día, cuando estaba Amaterasu en el taller con sus hilanderas tejiendo vete-tú-a-saber-qué, Susano hizo un agujerito por el tejado y dejó caer por ahí un caballo recién desollado(qué majo!). Las hilanderas se llevaron tal susto, que alguna que otra palmó. Amaterasu se quedó tan espantada, que se escondió en una cueva y tapó la entrada con una enoooorme piedra.

¿Y qué ocurre cuando la diosa del sol se esconde? Eeeeexacto, que todo se queda a oscuras.
Reinaba la noche eterna. Al principio, no estaba tan mal: salir por ahi hasta las tantas, prison break y house a todas horas... pero pronto empezó a quejarse todo el mundo: Que si así no hay forma de que se me seque la ropa que tengo tendida..., que si no voy a coger color para el verano... Total; que se reunieron los tropecientos dioses que había enfrente de la cueva, para hallar una forma de convencer a Amaterasu para que saliera de una vez.
Primero cogieron a todos los gallos que había y les pusieron a cantar a la vez (como siempre que canta el gallo aparece el sol...), pero no dió resultado.
Después cogieron piedras y hierro y llamaron al dios de la forja, para que hiciera un espejo. Decoraron un arbol con joyas y el espejo, y se dispusieron a hacer un ritual de adivinación. En mitad del ritual, la diosa Ame-no-uzume, se puso contentilla y comenzó a bailar, mientras se iba desnudando poco a poco.
Los demás dioses, en cuanto vieron ésto, comenzaron a jalearla, a aplaudir, a reir... madre mía, menuda fiesta que se montaron. Y con tanto dios como había riendo y gritando a la vez, temblaba todo. Amaterasu pensó: "Joder. Yo pensaba que como soy la diosa del sol, si me escondía iban a quedar a oscuras todo el día, e iban a estar tristes y apesadumbrados.... Parece que se estén montando un fiestón" Así que apartó un poquito la piedra y se asomó a preguntar qué pasaba. Un dios la dijo que habían encontrado a otra diosa que era la leche, mucho mejor que ella. Con lo que ella, salió para ver a dicha diosa. Cuando salió se quedó cegada por el espejo del arbol, y rápidamente un dios la agarró para que no volviera a entrar en la cueva, y taparon la entrada.

Después de todo el jaleo, Amaterasu prometió no volver a esconderse en la cueva, con la condición de que se desterrase a Susano. Los tropecientos dioses, acordaron un castigo para Susano: le cortaron la barba, las uñas, y le expulsaron mediante un mandato divino.


*********************** FIN **************************


Bueno, a Susano le pasan muchas cosas curiosas en el destierro, pero creo que ya he hablado bastante de mitología japonesa en el blog.
Espero que os haya gustado, y hayais comprendido alguna que otra cosa sobre Japón, los japoneses y la religión de los tropecientos dioses: el shintoismo.

Bye!

jueves, 14 de junio de 2007

Una bonita historia (2)

En el post anterior habíamos quedado en que Izagami e Izanami habían conseguido dar a luz a hijos, sin que les saliesen demasiado feos.

**************** Hoy toca la parte GORE-INFERNAL ********************

El problema fue cuando Izanami dió a luz al dios del fuego(kagutsuchi). Parece ser que al salir, le produjo tales quemaduras en sus partes íntimas, que la pobre Izanami murió. Pero antes de morir, en plena agonía, se formaron nuevos dioses (pop!) a partir de las heces, la orina y los vómitos de la susodicha (puagh! vaya mierda de dioses! ^_^). Evidentemente, el pobre Izagami se pone a llorar, y de sus lágrimas nacen otros dioses(pop!). Total, que la lleva a enterrar, y después se cabrea y se carga a su hijo kagutsuchi, el dios del fuego, de cuya sangre y miembros amputados, nacen más y más dioses.


Pero después de éste arranque de ira, Izagami piensa: "Coñe, voy a por ella y me la traigo del infierno. Total, no soy un dios?". Así que dicho y hecho. Se fué al Yomi (infierno) y cuando llegaba a las puertas del palacio del infierno, salió Izanami, y le dijo que no podía volver con él, porque ya había comido la comida del yomi, y eso le impedía volver al plano de la existencia...(como el mito griego de perséfone y las semillas de granada)
Pero de todas formas, Izanami, conmovida por el amor de su marido, dijo que volvería adentro del palacio a hablar con los dioses del país de las tinieblas, y que bajo ninguna circunstancia se le ocurriese entrar en el palacio.(Orfeo y Eurídice?)

no entrar al palacio, no entrar al palacio.......(¬_¬')

Efectívamente, como habéis pensado, y como todo hombre que se precie, Izagami se cansó de esperar a que saliera la otra y se fue adentro del palacio desoyendo las palabras de su mujer. Y, como estaba oscuro, se arrancó una púa de la peineta que llevaba O_o (fan de Martirio?), y le prendió fuego para alumbrarse dentro del oscuro palacio.

Lo que vió fue espantoso: los gusanos se retorcían ruidosamente en el cuerpo putrefacto de Izanami. Como era de esperar, Izagami salío por patas.

Ésto de salir huyendo porque no estaba presentable del todo, no le gustó nada a Izanami, que se cabreó muchísimo y envió detrás de su marido a las horrendas mujeres del País de las Tinieblas (algo así como las Furias de la mitología romana).Izagami para entretenerlas mientras huía del yomi, cogió una guirnalda que tenía en el pelo, la tiró al suelo y se convirtió en un racimo de uvas(que pararon a comerse las mujeres). Luego cogió el resto de la peineta, lo tiró al suelo y se convirtió en brotes de bambú (Si, también se los comieron. Debían de ser mujeres del infierno mezcladas con osos-panda...)

Luego, Izanami envió tras él a los 8 dioses del trueno, y a 1500 guerreros del infierno. Pero Izagami, con su sable de diez palmos de longitud, se deshizo de muchos de ellos mientras huía. Al llegar a la puerta que conecta el infierno con la tierra, seguían persiguiéndole, así que cogió 3 melocotones de un melocotonero que crecía por allí (¬_¬') y les golpeó con ellos (o_o'), haciéndoles huir (O_O'). Por eso, en japón el melocotón es "el gran fruto divino". Así que ya sabeis: Si alguien os amenaza con un melocoton... huid!!! Las hordas del inframundo no pueden estar equivocadas.

Una vez que salió del Yomi, Izagami colocó una peazo piedra gigante tapando la puerta de entrada al infierno. Resulta que Izanami había ido también a por él, con lo que se quedaron ambos a cada lado del enorme obstáculo (divorcio?). Así que tocaba el momento de la despedida:
Izanami - Si actúas así, cada día mataré a 1000 de tus súbditos!
Izagami - Pues entonces, yo crearé a 1500 cada día!

Al final llegaron a un acuerdo por el que más o menos, nacería el mismo número de gente que los que morirían. Y así se explica el gran secreto de la vida y la muerte según la mitología japonesa.

**************** Fin de la parte GORE-INFERNAL ********************


Bueno, por hoy ya es bastante tocho.
Ya sólo me queda la parte más interesante, que es la historia de los 3 más grandes dioses: la diosa del sol, y los dioses de la luna y la tormenta.

Porra:¿De cual de estos 3 dioses se dice que desciende la familia imperial nipona?
La respuesta en el post siguiente :P
Bye!

martes, 12 de junio de 2007

Una bonita historia (1)

Al principio, el cielo y la tierra estaban mezclados. De repente, las partículas se empezaron a mover. La luz y las partículas más ligeras se elevaron. Así, la luz se acumuló en la parte superior del Universo, y por debajo de ella, las partículas formaron las nubes, y luego el paraíso o la Llanura de los Cielos Altos. Abajo, muy abajo, las partículas más pesadas formaron una masa enorme, amorfa y oscura llamada Tierra...

De repente, surgieron 3 dioses (pop!), y se ocultaron en el cielo. Poco después, en la tierra surgió lo que parecía una caña de junco, y de ella nacieron 2 dioses(pop!), que también se ocultaron. Posteriormente surgieron espontáneamente 12 dioses más (pop! pop! pop! pop!), que se conocen como las 7 generaciones divinas.

Los dioses se reunieron, y encargaron a los dos más jóvenes que formaran la tierra: IzanaGi (dios) e IzanaMi(diosa) (tontos no eran). Para ayudarles, les dieron la lanza de los cielos, una lanza decorada con joyas. Se fueron al arco iris y desde allí, hundieron la lanza en el agua. Cuando la sacaron, las gotas que cayeron, se convirtieron en la isla de onokoro(pop!). Como les molaba, decidieron hacer su casa ahí. Así que bajaron, hicieron un altar y con la lanza hicieron un pilar celestial.


******************** ahora viene lo porno ***********************


Total, que IzanaGi le dijo a su compañera:
EL - anda, que cuerpo más bonito tienes, no?
ELLA - si... está bien, pero tengo una parte que no está cerrada del todo.. es como si me faltara algo...>
EL - que casualidad! yo tengo una parte que me ha crecido demasiado...
ELLA - ...
EL - ...

En fin, no tuvieron que pensar mucho más, pero como por entonces estaba mal visto el sexo fuera del matrimonio, idearon una ceremonia: Cada uno por un lado, daría la vuelta al pilar celestial, y cuando se encontrasen... Fiesta! Total, que dicho y hecho

Cuando se encontraron, ella dijo:
ELLA - Uy, que joven tan apuesto
EL - Uy, que chica tan mona...... .... .... ummm... no está bien que la mujer hable primero; tenías que haberme dejado hablar a mí antes.... pero bueno, vamos al tema.

(Si, era un poco machista, pero al fin y al cabo era un dios)

Total, que de ese encuentro les salió un niño-sanguijuela. Los padres, aunque le decían que le querrían igual y todo eso, le acabaron poniendo en una balsa de juncos y dejando que se lo llevara la corriente. El segundo intento... en fin, tampoco les salió como se esperaban, e hicieron lo mismo.

Preocupados de que fuera algo grave, subieron a hablar con los otros dioses a pedirles consejo, y les dijeron que el error estaba en que cuando se encontraron al rodear el pilar, la diosa había hablado antes. (Si, el pobre Izanagi tenía razón. Era machista no por gusto, sino porque la sociedad lo había hecho asín).

De este modo, se fueron otra vez al pilar de las narices, e hicieron lo mismo que antes, solo que ahora habló primero él y después ella . Ahora sí, los hijos que salían salían bien. De estas relaciones, nacieron el resto de las islas del archipiélago de Japón y numerosos dioses: el dios del viento, el dios de los árboles, el dios de las montañas, el dios de los ríos, el dios de las aceitunas con achoa... en fin, bastantes.

***************** Fin del porno: oooooooh :( ******************


A través de la mitología japonesa podéis entender un poco más determinados aspectos de la forma de ser del pueblo japonés. En el próximo post os contaré qué pasó cuando nació el dios del fuego y lo que supuso a la pobre diosa dar a luz por "ahí" a tan gracioso elemento. (no, no es coña(nunca mejor dicho)) Bye!

jueves, 7 de junio de 2007

Energía en MP3: Millencolin - Fingers crossed

Ignauguro una nueva etiqueta: Energía en MP3, en la que, periódicamente, iré poniendo esas canciones punK ideales para cargarte de energía cuando te levantas, o cuando estás bajo de fuerzas. A mí me funciona :P

Empezamos con "Fingers crossed" de Millencolin(Lo más grande de suecia tras Ikea). La primera vez que la oí pensé:
hombre, no está mal. La segunda vez me gustó más, y así....


Fingers crossed (Dedos cruzados)(traducción propia... sed compasivos)






I alway knew you were a keeper
Maybe not exactly from day one
Guess I never wanted it to be overdone
And even though you are a sleeper
Well, to me that's never been a crime
And after all you woke up in time

So now you're back on your feet again
Now you're back to compete with men
Now you're back and it took some time
To get from misery to prime
Now you're back onto change the world
Now you're back and I say : Go, Girl!
Now you're back and you do just fine
`Coz after rainy days the sun will shine

I know I've been part of reasons
Why you sometimes felt so sore
And I'm sorry I didn't give you more
But now you're heading better seasons
And your mom she's watching you
From above with fingers crossed for everything you do

So now you're back on your feet again
Now you're back to compete with men
Now you're back and it took some time
To get from misery to prime
Now you're back onto change the world
Now you're back and I say : Go, Girl!
Now you're back and you do just fine
So don't resign
`Coz after rainy days the sun will shine

It doesn't matter what others say
Even those you call friends
Don't leave it out for another day
This might be your big chance

You're the one always beside me
When I'm lost you're always to guide me
It's about time I give you something back
I'm the one selfish and greedy
Never care enough what you needed
But even still you had the strength to get back in the end


Siempre supe que podías llegar lejos
Quizás no exactamente desde el primer día
supongo que no quería sobrepasarme
Y aunque incluso ahora todavía no has mostrado tu potencial
Bueno, para mí eso nunca ha sido un crimen
Y después de todo, despertaste a tiempo

Así que de nuevo estás en pie
de nuevo vuelves a competir con los hombres
Ahora has vuelto y llevó algún tiempo
llegar a la cima desde la miseria
Ahora has vuelto para cambiar el mundo
Ahora has vuelto y digo: Vamos, chica!
Ahora has vuelto y lo haces bien
Porque después de los días lluviosos el sol brillará

Sé que yo he sido parte de las razones
de porqué a veces te sentías tan dolida
y lamento no haberte apoyado más
Pero ahora tu futuro es brillante
y tu madre te está mirando
desde arriba con los dedos cruzados para todo lo que haces

Así que de nuevo estás en pie
de nuevo vuelves a competir con los hombres
Ahora has vuelto y llevó algún tiempo
llegar a la cima desde la miseria
Ahora has vuelto para cambiar el mundo
Ahora has vuelto y digo: Vamos, chica!
Ahora has vuelto y lo haces bien
Así que no te rindas
Porque después de los días lluviosos el sol brillará

NO IMPORTA LO QUE OTROS DIGAN
INCLUSO AQUELLOS QUE LLAMAS "AMIGOS"
NO LO DEJES PARA OTRO DÍA
ESTA PUEDE SER TU GRAN OPORTUNIDAD

Tu eres la que siempre está a mi lado
cuando estoy perdido siempre estás para guiarme
Ya es hora de que te devuelva algo
Yo soy el egoista y avaricioso
que nunca se preocupa bastante de lo que necesitas
pero incluso así, tienes la fuerza para volver a levantarte

miércoles, 30 de mayo de 2007

Nuestra infancia (E-F)

Si, ya se que he tardado mucho en poner la continuacioooon, sorry. Al tema:

Edición anterior
.- Me encantaba la idea de "leer el futuro"...... bueno, si. Lo que más me gustaba de la serie era el gatooo :P http://www.youtube.com/watch?v=-KXF10x-7MI
Enredos de familia (Family ties).- Alguno recuerda esta sitcom con el joven Michael J.Fox?
http://www.youtube.com/watch?v=iliLnQmaEOA
El Equipo A.- Sin palabras. Quien no haya visto nunca el equipo A, no ha tenido infancia. Ni nada. No mataban a nadie, siempre volcaba un coche, y cuando parecía que los tenían encerrados, se daban cuenta de que estaban encerrados en un garaje con más trastos de bricolaje que el Leroy Merlin... http://www.youtube.com/watch?v=OAIGSGYgi34
Érase una vez el espacio.- Malditas canciones pegadizas... http://www.youtube.com/watch?v=btHTqwh_nYY
Érase una vez el hombre.- Debo de reconocer que esta será probablemente la canción que más canté cuando era pequeño... http://www.youtube.com/watch?v=EyvUTWZC0xQ&mode=related&search=
Érase una vez la vida.- Para mí, la mejor serie de divulgación científica que se ha hecho nunca. Ahí queda eso. Y una peazo de opening .http://www.youtube.com/watch?v=Brytv5Uxy68
Érase una vez las américas.- Aunque no estaba mal, no llegaba al nivel de las 3 anteriores ni de lejos. http://www.youtube.com/watch?v=gyrzTgtd7hs&mode=related&search=
Los Ewoks.- Buena serie. Mal opening. http://www.youtube.com/watch?v=g1IYoHt8E38
Las fábulas del bosque verde.- Creo que ví un par de capítulos, pero no me iba mucho http://www.youtube.com/watch?v=jQfNdjvpkXc
Falcon Crest.- Me acuerdo de un verano en el que mis tardes se componían de: Vuelta ciclista, Falcon Crest y piscina http://www.youtube.com/watch?v=WgRwMQvMimE
Fama.- Mi familia estaba enganchada http://www.youtube.com/watch?v=d8kKTWQ5aLE
La familia crece.- El título original del anime es Marmalade boy. Buena serie, hay que reconocer que tenía su puntillo, pero no llegaba a K.O.R. (esperad a la J y sabreis a qué me refiero) http://www.youtube.com/watch?v=hj98ajHgIxs
La familia Monster.- Creo que Herman Monster es una de las inspiraciones de Homer Simpson. http://www.youtube.com/watch?v=6q8fCKr14zk&mode=related&search=
La familia Hogan.- Otra gran serie de familia http://www.youtube.com/watch?v=UumiZKltAPQ
Ferdy la hormiga.- Dios! Que canijo que eramos cuando la vimos! http://www.youtube.com/watch?v=IpY97kM-TXs
Flash.- Al correr tan rápido, la ropa se le hacía jirones y se quedaba casi en bolas. Por eso, su "amiga" cientifica, le hizo el traje rojo irrompible. Que gran serie http://www.youtube.com/watch?v=gH7-kn_qVAE
Foofur.- Un perro y su panda. Lo mejor: el gato karateka http://www.youtube.com/watch?v=6QuS7zL3W0E
Los Fragel.- Que decir de los fragel... sé que todos sois fans de ellos ;) http://www.youtube.com/watch?v=PqjN-MP0BBc
Los Fruittis.- Si, la hemos visto todos, pero... es la peor serie de dibujos de la historia http://www.youtube.com/watch?v=gsh8F65rISE
Fuego salvaje.- Una serie de un caballo... un tanto mediocre. http://www.youtube.com/watch?v=KFFeCsMkj2w
m/watch?v=g7pdTFl3pg4

viernes, 25 de mayo de 2007

El barómetro y el pensamiento divergente

Ésta es una historia que nos contó nuestro profesor de física en COU, y que cuando me acuerdo, todavía me provoca una gran sonrisa: :D

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que éste afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada.

Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen y decía: "Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro".
El estudiante había respondido: "Lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio".

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de sus de estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física. Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: "Coge el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por T^2. Y así obtenemos la altura del edificio".

En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Sí, contestó; este es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja.

Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo.

Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras.

Probablemente, siguió, la mejor sea coger el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo.

En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) Evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios sus profesores habían intentado enseñarle a pensar de una determinada forma, sin buscar otras soluciones.


El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.

lunes, 21 de mayo de 2007

Lo mejor de los Simpson

En primer lugar, disculpas por haber estado sin actualizar esto tanto tiempo. Ha habido varios motivos... entre los que se encuentra el tener un post casi completo y borrarse "sin querer". En fin, intentaré hacer más de 2 posts al mes, lo prometo ^_^' Al tema:

No sé si me pasará sólo a mí o será un sentimiento generalizado, pero la serie de Los Simpson ya no es lo que era. Actualmente lo mejor de la serie son:

___--- LOS OPENINGS---___
Opening - Nota sobre 10

Evolution 10
Como la vida misma 9
El tamaño de las cosas 11 !!! --> Descubrireis dónde leches está Springfield
Yabba-dabba-doo! 8
King Kong 8
RECOPILACIÓN(115) 10

Dentro de Poco se estrena su película

(Ánimo con el youtube a aquellos que no dispongais de banda ancha)

martes, 17 de abril de 2007

Meme: Cine de terror

Diréctamente desde el blog del Gurú, me llega un meme sobre las 3 películas de terror que más miedo te han dado y las 3 películas de terror que más risa te han dado.

Personalmente, el cine de terror basado en sustos/asesinatos no me suele dar ningún miedo. Es decir, películas como Scream, Sé lo que hicisteis..., Saw, etc, no suelen provocar en mí el efecto que (supongo) que buscan. Me asustan más las películas de terror psicológico, o cuando lo que "ataca" no puede ser controlado o matado. En fin, sin más dilación:

  • Las que dan miedito:
  1. El exorcista: Aún hoy en día, con todas las parodias que se han hecho, sigue siendo una obra maestra del cine de terror. La única película que no he tenido dudas en incluir en éste meme. con conejitos en 30 segundos ^_^
  2. Ringu (The ring. Versión japonesa, por favor ¬_¬): Tengo que admitir que al comienzo de la película no sentía ni frío ni calor. Pero en cuanto la trama empezó a desarrollarse, la película me pareció francamente buena. No sé que haría si un día que estuviera sólo en casa, a la tele se le fuera la señal..... como les hicieron a mis pobres morning musume ^_^
    jejeje, me encanta. La presentadora con los ojos cerrados y tapándose los oídos, Ishikawa riendose divertida, y marippe con un ataque de pánico.... pobrecilla :P
  3. Jurassic Park: Vaaaaale, de acuerdooo, no es para tanto, lo sé. Pero no hay ninguna película que haya visto, que llegue al nivel de las 2 anteriores. Pongo ésta, porque no ha habido película que me pusiera más de los nervios cuando la ví. Eso sí que es agobio: Sin poder salir de la puñetera isla, y con chorrocientos monstruos olfateándote para poder cenar... bufff...
Tengo de deberes ver "El resplandor", y "la matanza de Texas".

  • Las que dan risa:
  1. Pesadilla en Elm Street(cualquiera de ellas): Freddy Krueger. Un tío que te mata en tus sueños si te quedas dormido. Unos adolescentes tontos del culo. Joder, si es que al final te pones del lado del bueno de freddy. Además era un cachondo :P. La peli perfecta pa verla con unos amigos una tarde de verano y espicharse :) Os lo recomiendo.
  2. Scream II y III: Que horror. Si podeis, ved la uno. A mí me gustó bastante. Fué la que inició la avalancha de éste tipo de cine. Pero las secuelas son horrorosas a más no poder. Lo que me reí viéndolas... muertes estúpidas, giros de argumento absurdos, más y más adolescentes imbéciles... :D
  3. El ataque de los tomates asesinos: ¿De verdad que se gastaron dinero para hacer algo así??? Madre mía.... No sé si estaba hecha para dar miedo, pero vamos, que es friqui a más no poder... Video en Youtube Por cierto, alguién más, aparte de mí, veía la serie de dibujos??? (Me encanta la canción de opening: Attaaaaack.... of the killer tomatoes...) :P :P :P
********** ATENCIÓN, MENCIÓN ESPECIAL************
Acaba de salir en Nueva Zelanda, pero prometo que la voy a buscar para verla en cuanto pueda:

BLACK SHEEP


Nunca más te dormirás contando ovejitas.... BEEEEEE!!!
*******************************************************

pd: algún día haré un post sobre cine de terror japonés, eso sí, con la inestimable ayuda del señor Pumpkins, si él quiere, claro. ;)

sábado, 7 de abril de 2007

Escalera al As ( Como el pollo!!!)

Situación: Jugando al póker
- ... y si tuvieras un 9, tendrías una escalera al as.
YO: - Al as! Como el pollo!!!
... momento bola de paja arrastrada por el viento, como el las pelis de vaqueros...
Resto de la gente: ¬_¬ ein?


POLLO A L'ast
Son los pollos asados que veis en las pollerías. Se cocinan enteros, rellenados por dentro con hierbas aromáticas, y se asan en esos hornos giratorios que lo asan uniformemente. De vez en cuando, se "riegan" con un poco de cerveza y el propio jugo que sueltan los pollos.
A L'ast
Con google


No tengo nada más que decir, ea

:P

miércoles, 21 de marzo de 2007

Hanami


Hoy voy a hablaros de una de las tradiciones más arraigadas del país del sol naciente: el hanami.

Hanami, signifíca literalmente "ver flores" (hana= flor, miru=ver) y se emplea concretamente para la época en que florecen los cerezos(sakura) en japón, que es más o menos en éstas fechas. Aunque con ésto del cambio climático, se ha retrasado un poco. ^_^
Así que si queréis saber qué día van a florecer los cerezos, para ir a verlos a alguna parte de Japón, visitad la página de la oficina de metereología : http://www.jma.go.jp/jma/en/Topics/lists/SAKURA2007/sakura.htm
dónde ir a verlo: http://www.japan-guide.com/e/e2011_where.html

Las flores del cerezo, aunque son muy bonitas, sólo duran una semana, de ahí que a los japoneses les guste tanto: es una cosa muy bella, pero efímera.

Históricamente, la tradición de ver los cerezos en flor era originaria de los aristócratas, de la corte imperial. En la época Edo se extendió a la clase Samurai y al pueblo llano. El Shogun Tokugawa Yoshimune ordenó plantar cerezos para promocionar el hanami.

Hoy en día el hanami sirve para que multitud de familias, grupos de amigos y compañeros de trabajo se reúnan debajo de los cerezos a comer y beber en grandes cantidades, incluso bailando y haciendo karaoke. Un fiestón, vamos , continuando la fiesta a veces incluso por la noche (llamada entonces yozaruka o cerezos nocturnos). A menudo la gente guarda los mejores sítios con días de antelación, y no es raro ver a un tío trajeado sentado en un plástico debajo de los cerezos desde por la mañana, reservando el sítio para la empresa.

Los japoneses tienen hasta un verbo(o-hanamimasu) para referirse a "ir a ver los cerezos", (o más bien, para los jóvenes, "ir a beber debajo de los cerezos", un botellón, vaya. :P)

Si queréis disfrutar de ésta bella tradición, no hace falta irse hasta japón. En el valle del Jerte, entre Cáceres, Ávila y Salamanca, está el mayor cerezal de Europa, con con un millón de cerezos, y los habitantes de esta comarca celebran todos los años durante la segunda quincena de marzo su peculiar hanami, denominado Fiesta del cerezo en flor, que cada año atrae a más de 40.000 visitantes.
http://clientes.vianetworks.es/personal/jerte/

Así que ya sabéis. Si veis un cerezo en flor, aprovechad para llevar a los amiguetes a tomar algo debajo de él, que las flores van a durar poquito.

martes, 13 de marzo de 2007

Visu el leñador y el viejo monje


Hace mucho tiempo, vivía en la entonces árida llanura de Suruga un leñador de nombre Visu. Era un hombre muy alto y fuerte, y vivía en una cabaña con su mujer y sus siete hijos.

Un día, Visu recibió una visita de un viejo monje, que le dijo: "Honorable leñador, he observado que no rezas nada en todo el día"


Visu contestó: " Si tu tuvieras una mujer y una gran familia que alimentar, nunca tendrías tiempo para rezar".

Éstas palabras pusieron furioso al monje, y le habló a Visu, mostrándole el horror de poder ser reencarnado en una rana, tortuga, ratón o insecto durante millones de años, si no oraba más a menudo. Las imágenes que Visu vió en su mente, no le gustaron nada, y le prometió al monje, que a partir de entonces, rezaría más.

"Reza y trabaja", le dijo el monje mientras se alejaba por el camino.

Desafortunadamente, Visu no hacía otra cosa que rezar. Oraba durante tooooodo el día, y no hacía ningún trabajo, de modo que sus campos de arroz se echaron a perder, y su familia se estaba muriendo de hambre. La mujer de Visu, que nunca había discutido con su marido, ahora estaba muy enfadada y, señalando los delgados cuerpos de sus hijos, exclamó: " ¡Visu! ¡Levanta ahora mismo, coje tu hacha y haz algo más útil que quedarte ahí murmurando plegarias!"

Visu estaba tan asombrado de lo que su mujer había dicho, que le llevó algún tiempo encontrar una respuesta adecuada. Cuando lo hizo, sus palabras sonaron como truenos en los oídos de su pobre y equivocada esposa.

"Mujer,"dijo, "Los dioses van primero. Eres una criatura impertinente hablandome de ese modo, así que no quiero saber nada más de tí!" Visu agarró su hacha, sin mirar alrededor para despedirse, y dejó la cabaña, atravesó el bosque, y subió al Fujiyama, donde una densa niebla le ocultó de la vista.

Cuando Visu se había sentado en lo alto de la montaña, oyó un suave sonido de pisadas, e inmediatamente después, vió una cría de zorro meterse en una madriguera. Ahora Visu se sentía extraordinariamente afortunado de haber visto un zorro, y, olvidando sus plegarias, se levantó y corrió aquí y allá con la esperanza de ver otra vez alguna de esas criaturas de nariz afilada.

Estaba a punto de abandonar la caza, cuando llegó a un claro en mitad de un bosque. Vió a dos mujeres sentadas al lado de un arroyo jugando al go. El carpintero estaba tan fascinado que no podía hacer otra cosa que sentarse y mirarlas. No había ningún sonido; sólo el suave click de las piedras en el tablero y el rumor del arroyo. Las mujeres no advirtieron la presencia de Visu. Parecía que estaban jugando a un juego que no tenía fin, y que absorbía toda su atención. Visu no podía quitar los ojos de las mujeres. Miraba su largo pelo degro y las pequeñas manos que salían de las grandes mangas de sus ropas para mover las piedras.

Después de estar sentado durante bastante tiempo (aunque a él le había parecido sólo una tarde de verano), vió que una de las jugadoras hizo un movimiento erróneo. "¡No puede quitar esa piedra, encantadora señorita!" exclamó emocionado. En ese momento, las mujeres se convirtiron en zorros y echaron a correr.

Cuando Visu intentó perseguirlas, vió para su horror que sus muslos estaban terriblemente arrugados, su pelo era muy largo, y su barba le llegaba hasta el suelo. Descubrió, además, que el mango de su hacha se había convertido en un pequeño montón de polvo.

Después de muchos dolorosos esfuerzos, Visu fue capaz de ponerse de pie y caminar lentamente hacia su pequeño hogar. Cuando llegó al lugar, se sorprendió al no ver la cabaña, y, viendo a una anciana mujer que paseaba por allí, la dijo: " Buena mujer, estoy sorprendido de que mi cabaña ha desaparecido. ¡Salí esta mañana y ahora por la tarde, ya no está!".

La anciana, que creía que hablaba con un loco, le preguntó su nombre. Cuando él se lo dijo, exclamó: " ¡Bah! ¡Debes estar realmente loco! ¡Visu vivió hace más de 300 años! Se fué de casa un día y nunca regresó".

"¡Trescientos años!" murmuró Visu. "No puede ser posible.¿Dónde está mi querida esposa y mis niños?"

"¡Enterrados!" dijo la anciana, " Y, si lo que dices es cierto, los hijos de tus hijos también. Los dioses han prolongado tu miserable vida en castigo por haber desatendido a tu mujer y a tus hijos."

Las lágrimas caían por el rostro de Visu y dijo con un hilo de voz: "He perdido mi humanidad. He rezado mientras los que quería se morían de hambre y necesitaban el trabajo de mis entonces fuertes manos. Vieja mujer, recuerda mis últimas palabras: " ¡Si rezas, trabaja también!".

No sabemos cuanto más duró Visu con vida, pero se dice que su espíritu sigue rondando por el monte Fujiyama las noches en que la luna brilla plenamente.

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Zorro de peluche :P

viernes, 16 de febrero de 2007

Chorradilla en japonés

En ésta página te asignan un nombre japonés conforme a tu nombre real:
http://rumandmonkey.com/widgets/toys/namegen/721/
No tiene nada que ver con tu nombre, pero bueno, está curioso para ponerlo de nick en los juegos :P
El mío..... no es que no me guste... pero da lugar a cachondeo... Daisetsu karamorita. Cómo que karamorita??! karamorita tu padre!!!

Por cierto, si a alguno le interesa conocer su nombre (real) escrito en japonés, me lo decís y os lo escribo, pa que fardeis, os hagais un tatuaje, o símplemente lo mireis cuando os aburrais. Pero sin pasarse mucho, q tengo un proyecto fin de carrera por hacer, eh? ;)

lunes, 12 de febrero de 2007

Granado espada

GRANADO ESPADA(GE) - La verdadera alternativa al WoW?
Hace poco, en un foro sombre MMORPGs (Juegos masivos online de rol), encontré una referencia a un juego que acababa de salir que tenía muy buena pinta. Ha gando el premio al mejor videojuego del año 2006 en korea(que es decir bastante), así como el de mejores gráficos.El juego sólo estaba disponible en koreano y en japonés, y mis conocimientos no dan tanto como pa jugar a un juego sin tener que andar mirando tol rato el diccionario. Por suerte, ví que estaba abierto el registro para ser tester de la versión beta de Singapur (en inglés), así que ala, palante.
Tras bajar el cliente de 2.7 Gb. O_o me he puesto a jugar un poco, así que voy a hacer una crítica del juego, a sabiendas de que es una beta y tienen mucho todavía que hacer.

Lo que más me gusta del juego es que es bastante diferente a todo lo que hay en el mercado. La acción no se desarrolla en un mundo con elfos, enanos, etc, sino que transcurre en una especie de mundo inventado parecido al siglo XVI-XVII del nuestro. La historia trata de que un país llamado Oporuto ;) manda un explorador buscando una ruta a Katai, y en su lugar descubre un nuevo continente al que llama Granado Espada. Oporuto emplea todos sus recursos en conquistar el nuevo continente, así que cae en la bancarrota, y su país vecino, Vespanola ;) lo anexiona, así como sus posesiones en GE. Al mismo tiempo, el país enemigo de Vespanola, Brestia, lo ataca, y Vespanola tiene que abandonar su objetivo de colonizar GE para centrarse en la guerra, venciendo a Brestia en la batalla naval de Baleares O_o! El caso es que después de la guerra que ha habido, GE es un lugar lleno de caos, por lo que la reina urge a poderosas familias vespanolas a que vayan a GE y lo reconquisten.

<-Pincha. Tú tomas el control de una de esas familias, y digo familias, no personajes. Creas un apellido, y en principio puedes crear hasta 4 personajes, que, a lo largo del juego pueden ser muchísimos más (no sé si más de 30 o más de 50!!!), algunos creados por tí, y otros pregenerados. El personaje puede ser hombre o mujer, y en cuanto a profesiones puede ser: guerrero, mosquetero, mago, explorador o elementalista.










Otro aspecto bastante nuevo a destacar es que usa el
Multiple Character Control, que te permite llevar hasta 3 personajes simultáneamente (tipo Baldur's gate), pudiendo cambiarse por otros en cualquier momento. Así, si vas con un explorador, un guerrero y un mosquetero, y necesitas algo de magia, cambias al guerrero por un mago y santas pascuas. A cada personaje se le pueden dar órdenes como si fuera un juego de estrategia. Además, cada personaje puede aprender "posturas" de combate, dependiendo del tipo de arma use y en qué mano la lleve. De este modo, si llevas un florete y una pistola, puedes aprender unas habilidades o combos específicas, y si llevas 2 pistolas, otras habilidades distintas.

Además de todo ésto, los gráficos son espectaculares y la atmósfera del juego recuerda un poco al mundo gótico de Castlevania.

En fin, que la primera impresión del juego es muy buena, con unos gráficos espectaculares, un buen y curioso argumento, una gran ambientación, un sistema de combate original, y una música bastante buena, con algunas piezas de música clasica mezclado con algunos temas de dj tiesto(aunque parezca mentira, queda muy bien).
Video en youtube
La versión para fuera de Asia saldrá en verano. De momento estaremos aquí, testeando la de singapur :P