Filosofía NBA

"Si no hubieses tenido un buen tiro no habría habido ningún motivo para que siguieses vivo" (Charles Barkley sobre Steve Kerr)

"Estoy aterrorizado. Creo que soy el mejor jugador de este equipo" (Scott Hastings, en la primera temporada de Miami Heat en la NBA)

"No lo sé, no me lo han dicho aún" (Brandon Armstrong, cuando le preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis)

"Saltar" (Scott Skiles, cuando un reportero le preguntó qué podía hacer Eddy Curry para ser un mejor reboteador)

"A la gente negra no le dejan acercarse demasiado a la mansión del gobernador de Alabama a no ser que sea el día que toca limpiar el edificio" (Charles Barkley)

"Agradezco a mis compañeros que dejasen escapar a los hombres que defendían para que les parara yo" (Alonzo Mourning tras ser elegido mejor defensor de la temporada)

"Esperaba que esta vez hubiesen usado algo original para ponerme en la lista de lesionados. No sé, algo como caspa crónica" (Mark Pope)

"Todo pívot titular de la NBA tiene un suplente, y ese suplente tiene otro suplente. Yo soy ese suplente." (Darrall Imhoff, explicando su carrera de 10 años en la NBA)

"El sexo y el golf son las únicas cosas en las que aun siendo malo en ello, puedes pasar un rato agradable"(Charles Barkley)

"Lo único en lo que se parecen Christian Laettner y Larry Bird es que ambos mean de pie" (Charles Barkley)

"Durante mi tratamiento el médico me dijo que a la piedra que tenía en el riñón le habían puesto el nombre de Kobe Bryant porque no había forma de que pasara" (Phil Jackson)

"Todas las temporadas, cuando un nuevo equipo me ficha hay un equipo menos que desconoce que no puedo jugar en esta Liga. En Estados Unidos hay unos 5.000 jugadores mejores que yo que nunca han jugado en la NBA" (Mark Pope)

"Sólo entiende la mitad de lo que le digo, igual que cualquier jugador americano o extranjero" (Jeff Van Gundy, sobre Yao Ming)

"¿Puede entrar el francés?" (Gregg Popovich, sobre Tony Parker, cuando los Spurs fueron recibidos por última vez por George Bush en la Casa Blanca)

"No sé de quién está hablando y me da igual. A mí sólo me preocupa lo que yo digo" (Jerome James, después de las declaraciones de Nate McMillan, en las que hablaba del egoismo de los jugadores de los Sonics)

Fan de los Knicks: Hey Damon, si vienes a New York te dejo dormir en mi casa.
Damon Stoudamire: Dormiría en la caseta de tu perro con tal de salir de Portland.

"Cuando oi que todo el mundo empezaba a gritar y a aplaudir me dije a mí mismo "sí, he metido una suspensión muy bonita". Luego me di cuenta de que el pase que me había dado Mark Jackson era la asistencia número 10.000 de su carrera" (Matt Harpring)

"Justo lo que necesita America, otro negro en el paro." (Charles Barkley, despues de retirarse)

"sabes que todo se ha ido a la mierda cuando el mejor rapero es blanco y el mejor golfista negro."(Charles Barkley)

"Siempre recordaré esa noche en la que Michael y yo nos compenetramos para meter 70 puntos entre ambos"(Stacey King, tras el partido Cavs-Bulls en el que Jordan metió 69 puntos. )

En un horrible partido de los Utah Jazz en 1982, su entrenador por entonces, el inefable Frank Layden, decidió auto-expulsarse para no ser testigo de la pobre actuación de su equipo y empezó a insultar al árbitro Earl Strom. Éste le replicó: “Frank, sé lo que intentas conseguir, pero si yo tengo que estar aquí observando esta mierda, tu también”.

"Tranquilos, en unas semanas cumplirá los 21, y ya podrá fumar y beber como todos nosotros y se le acabó el rollo a este muchacho"(Jalen Rose, en el vestuario después de que Lebron James les destrozara en un partido)

El primer partido que Earl Strom le arbitró a Larry Bird, éste se quejaba de la defensa rival. "¿Cuándo vas a pitar algo de una **** vez?" Contestación:"Ahora mismo, novato: número 33, técnica".

Isiah Thomas: Tengo una mala noticia. Te traspasamos a Phoenix.
Antonio McDyess: ¿Y cuál es la mala noticia?

"Hay dos formas de discutir con una mujer y ninguna de las dos funciona" (Carlos Boozer después de cancelar una entrevista con Sports Illustrated porque su mujer le esperaba en casa)

"Sí, fue algo unánime. Fue un 1-0 en la votación y gané yo" (David Stern, sobre la suspensión por toda la temporada de Ron Artest)

"Estoy trabajando en mi compañía de discos y sacando mi propio CD. También diseño ropa y zapatos. Incluso estoy intentando escribir un libro. Trato de ser positivo. Soy un gran fan del último Nobel de la Paz, sea quien sea" (Ron Artest, sobre su suspensión)

"Yo creo que va a funcionar. Houston, Crawford y Marbury forman un duo mortal para los Knicks" (Carmelo Anthony)

Yao Ming, después de que un periodista le preguntara que tipo de música escucha: "La canción que más he escuchado desde que estoy aquí es el himno de Estados Unidos".

"Estoy harto de que sólo me hablen de dinero, dinero, dinero, dinero y más dinero. Tíos, sólo quiero jugar a baloncesto, beber Pepsi y calzar unas Reebok" (Shaquille O'Neal)

"Si tuviera que contestar a esa pregunta con honestidad, te tendría que mentir." (Isiah Thomas, después de que le preguntaran si algún equipo había mostrado interés en hacer un traspaso por Shandon Anderson. )

"Tú despides a Phil Jackson sin decírmelo. Tu haces esto y lo otro ... te diré una cosa. He sido el cabeza de turco demasiado tiempo. Phil nos ha hecho ganar las Finales en tres de cinco oportunidades, ¿y ahora quieres echarlo para traer a Mike Krzyzewski? Venga, tío. Eso es como estar casado con Jennifer Lopez, y luego dejarla por una chica de 1,75 y 217 kilos. Cuando aún estaba en Los Angeles me preguntaron por qué quería que me traspasaran. Yo les dije que si seguía con ellos era como divorciarme de mi mujer para casarme con alguien que se parece a mí. Eso es un paso atrás, tío." (Shaquille O'Neal).

"No tengo ni la más remota idea de lo que habrán dicho en esta ocasión" (Jeff Trepagnier, escolta de los Nuggets, al ser preguntado por qué lo habían puesto en lista de lesionados. )

"Si crees en serio que Tony Parker es mejor que Manu Ginobili, deberías dejar de beber antes de venir aquí" (Charles Barkley a Kenny Smith. )

"Danny Ainge me ha llamado hoy. Tengo que disculparme con él. Aunque es cierto que está haciendo un trabajo lamentable en Boston, el no quiere que diga estas cosas en televisión. Danny Ainge es un buen amigo. Ha hecho algunos traspasos horrorosos, pero no quiere que lo diga en televisión, así que desde aquí le pido perdón." (Charles Barkley)

"Kobe se echó el equipo a sus espaldas en la segunda parte, especialmente en el tercer cuarto y en el último cuarto" (Magic Johnson, especialmente)

"Probablemente le podemos echar la culpa al tanga que llevaba puesto Shaq antes del partido. En cierta manera, creo que ha traumatizado a todo el mundo que estaba en el vestuario" (Kobe Bryant, después de perder el primer partido de las Finales.)

"Me da igual tirar con la derecha que con la izquierda. Soy anfibio" (Charles Shackleford)

"Soy como el Teorema de Pitágoras. No hay mucha gente que tenga la respuesta a mi juego" (Shaquille O'Neal)

"Sí, me arrepentí de no estar en un décimo piso" (Charles Barkley, cuando le preguntaron si se arrepentía de haber lanzado a un aficionado por la ventana de un bar. El bar era un piso bajo)

"Entonces, ¿quién de vosotros decís que va a quedar segundo?" (Larry Bird, antes de un concurso de triples que ganó)

"Isiah Thomas está construyendo un equipo para ser campeón. Lástima que ese equipo sea San Antonio" (Charles Barkley, tras el traspaso de Nazr Mohammed a San Antonio. Isiah es el manager de los New York Knicks)

"Tuve un primer cuarto horrible, pero supe reponerme. Esto es como las citas. Lo importante no es como empiezan, sino como acaban. Que os quede claro a todos los que no habeis tenido ninguna en vuestra vida" (Shaquille O'Neal a los periodistas)

"Cuando mete más de 100 puntos y su rival no pasa de esa cifra Detroit gana casi todos sus partidos" (Doug Collins)

"Mira Cuttino, ¿de qué coño vas disfrazado con esa ropa que usas? Ya no estás en Rhode Island. Esto es la NBA. Aquí las chicas tienen dientes" Charles Barkley a Cuttino Mobley)

"Mira AC. Si eres tan amigo de Dios, ¿por qué nunca le pediste que te diera un puto tiro en suspensión decente?" (Charles Barkley sobre AC Green)

"Para llegar hasta la NBA he tenido que superar muchas diversidades" (Drew Gooden, diversificando las adversidades)

Kenny Smith: Se puede ver que Voshon Lenard ha estado un tiempo lesionado porque ha ganado un poco de peso.
Charles Barkley: ¿Un poco de peso? ¿Le llamas a eso un poco de peso? Eso es como decir que lo del Titanic fue un pequeño accidente marítimo. Vamos hombre, si creo que usa la misma talla de calzoncillos que yo.

"Yo era del tipo de jugador al que le gustaba jugarse el último balón. Bueno, para ser honesto me gustaba jugarme todos los balones" (Dan Issel)

Fan de Wilt Chamberlain: ¿Cómo está el tiempo por ahí arriba?
Chamberlain (tras escupirle): Todo normal. ¿Es cierto que llueve ahí abajo?

"Se hizo tal silencio que se podía oir una rata meando en un pedazo de algodón" (Reggie Miller, tras ganar un partido con un triple en el último segundo)

"Ganamos peso con el paso de los años porque nuestras cabezas pesan más por la información que hay en ellas" (Vlade Divac)

"Se supone que debemos parar de comer cuando él lo haga? ¿Y qué ocurre si seguimos teniendo hambre? Joder, puede que el haya picoteado algo antes de venir a comer" (Charles Barkley, sobre las normas de protocolo antes de comer con Rainiero en el Palacio Real de Montecarlo)

"Ya no me dejan hacer el signo de no con el dedo cada vez que pongo un tapón. Yo se lo dedicaba al público, pero los árbitros dicen que siempre que lo hago el banquillo rival se interpone entre mi dedo y el público" (Dikembe Mutombo)

Charles Barkley: Si quereis ganar el anillo no deberíais pensar tanto en el factor cancha.
Mike Bibby: ¿Y cómo lo sabes si nunca ganaste ninguno?

"Pese a ser un rookie Christian Laettner va a ser el hombre más fuerte de la NBA la próxima temporada. Se está pasando el verano llevando las maletas de 12 tíos" (Charles Barkley en Barcelona'92)

"Joder, vamos a jugar a baloncesto. No vamos a Barcelona a tener orgias con Magic sin usar protección" (Charles Barkley, ante la pregunta de si temía el contagio del Sida por jugar con Magic en Barcelona'92)

Kenny Smith: Mis anillos se los regalé a familiares, ya que me ayudaron mucho a conseguirlos.
Charles Barkley: En ese caso, se los tendrías que haber dado a Hakeem Olajuwon.

"A los Lakers no les preocupa la defensa sobre Michael Olowokandi. Incluso si juega el partido de su vida y explota toda su capacidad ofensiva no pasará de los 8 puntos" (Charles Barkley)

"Olajuwon nunca pudodarte una patada en el culo porque siempre estabas demasiado cerca de él, besando el suyo" (Charles Barkley)

"Mi parte no es demasiado espectacular, pero hay que tener en cuenta que el protagonista es Jordan, es su película. Creo que es una película entretenida que gustará a los niños. Espero que todo el mundo la disfrute. Bueno, a decir verdad me da igual. Ya me han pagado" (Charles Barkley)

"Mi carrera iba en espiral descendente hasta que di un giro de 360 grados y me puse en la dirección correcta" (Tracy McGrady)

"No puedo recordar el nombre de todos los pubs que visité" (Shaquille O'Neal cuando le preguntaron si visitó el Partenón durante su estancia en Grecia)

"Mi hermana está esperando un niño y no sé si voy a ser tío o tía" (Chuck Nevitt a Jim Valvano durante su estancia en North Carolina State)

"Tom" (Tom Nissalke, en 1966, cuando, durante su presentación como nuevo técnico de Houston le preguntaron cómo se pronunciaba su nombre)

"Últimamente he sufrido mates de Vitaly Potapenko y Zan Tabak. Mi único consuelo es que nadie hace posters de esta gente" (Walt Williams)

"$40 por una cerveza. Montecarlo es un buen sitio para vivir cuando eres un alcohólico. No puedes permitirte el ser un borracho aquí" Charles Barkley tras su estancia en Mónaco preparando lso JJOO de Barcelona'92

"Si llego a saber que ibas a ser tan bueno, no me hubiera retirado." (Havlicek sobre Bird. )

Cuando Kareem recibió amenazas de muerte:
Earl Strom(arbitro): ¿Os importa si cuando le tenga que dar la bola a Kareem, se la lanzo desde lejos?
Jerry West(entrenador): ¿Por qué te crees que nos apartamos de él durante el corrillo de los tiempos muertos?

"Me gano la vida con lo que me gusta, tengo la mujer con la que deseo estar, tengo mas dinero del que me puedo gastar... porque debe preocuparme tirar mal los tiros libres" (Shaquille, al ser preguntado si haria algo por mejorar su porcentaje en tiros libres)

"he gastado mi dinero en coches, alcohol y mujeres, el resto de dinero lo eh malgastado" (George Best)

Larry Brown sobre Milicic, durante su año rookie: "¿Cómo voy a poner a jugar a un tío que cree que Bill Russell es un cantante de hip hop?"

Mark Cuban, quejándose del calendario de los Mavs hace ya unos años: "Quisiera saber quien ha sido el p*** mormón que ha confeccionado el calendario de este año".

"si aun no me he retirado..." Shaquille o'neal cuando un periodista le pregunto que le parecia que se retirase el mejor jugador de basquet de toda la historia (Michael Jordan)

“Le dije que ganase la posición con el culo y jugase con la cabeza, pero me debió de entender al revés”.
Entrenador NBA sobre su jugador Stojko Vrankovic

"Lo bueno de defender a Michael Jordan es que luego sales en todos los posters cuando él esta machacando el aro"
Anónimo

"Hubiésemos deseado que Jordan midiera 2,13, pero no había otro pívot disponible. Jordan no va a cambiar el rumbo de esta franquicia y tampoco se lo vamos a pedir. Es un buen jugador ofensivo, pero no es un jugador dominante"
Rod Thorn, entonces manager general de los Bulls, tras la elección de Jordan en el draft de 1984

"Para los Grizzlies este partido es como un ligue a las 5 de la mañana: no hay nada que perder"
Antoni Daimiel, durante la retransmisión de un Spurs-Grizzlies

“El baloncesto no te dará dinero, las matemáticas sí”
Una profesora de matemáticas a un tal Michael Jordan

"Es un montón de pasta. Y lo está ganando un negro. Qué gran país es este. Imagínate si supiese jugar" (Barkley, hablando del contrato de Kevin Garnett)

'Me gusta que los Celtics sean competitivos, porque era muy divertido ir al Boston Garden: te escupían, te tiraban cosas y hablaban de tu madre. Como si estuviese cenando en casa de Kenny Smith'. (Barkley)

'Mi familia me criticó cuando dije que Bush sólo se preocupa de los ricos. Así que les recordé: 'eh, ¡que soy rico!'' (Barkley)

--Doug Moe, entrenando a Alex English durante un partido
Moe: “Alex, eres un ***.”
English: “No puedes llamarme ***. Tú eres un ***.”
Moe: “Ya sé que soy un ***. Ahora sal ahí afuera y defiende algo, ***.”

"Es muy sencillo. Voy a por la puta pelota pateando todos los putos culos que me encuentro por el puto camino". (Rodman , a la pregunta de como conseguia coger tantos rebotes.)

"Me encanta que el publico rival me insulte. Significa que estoy haciendo bien mi trabajo" (Dennis Rodman)

"Cuando yo tiro sólo puede pasar dos cosas: que la meta o que yo mismo coja el rebote"(Moses Malone, record NBA con 21 rebotes ofensivos en un partido)

"No juego. El equipo es una mierda. Mi mujer vive en Denver, y aquí hace 20 grados bajo cero en invierno"
(Danny Schayes, cuando jugaba en Milwaukee, al preguntarle un periodista cómo lo llevaba allí)

"No es humano. Alguien lo ha visto sangrar alguna vez??" (Reggie Miller, momentos después de perder contra los Bulls de Jordan).

"A que no sabes quien va a meter el último tiro??"( Jordan al banquillo de los Cavs antes de anotar el tiro de la victoria por enésima vez en su carrera frente a los Cavs. )

Mientras Larry Bird continue voy a seguir siendo el segundo peor defensor de la liga. (Barkley)

"Tienes que creer en ti mismo. Demonios, yo creo que soy el tío más guapo del mundo y creo que tengo razón" (Barkley)

Una bonita historia (3)

Bienvenidos de nuevo a la tercera y última lección de mitología japonesa.
Después de los dos anteriores posts(I,II), habíamos quedado en que la pareja de dioses creadores se había "divorciado", quedando Izagami en la tierra e Izanami en el infierno. Asimismo, ya se habían creado un porron de dioses, pero faltaban los mejores...

********* LOS SUPERDIOSES QUE-TE-CAGAS *************
Cuando Izagami volvió del inframundo, con tanto tute que había tenido, peleando con unos y con otros, en lo primero que pensó fue en darse un baño. Así que se fue a un arroyo y se dispuso a meterse al agua. Cada vez que se quitaba una prenda y la tiraba al suelo, nacía un nuevo dios. Así hasta 12. Luego, nació otra por cada fase de su baño (14 más), y posteriormente, nacieron los 3 dioses más importantes de la religion sintoista:

• La diosa del sol, Amaterasu, apareció al lavarse el ojo izquierdo.


• El dios de la luna, Tsuki-yomi, apareció al lavarse el ojo derecho.


• El dios de la tormenta, Susano (-_-'), apareció al lavarse la nariz.

Como Izagami vió que estos 3 dioses eran la leche, decidió dividir el mundo entre ellos. A Amaterasu, le encargó gobernar los cielos; a Tsuki-yomi, le legó el reino de la noche, y a Susano, le dejó las llanuras de los mares. Los dos primeros estaban encantados, pero Susano se puso a lloriquear. Cuando le preguntaron, dijo que él no quería gobernar los mares, sino ir al infierno a ver a su madre.(mi mono amedio y yoooo...^o^)
Claro, Izagami se cabreó con él y le desterró. Y hecho esto, se jubiló y se fué a descansar, que ya había hecho bastante. Algunos dicen que se fué al cielo; otros dicen que se compró una casita en Taga(distrito inukami, prefectura de Shiga).

Susano, antes de ir al infierno a ver a su madre, quiso ir al cielo, a despedirse de su hermana Amaterasu, pero ésta, que no era tonta, cuando salió a recibirle salió con una espada, un arco, flechas... en fin, que parecía un montaraz de nivel 30 por lo menos. Pero Susano se mostró muy amable, y le dijo que sólo quería despedirse cariñosamente. Como Amaterasu no le creía, hicieron una apuesta: cada uno engendraría varios dioses (como no!) y quien más engendrara o quien más varones engendrara, ganaría. Dicho ésto, Amaterasu le pidió la espada a su hermano, la rompió en 3 trozos, la masticó y al escupirlos salieron 3 preciosas diosas. Susano le pidió a su hermana unos collares que llevaba, y los disperó soplando, creando 5 dioses, entre ellos Ame-no-Oshi-homimi. Susano se proclamó campeón, pero Amaterasu le dijo que como los dioses habían sido creados a partir de sus collares, eran hijos suyos, no de Susano.

****(Ésto es muy importante, porque el emperador de Japón es "descendiente" del dios Ame-no-Oshi-homimi, y por eso se considera al emperador nieto de Amaterasu, la diosa del sol)****

Susano se enfadó muchísimo, se fué encabronado(jo! eso no vale! así no juego!) y empezó a armarlas una tras otra: rompió las paredes que contenían los campos de arroz, bloqueó los canales de irrigación, cagó dentro del templo del festival de la cosecha....O_o
Pero Amaterasu, pasaba de él como del templo del festival de la cosecha. "No le hagais caso; es que está tonto y quiere llamar la atención", decía. Pero un día, cuando estaba Amaterasu en el taller con sus hilanderas tejiendo vete-tú-a-saber-qué, Susano hizo un agujerito por el tejado y dejó caer por ahí un caballo recién desollado(qué majo!). Las hilanderas se llevaron tal susto, que alguna que otra palmó. Amaterasu se quedó tan espantada, que se escondió en una cueva y tapó la entrada con una enoooorme piedra.

¿Y qué ocurre cuando la diosa del sol se esconde? Eeeeexacto, que todo se queda a oscuras.
Reinaba la noche eterna. Al principio, no estaba tan mal: salir por ahi hasta las tantas, prison break y house a todas horas... pero pronto empezó a quejarse todo el mundo: Que si así no hay forma de que se me seque la ropa que tengo tendida..., que si no voy a coger color para el verano... Total; que se reunieron los tropecientos dioses que había enfrente de la cueva, para hallar una forma de convencer a Amaterasu para que saliera de una vez.
Primero cogieron a todos los gallos que había y les pusieron a cantar a la vez (como siempre que canta el gallo aparece el sol...), pero no dió resultado.
Después cogieron piedras y hierro y llamaron al dios de la forja, para que hiciera un espejo. Decoraron un arbol con joyas y el espejo, y se dispusieron a hacer un ritual de adivinación. En mitad del ritual, la diosa Ame-no-uzume, se puso contentilla y comenzó a bailar, mientras se iba desnudando poco a poco.
Los demás dioses, en cuanto vieron ésto, comenzaron a jalearla, a aplaudir, a reir... madre mía, menuda fiesta que se montaron. Y con tanto dios como había riendo y gritando a la vez, temblaba todo. Amaterasu pensó: "Joder. Yo pensaba que como soy la diosa del sol, si me escondía iban a quedar a oscuras todo el día, e iban a estar tristes y apesadumbrados.... Parece que se estén montando un fiestón" Así que apartó un poquito la piedra y se asomó a preguntar qué pasaba. Un dios la dijo que habían encontrado a otra diosa que era la leche, mucho mejor que ella. Con lo que ella, salió para ver a dicha diosa. Cuando salió se quedó cegada por el espejo del arbol, y rápidamente un dios la agarró para que no volviera a entrar en la cueva, y taparon la entrada.

Después de todo el jaleo, Amaterasu prometió no volver a esconderse en la cueva, con la condición de que se desterrase a Susano. Los tropecientos dioses, acordaron un castigo para Susano: le cortaron la barba, las uñas, y le expulsaron mediante un mandato divino.


*********************** FIN **************************

Bueno, a Susano le pasan muchas cosas curiosas en el destierro, pero creo que ya he hablado bastante de mitología japonesa en el blog.
Espero que os haya gustado, y hayais comprendido alguna que otra cosa sobre Japón, los japoneses y la religión de los tropecientos dioses: el shintoismo.

Bye!

Una bonita historia (2)

En el post anterior habíamos quedado en que Izagami e Izanami habían conseguido dar a luz a hijos, sin que les saliesen demasiado feos.

**************** Hoy toca la parte GORE-INFERNAL ********************
El problema fue cuando Izanami dió a luz al dios del fuego(kagutsuchi). Parece ser que al salir, le produjo tales quemaduras en sus partes íntimas, que la pobre Izanami murió. Pero antes de morir, en plena agonía, se formaron nuevos dioses (pop!) a partir de las heces, la orina y los vómitos de la susodicha (puagh! vaya mierda de dioses! ^_^). Evidentemente, el pobre Izagami se pone a llorar, y de sus lágrimas nacen otros dioses(pop!). Total, que la lleva a enterrar, y después se cabrea y se carga a su hijo kagutsuchi, el dios del fuego, de cuya sangre y miembros amputados, nacen más y más dioses.


Pero después de éste arranque de ira, Izagami piensa: "Coñe, voy a por ella y me la traigo del infierno. Total, no soy un dios?". Así que dicho y hecho. Se fué al Yomi (infierno) y cuando llegaba a las puertas del palacio del infierno, salió Izanami, y le dijo que no podía volver con él, porque ya había comido la comida del yomi, y eso le impedía volver al plano de la existencia...(como el mito griego de perséfone y las semillas de granada)
Pero de todas formas, Izanami, conmovida por el amor de su marido, dijo que volvería adentro del palacio a hablar con los dioses del país de las tinieblas, y que bajo ninguna circunstancia se le ocurriese entrar en el palacio.(Orfeo y Eurídice?)

no entrar al palacio, no entrar al palacio.......(¬_¬')

Efectívamente, como habéis pensado, y como todo hombre que se precie, Izagami se cansó de esperar a que saliera la otra y se fue adentro del palacio desoyendo las palabras de su mujer. Y, como estaba oscuro, se arrancó una púa de la peineta que llevaba O_o (fan de Martirio?), y le prendió fuego para alumbrarse dentro del oscuro palacio.

Lo que vió fue espantoso: los gusanos se retorcían ruidosamente en el cuerpo putrefacto de Izanami. Como era de esperar, Izagami salío por patas.

Ésto de salir huyendo porque no estaba presentable del todo, no le gustó nada a Izanami, que se cabreó muchísimo y envió detrás de su marido a las horrendas mujeres del País de las Tinieblas (algo así como las Furias de la mitología romana).Izagami para entretenerlas mientras huía del yomi, cogió una guirnalda que tenía en el pelo, la tiró al suelo y se convirtió en un racimo de uvas(que pararon a comerse las mujeres). Luego cogió el resto de la peineta, lo tiró al suelo y se convirtió en brotes de bambú (Si, también se los comieron. Debían de ser mujeres del infierno mezcladas con osos-panda...)

Luego, Izanami envió tras él a los 8 dioses del trueno, y a 1500 guerreros del infierno. Pero Izagami, con su sable de diez palmos de longitud, se deshizo de muchos de ellos mientras huía. Al llegar a la puerta que conecta el infierno con la tierra, seguían persiguiéndole, así que cogió 3 melocotones de un melocotonero que crecía por allí (¬_¬') y les golpeó con ellos (o_o'), haciéndoles huir (O_O'). Por eso, en japón el melocotón es "el gran fruto divino". Así que ya sabeis: Si alguien os amenaza con un melocoton... huid!!! Las hordas del inframundo no pueden estar equivocadas.

Una vez que salió del Yomi, Izagami colocó una peazo piedra gigante tapando la puerta de entrada al infierno. Resulta que Izanami había ido también a por él, con lo que se quedaron ambos a cada lado del enorme obstáculo (divorcio?). Así que tocaba el momento de la despedida:
Izanami - Si actúas así, cada día mataré a 1000 de tus súbditos!
Izagami - Pues entonces, yo crearé a 1500 cada día!

Al final llegaron a un acuerdo por el que más o menos, nacería el mismo número de gente que los que morirían. Y así se explica el gran secreto de la vida y la muerte según la mitología japonesa.

**************** Fin de la parte GORE-INFERNAL ********************

Bueno, por hoy ya es bastante tocho.
Ya sólo me queda la parte más interesante, que es la historia de los 3 más grandes dioses: la diosa del sol, y los dioses de la luna y la tormenta.

Porra:¿De cual de estos 3 dioses se dice que desciende la familia imperial nipona?
La respuesta en el post siguiente :P
Bye!

Una bonita historia (1)

Al principio, el cielo y la tierra estaban mezclados. De repente, las partículas se empezaron a mover. La luz y las partículas más ligeras se elevaron. Así, la luz se acumuló en la parte superior del Universo, y por debajo de ella, las partículas formaron las nubes, y luego el paraíso o la Llanura de los Cielos Altos. Abajo, muy abajo, las partículas más pesadas formaron una masa enorme, amorfa y oscura llamada Tierra...

De repente, surgieron 3 dioses (pop!), y se ocultaron en el cielo. Poco después, en la tierra surgió lo que parecía una caña de junco, y de ella nacieron 2 dioses(pop!), que también se ocultaron. Posteriormente surgieron espontáneamente 12 dioses más (pop! pop! pop! pop!), que se conocen como las 7 generaciones divinas.

Los dioses se reunieron, y encargaron a los dos más jóvenes que formaran la tierra: IzanaGi (dios) e IzanaMi(diosa) (tontos no eran). Para ayudarles, les dieron la lanza de los cielos, una lanza decorada con joyas. Se fueron al arco iris y desde allí, hundieron la lanza en el agua. Cuando la sacaron, las gotas que cayeron, se convirtieron en la isla de onokoro(pop!). Como les molaba, decidieron hacer su casa ahí. Así que bajaron, hicieron un altar y con la lanza hicieron un pilar celestial.


******************** ahora viene lo porno ***********************

Total, que IzanaGi le dijo a su compañera:
EL - anda, que cuerpo más bonito tienes, no?
ELLA - si... está bien, pero tengo una parte que no está cerrada del todo.. es como si me faltara algo...>
EL - que casualidad! yo tengo una parte que me ha crecido demasiado...
ELLA - ...
EL - ...

En fin, no tuvieron que pensar mucho más, pero como por entonces estaba mal visto el sexo fuera del matrimonio, idearon una ceremonia: Cada uno por un lado, daría la vuelta al pilar celestial, y cuando se encontrasen... Fiesta! Total, que dicho y hecho

Cuando se encontraron, ella dijo:
ELLA - Uy, que joven tan apuesto
EL - Uy, que chica tan mona...... .... .... ummm... no está bien que la mujer hable primero; tenías que haberme dejado hablar a mí antes.... pero bueno, vamos al tema.

(Si, era un poco machista, pero al fin y al cabo era un dios)

Total, que de ese encuentro les salió un niño-sanguijuela. Los padres, aunque le decían que le querrían igual y todo eso, le acabaron poniendo en una balsa de juncos y dejando que se lo llevara la corriente. El segundo intento... en fin, tampoco les salió como se esperaban, e hicieron lo mismo.

Preocupados de que fuera algo grave, subieron a hablar con los otros dioses a pedirles consejo, y les dijeron que el error estaba en que cuando se encontraron al rodear el pilar, la diosa había hablado antes. (Si, el pobre Izanagi tenía razón. Era machista no por gusto, sino porque la sociedad lo había hecho asín).

De este modo, se fueron otra vez al pilar de las narices, e hicieron lo mismo que antes, solo que ahora habló primero él y después ella . Ahora sí, los hijos que salían salían bien. De estas relaciones, nacieron el resto de las islas del archipiélago de Japón y numerosos dioses: el dios del viento, el dios de los árboles, el dios de las montañas, el dios de los ríos, el dios de las aceitunas con achoa... en fin, bastantes.

***************** Fin del porno: oooooooh :( ******************

A través de la mitología japonesa podéis entender un poco más determinados aspectos de la forma de ser del pueblo japonés. En el próximo post os contaré qué pasó cuando nació el dios del fuego y lo que supuso a la pobre diosa dar a luz por "ahí" a tan gracioso elemento. (no, no es coña(nunca mejor dicho)) Bye!

Energía en MP3: Millencolin - Fingers crossed

Ignauguro una nueva etiqueta: Energía en MP3, en la que, periódicamente, iré poniendo esas canciones punK ideales para cargarte de energía cuando te levantas, o cuando estás bajo de fuerzas. A mí me funciona :P

Empezamos con "Fingers crossed" de Millencolin(Lo más grande de suecia tras Ikea). La primera vez que la oí pensé:
hombre, no está mal. La segunda vez me gustó más, y así....


Fingers crossed (Dedos cruzados)(traducción propia... sed compasivos)

I alway knew you were a keeper Maybe not exactly from day one Guess I never wanted it to be overdone And even though you are a sleeper Well, to me that's never been a crime And after all you woke up in time So now you're back on your feet again Now you're back to compete with men Now you're back and it took some time To get from misery to prime Now you're back onto change the world Now you're back and I say : Go, Girl! Now you're back and you do just fine `Coz after rainy days the sun will shine I know I've been part of reasons Why you sometimes felt so sore And I'm sorry I didn't give you more But now you're heading better seasons And your mom she's watching you From above with fingers crossed for everything you do So now you're back on your feet again Now you're back to compete with men Now you're back and it took some time To get from misery to prime Now you're back onto change the world Now you're back and I say : Go, Girl! Now you're back and you do just fine So don't resign `Coz after rainy days the sun will shine It doesn't matter what others say Even those you call friends Don't leave it out for another day This might be your big chance You're the one always beside me When I'm lost you're always to guide me It's about time I give you something back I'm the one selfish and greedy Never care enough what you needed But even still you had the strength to get back in the end

Siempre supe que podías llegar lejos Quizás no exactamente desde el primer día supongo que no quería sobrepasarme Y aunque incluso ahora todavía no has mostrado tu potencial Bueno, para mí eso nunca ha sido un crimen Y después de todo, despertaste a tiempo Así que de nuevo estás en pie de nuevo vuelves a competir con los hombres Ahora has vuelto y llevó algún tiempo llegar a la cima desde la miseria Ahora has vuelto para cambiar el mundo Ahora has vuelto y digo: Vamos, chica! Ahora has vuelto y lo haces bien Porque después de los días lluviosos el sol brillará Sé que yo he sido parte de las razones de porqué a veces te sentías tan dolida y lamento no haberte apoyado más Pero ahora tu futuro es brillante y tu madre te está mirando desde arriba con los dedos cruzados para todo lo que haces Así que de nuevo estás en pie de nuevo vuelves a competir con los hombres Ahora has vuelto y llevó algún tiempo llegar a la cima desde la miseria Ahora has vuelto para cambiar el mundo Ahora has vuelto y digo: Vamos, chica! Ahora has vuelto y lo haces bien Así que no te rindas Porque después de los días lluviosos el sol brillará NO IMPORTA LO QUE OTROS DIGAN INCLUSO AQUELLOS QUE LLAMAS "AMIGOS" NO LO DEJES PARA OTRO DÍA ESTA PUEDE SER TU GRAN OPORTUNIDAD Tu eres la que siempre está a mi lado cuando estoy perdido siempre estás para guiarme Ya es hora de que te devuelva algo Yo soy el egoista y avaricioso que nunca se preocupa bastante de lo que necesitas pero incluso así, tienes la fuerza para volver a levantarte