Están locos estos ...

... japoneses.

Gracias a, entre otros factores, el auge del fenómeno friki, ahora lo japonés mola. Molan los mangas y los animes. Molan los programas de televisión japoneses. Y poco a poco mola cada vez más la música japonesa.

¿Llegaremos a ver alguna vez.....


Máquinas expendedoras de refrescos gratuitos ???
- Si, amiguitos. En japón han sacado unas máquinas de bebidas, que te dan un refresco gratis o a un precio casi simbólico, con la condición de que te tragues (nunca mejor dicho) un anuncio que dura 30 segundos que sale por la pantalla de la máquina. Y por cierto, el vaso de plástico donde te dan la bebida gratuita, también lleva publicidad.
Os imaginais un día, salir por la calle, julio, 32º a la sombra, y acercarte a la máquina y pillar un vasito de refresco (aunque sea de cola Sky) sólo por ver un anuncio de 30 segundillos de ná?
Si es que nos llevan siglos de ventaja....

Sandías cúbicas ???
- Estoy seguro de que las habéis visto o habéis oído hablar de ellas alguna vez. Ojito, que ésto no es una cuestión estética. Es algo práctico 100%: No ruedan y son más fáciles de meter en el frigo. Para todos los que empiezan a pensar cosas raras, no; no están modificadas genéticamente, sino que cuando están creciendo las meten en un molde de plástico transparente hasta que adoptan esa forma. Dicen que de sabor no están mal, pero como elemento decorativo causa furor. Y no me extraña que no se las coman a toda prisa, porque éste año sólo se harán 800 unidades, y no salen precisamente baratas...

Cerveza para niños ???
- Ay! Qué hubieran sido de nuestras fiestas de cumpleaños si en lugar de tener cola sky o la naranjada pryca hubiéramos tenido "kodomo no nomimono"?(literalmente, "bebida de los niños")
Pues si, chavalotes. En japón han sacado cerveza para los niños. Allí hay una cultura de la bebida en grupo bastante distinta a la occidental. Hay que señalar que cerveza, cerveza, no es. Es algo parecido a zumo de manzana raro, pero sin pizca de alcohol, por supuesto. Pero aún así no deja de ser curioso que en un restaurante un niño de 6 años se pueda pedir una "cerveza". La empresa, visto el éxito conseguido, ya está dispuesta a sacar además de la cerveza, "champán", "vino" y demás. VIDEO DEL ANUNCIO EN YOUTUBE.



Aunque... hay algunas cosas que no vale la pena traernos aquí, como el famoso Hardo Gay O_o

Una bonita historia (3)

Bienvenidos de nuevo a la tercera y última lección de mitología japonesa.
Después de los dos anteriores posts(I,II), habíamos quedado en que la pareja de dioses creadores se había "divorciado", quedando Izagami en la tierra e Izanami en el infierno. Asimismo, ya se habían creado un porron de dioses, pero faltaban los mejores...

********* LOS SUPERDIOSES QUE-TE-CAGAS *************
Cuando Izagami volvió del inframundo, con tanto tute que había tenido, peleando con unos y con otros, en lo primero que pensó fue en darse un baño. Así que se fue a un arroyo y se dispuso a meterse al agua. Cada vez que se quitaba una prenda y la tiraba al suelo, nacía un nuevo dios. Así hasta 12. Luego, nació otra por cada fase de su baño (14 más), y posteriormente, nacieron los 3 dioses más importantes de la religion sintoista:

• La diosa del sol, Amaterasu, apareció al lavarse el ojo izquierdo.


• El dios de la luna, Tsuki-yomi, apareció al lavarse el ojo derecho.


• El dios de la tormenta, Susano (-_-'), apareció al lavarse la nariz.

Como Izagami vió que estos 3 dioses eran la leche, decidió dividir el mundo entre ellos. A Amaterasu, le encargó gobernar los cielos; a Tsuki-yomi, le legó el reino de la noche, y a Susano, le dejó las llanuras de los mares. Los dos primeros estaban encantados, pero Susano se puso a lloriquear. Cuando le preguntaron, dijo que él no quería gobernar los mares, sino ir al infierno a ver a su madre.(mi mono amedio y yoooo...^o^)
Claro, Izagami se cabreó con él y le desterró. Y hecho esto, se jubiló y se fué a descansar, que ya había hecho bastante. Algunos dicen que se fué al cielo; otros dicen que se compró una casita en Taga(distrito inukami, prefectura de Shiga).

Susano, antes de ir al infierno a ver a su madre, quiso ir al cielo, a despedirse de su hermana Amaterasu, pero ésta, que no era tonta, cuando salió a recibirle salió con una espada, un arco, flechas... en fin, que parecía un montaraz de nivel 30 por lo menos. Pero Susano se mostró muy amable, y le dijo que sólo quería despedirse cariñosamente. Como Amaterasu no le creía, hicieron una apuesta: cada uno engendraría varios dioses (como no!) y quien más engendrara o quien más varones engendrara, ganaría. Dicho ésto, Amaterasu le pidió la espada a su hermano, la rompió en 3 trozos, la masticó y al escupirlos salieron 3 preciosas diosas. Susano le pidió a su hermana unos collares que llevaba, y los disperó soplando, creando 5 dioses, entre ellos Ame-no-Oshi-homimi. Susano se proclamó campeón, pero Amaterasu le dijo que como los dioses habían sido creados a partir de sus collares, eran hijos suyos, no de Susano.

****(Ésto es muy importante, porque el emperador de Japón es "descendiente" del dios Ame-no-Oshi-homimi, y por eso se considera al emperador nieto de Amaterasu, la diosa del sol)****

Susano se enfadó muchísimo, se fué encabronado(jo! eso no vale! así no juego!) y empezó a armarlas una tras otra: rompió las paredes que contenían los campos de arroz, bloqueó los canales de irrigación, cagó dentro del templo del festival de la cosecha....O_o
Pero Amaterasu, pasaba de él como del templo del festival de la cosecha. "No le hagais caso; es que está tonto y quiere llamar la atención", decía. Pero un día, cuando estaba Amaterasu en el taller con sus hilanderas tejiendo vete-tú-a-saber-qué, Susano hizo un agujerito por el tejado y dejó caer por ahí un caballo recién desollado(qué majo!). Las hilanderas se llevaron tal susto, que alguna que otra palmó. Amaterasu se quedó tan espantada, que se escondió en una cueva y tapó la entrada con una enoooorme piedra.

¿Y qué ocurre cuando la diosa del sol se esconde? Eeeeexacto, que todo se queda a oscuras.
Reinaba la noche eterna. Al principio, no estaba tan mal: salir por ahi hasta las tantas, prison break y house a todas horas... pero pronto empezó a quejarse todo el mundo: Que si así no hay forma de que se me seque la ropa que tengo tendida..., que si no voy a coger color para el verano... Total; que se reunieron los tropecientos dioses que había enfrente de la cueva, para hallar una forma de convencer a Amaterasu para que saliera de una vez.
Primero cogieron a todos los gallos que había y les pusieron a cantar a la vez (como siempre que canta el gallo aparece el sol...), pero no dió resultado.
Después cogieron piedras y hierro y llamaron al dios de la forja, para que hiciera un espejo. Decoraron un arbol con joyas y el espejo, y se dispusieron a hacer un ritual de adivinación. En mitad del ritual, la diosa Ame-no-uzume, se puso contentilla y comenzó a bailar, mientras se iba desnudando poco a poco.
Los demás dioses, en cuanto vieron ésto, comenzaron a jalearla, a aplaudir, a reir... madre mía, menuda fiesta que se montaron. Y con tanto dios como había riendo y gritando a la vez, temblaba todo. Amaterasu pensó: "Joder. Yo pensaba que como soy la diosa del sol, si me escondía iban a quedar a oscuras todo el día, e iban a estar tristes y apesadumbrados.... Parece que se estén montando un fiestón" Así que apartó un poquito la piedra y se asomó a preguntar qué pasaba. Un dios la dijo que habían encontrado a otra diosa que era la leche, mucho mejor que ella. Con lo que ella, salió para ver a dicha diosa. Cuando salió se quedó cegada por el espejo del arbol, y rápidamente un dios la agarró para que no volviera a entrar en la cueva, y taparon la entrada.

Después de todo el jaleo, Amaterasu prometió no volver a esconderse en la cueva, con la condición de que se desterrase a Susano. Los tropecientos dioses, acordaron un castigo para Susano: le cortaron la barba, las uñas, y le expulsaron mediante un mandato divino.


*********************** FIN **************************

Bueno, a Susano le pasan muchas cosas curiosas en el destierro, pero creo que ya he hablado bastante de mitología japonesa en el blog.
Espero que os haya gustado, y hayais comprendido alguna que otra cosa sobre Japón, los japoneses y la religión de los tropecientos dioses: el shintoismo.

Bye!

Una bonita historia (2)

En el post anterior habíamos quedado en que Izagami e Izanami habían conseguido dar a luz a hijos, sin que les saliesen demasiado feos.

**************** Hoy toca la parte GORE-INFERNAL ********************
El problema fue cuando Izanami dió a luz al dios del fuego(kagutsuchi). Parece ser que al salir, le produjo tales quemaduras en sus partes íntimas, que la pobre Izanami murió. Pero antes de morir, en plena agonía, se formaron nuevos dioses (pop!) a partir de las heces, la orina y los vómitos de la susodicha (puagh! vaya mierda de dioses! ^_^). Evidentemente, el pobre Izagami se pone a llorar, y de sus lágrimas nacen otros dioses(pop!). Total, que la lleva a enterrar, y después se cabrea y se carga a su hijo kagutsuchi, el dios del fuego, de cuya sangre y miembros amputados, nacen más y más dioses.


Pero después de éste arranque de ira, Izagami piensa: "Coñe, voy a por ella y me la traigo del infierno. Total, no soy un dios?". Así que dicho y hecho. Se fué al Yomi (infierno) y cuando llegaba a las puertas del palacio del infierno, salió Izanami, y le dijo que no podía volver con él, porque ya había comido la comida del yomi, y eso le impedía volver al plano de la existencia...(como el mito griego de perséfone y las semillas de granada)
Pero de todas formas, Izanami, conmovida por el amor de su marido, dijo que volvería adentro del palacio a hablar con los dioses del país de las tinieblas, y que bajo ninguna circunstancia se le ocurriese entrar en el palacio.(Orfeo y Eurídice?)

no entrar al palacio, no entrar al palacio.......(¬_¬')

Efectívamente, como habéis pensado, y como todo hombre que se precie, Izagami se cansó de esperar a que saliera la otra y se fue adentro del palacio desoyendo las palabras de su mujer. Y, como estaba oscuro, se arrancó una púa de la peineta que llevaba O_o (fan de Martirio?), y le prendió fuego para alumbrarse dentro del oscuro palacio.

Lo que vió fue espantoso: los gusanos se retorcían ruidosamente en el cuerpo putrefacto de Izanami. Como era de esperar, Izagami salío por patas.

Ésto de salir huyendo porque no estaba presentable del todo, no le gustó nada a Izanami, que se cabreó muchísimo y envió detrás de su marido a las horrendas mujeres del País de las Tinieblas (algo así como las Furias de la mitología romana).Izagami para entretenerlas mientras huía del yomi, cogió una guirnalda que tenía en el pelo, la tiró al suelo y se convirtió en un racimo de uvas(que pararon a comerse las mujeres). Luego cogió el resto de la peineta, lo tiró al suelo y se convirtió en brotes de bambú (Si, también se los comieron. Debían de ser mujeres del infierno mezcladas con osos-panda...)

Luego, Izanami envió tras él a los 8 dioses del trueno, y a 1500 guerreros del infierno. Pero Izagami, con su sable de diez palmos de longitud, se deshizo de muchos de ellos mientras huía. Al llegar a la puerta que conecta el infierno con la tierra, seguían persiguiéndole, así que cogió 3 melocotones de un melocotonero que crecía por allí (¬_¬') y les golpeó con ellos (o_o'), haciéndoles huir (O_O'). Por eso, en japón el melocotón es "el gran fruto divino". Así que ya sabeis: Si alguien os amenaza con un melocoton... huid!!! Las hordas del inframundo no pueden estar equivocadas.

Una vez que salió del Yomi, Izagami colocó una peazo piedra gigante tapando la puerta de entrada al infierno. Resulta que Izanami había ido también a por él, con lo que se quedaron ambos a cada lado del enorme obstáculo (divorcio?). Así que tocaba el momento de la despedida:
Izanami - Si actúas así, cada día mataré a 1000 de tus súbditos!
Izagami - Pues entonces, yo crearé a 1500 cada día!

Al final llegaron a un acuerdo por el que más o menos, nacería el mismo número de gente que los que morirían. Y así se explica el gran secreto de la vida y la muerte según la mitología japonesa.

**************** Fin de la parte GORE-INFERNAL ********************

Bueno, por hoy ya es bastante tocho.
Ya sólo me queda la parte más interesante, que es la historia de los 3 más grandes dioses: la diosa del sol, y los dioses de la luna y la tormenta.

Porra:¿De cual de estos 3 dioses se dice que desciende la familia imperial nipona?
La respuesta en el post siguiente :P
Bye!

Una bonita historia (1)

Al principio, el cielo y la tierra estaban mezclados. De repente, las partículas se empezaron a mover. La luz y las partículas más ligeras se elevaron. Así, la luz se acumuló en la parte superior del Universo, y por debajo de ella, las partículas formaron las nubes, y luego el paraíso o la Llanura de los Cielos Altos. Abajo, muy abajo, las partículas más pesadas formaron una masa enorme, amorfa y oscura llamada Tierra...

De repente, surgieron 3 dioses (pop!), y se ocultaron en el cielo. Poco después, en la tierra surgió lo que parecía una caña de junco, y de ella nacieron 2 dioses(pop!), que también se ocultaron. Posteriormente surgieron espontáneamente 12 dioses más (pop! pop! pop! pop!), que se conocen como las 7 generaciones divinas.

Los dioses se reunieron, y encargaron a los dos más jóvenes que formaran la tierra: IzanaGi (dios) e IzanaMi(diosa) (tontos no eran). Para ayudarles, les dieron la lanza de los cielos, una lanza decorada con joyas. Se fueron al arco iris y desde allí, hundieron la lanza en el agua. Cuando la sacaron, las gotas que cayeron, se convirtieron en la isla de onokoro(pop!). Como les molaba, decidieron hacer su casa ahí. Así que bajaron, hicieron un altar y con la lanza hicieron un pilar celestial.


******************** ahora viene lo porno ***********************

Total, que IzanaGi le dijo a su compañera:
EL - anda, que cuerpo más bonito tienes, no?
ELLA - si... está bien, pero tengo una parte que no está cerrada del todo.. es como si me faltara algo...>
EL - que casualidad! yo tengo una parte que me ha crecido demasiado...
ELLA - ...
EL - ...

En fin, no tuvieron que pensar mucho más, pero como por entonces estaba mal visto el sexo fuera del matrimonio, idearon una ceremonia: Cada uno por un lado, daría la vuelta al pilar celestial, y cuando se encontrasen... Fiesta! Total, que dicho y hecho

Cuando se encontraron, ella dijo:
ELLA - Uy, que joven tan apuesto
EL - Uy, que chica tan mona...... .... .... ummm... no está bien que la mujer hable primero; tenías que haberme dejado hablar a mí antes.... pero bueno, vamos al tema.

(Si, era un poco machista, pero al fin y al cabo era un dios)

Total, que de ese encuentro les salió un niño-sanguijuela. Los padres, aunque le decían que le querrían igual y todo eso, le acabaron poniendo en una balsa de juncos y dejando que se lo llevara la corriente. El segundo intento... en fin, tampoco les salió como se esperaban, e hicieron lo mismo.

Preocupados de que fuera algo grave, subieron a hablar con los otros dioses a pedirles consejo, y les dijeron que el error estaba en que cuando se encontraron al rodear el pilar, la diosa había hablado antes. (Si, el pobre Izanagi tenía razón. Era machista no por gusto, sino porque la sociedad lo había hecho asín).

De este modo, se fueron otra vez al pilar de las narices, e hicieron lo mismo que antes, solo que ahora habló primero él y después ella . Ahora sí, los hijos que salían salían bien. De estas relaciones, nacieron el resto de las islas del archipiélago de Japón y numerosos dioses: el dios del viento, el dios de los árboles, el dios de las montañas, el dios de los ríos, el dios de las aceitunas con achoa... en fin, bastantes.

***************** Fin del porno: oooooooh :( ******************

A través de la mitología japonesa podéis entender un poco más determinados aspectos de la forma de ser del pueblo japonés. En el próximo post os contaré qué pasó cuando nació el dios del fuego y lo que supuso a la pobre diosa dar a luz por "ahí" a tan gracioso elemento. (no, no es coña(nunca mejor dicho)) Bye!

Hanami

Hoy voy a hablaros de una de las tradiciones más arraigadas del país del sol naciente: el hanami.

Hanami, signifíca literalmente "ver flores" (hana= flor, miru=ver) y se emplea concretamente para la época en que florecen los cerezos(sakura) en japón, que es más o menos en éstas fechas. Aunque con ésto del cambio climático, se ha retrasado un poco. ^_^
Así que si queréis saber qué día van a florecer los cerezos, para ir a verlos a alguna parte de Japón, visitad la página de la oficina de metereología : http://www.jma.go.jp/jma/en/Topics/lists/SAKURA2007/sakura.htm
dónde ir a verlo: http://www.japan-guide.com/e/e2011_where.html

Las flores del cerezo, aunque son muy bonitas, sólo duran una semana, de ahí que a los japoneses les guste tanto: es una cosa muy bella, pero efímera.

Históricamente, la tradición de ver los cerezos en flor era originaria de los aristócratas, de la corte imperial. En la época Edo se extendió a la clase Samurai y al pueblo llano. El Shogun Tokugawa Yoshimune ordenó plantar cerezos para promocionar el hanami.

Hoy en día el hanami sirve para que multitud de familias, grupos de amigos y compañeros de trabajo se reúnan debajo de los cerezos a comer y beber en grandes cantidades, incluso bailando y haciendo karaoke. Un fiestón, vamos , continuando la fiesta a veces incluso por la noche (llamada entonces yozaruka o cerezos nocturnos). A menudo la gente guarda los mejores sítios con días de antelación, y no es raro ver a un tío trajeado sentado en un plástico debajo de los cerezos desde por la mañana, reservando el sítio para la empresa.

Los japoneses tienen hasta un verbo(o-hanamimasu) para referirse a "ir a ver los cerezos", (o más bien, para los jóvenes, "ir a beber debajo de los cerezos", un botellón, vaya. :P)

Si queréis disfrutar de ésta bella tradición, no hace falta irse hasta japón. En el valle del Jerte, entre Cáceres, Ávila y Salamanca, está el mayor cerezal de Europa, con con un millón de cerezos, y los habitantes de esta comarca celebran todos los años durante la segunda quincena de marzo su peculiar hanami, denominado Fiesta del cerezo en flor, que cada año atrae a más de 40.000 visitantes.
http://clientes.vianetworks.es/personal/jerte/

Así que ya sabéis. Si veis un cerezo en flor, aprovechad para llevar a los amiguetes a tomar algo debajo de él, que las flores van a durar poquito.

Visu el leñador y el viejo monje

Hace mucho tiempo, vivía en la entonces árida llanura de Suruga un leñador de nombre Visu. Era un hombre muy alto y fuerte, y vivía en una cabaña con su mujer y sus siete hijos.

Un día, Visu recibió una visita de un viejo monje, que le dijo: "Honorable leñador, he observado que no rezas nada en todo el día"

Visu contestó: " Si tu tuvieras una mujer y una gran familia que alimentar, nunca tendrías tiempo para rezar".

Éstas palabras pusieron furioso al monje, y le habló a Visu, mostrándole el horror de poder ser reencarnado en una rana, tortuga, ratón o insecto durante millones de años, si no oraba más a menudo. Las imágenes que Visu vió en su mente, no le gustaron nada, y le prometió al monje, que a partir de entonces, rezaría más.

"Reza y trabaja", le dijo el monje mientras se alejaba por el camino.

Desafortunadamente, Visu no hacía otra cosa que rezar. Oraba durante tooooodo el día, y no hacía ningún trabajo, de modo que sus campos de arroz se echaron a perder, y su familia se estaba muriendo de hambre. La mujer de Visu, que nunca había discutido con su marido, ahora estaba muy enfadada y, señalando los delgados cuerpos de sus hijos, exclamó: " ¡Visu! ¡Levanta ahora mismo, coje tu hacha y haz algo más útil que quedarte ahí murmurando plegarias!"

Visu estaba tan asombrado de lo que su mujer había dicho, que le llevó algún tiempo encontrar una respuesta adecuada. Cuando lo hizo, sus palabras sonaron como truenos en los oídos de su pobre y equivocada esposa.

"Mujer,"dijo, "Los dioses van primero. Eres una criatura impertinente hablandome de ese modo, así que no quiero saber nada más de tí!" Visu agarró su hacha, sin mirar alrededor para despedirse, y dejó la cabaña, atravesó el bosque, y subió al Fujiyama, donde una densa niebla le ocultó de la vista.

Cuando Visu se había sentado en lo alto de la montaña, oyó un suave sonido de pisadas, e inmediatamente después, vió una cría de zorro meterse en una madriguera. Ahora Visu se sentía extraordinariamente afortunado de haber visto un zorro, y, olvidando sus plegarias, se levantó y corrió aquí y allá con la esperanza de ver otra vez alguna de esas criaturas de nariz afilada.

Estaba a punto de abandonar la caza, cuando llegó a un claro en mitad de un bosque. Vió a dos mujeres sentadas al lado de un arroyo jugando al go. El carpintero estaba tan fascinado que no podía hacer otra cosa que sentarse y mirarlas. No había ningún sonido; sólo el suave click de las piedras en el tablero y el rumor del arroyo. Las mujeres no advirtieron la presencia de Visu. Parecía que estaban jugando a un juego que no tenía fin, y que absorbía toda su atención. Visu no podía quitar los ojos de las mujeres. Miraba su largo pelo degro y las pequeñas manos que salían de las grandes mangas de sus ropas para mover las piedras.

Después de estar sentado durante bastante tiempo (aunque a él le había parecido sólo una tarde de verano), vió que una de las jugadoras hizo un movimiento erróneo. "¡No puede quitar esa piedra, encantadora señorita!" exclamó emocionado. En ese momento, las mujeres se convirtiron en zorros y echaron a correr.

Cuando Visu intentó perseguirlas, vió para su horror que sus muslos estaban terriblemente arrugados, su pelo era muy largo, y su barba le llegaba hasta el suelo. Descubrió, además, que el mango de su hacha se había convertido en un pequeño montón de polvo.

Después de muchos dolorosos esfuerzos, Visu fue capaz de ponerse de pie y caminar lentamente hacia su pequeño hogar. Cuando llegó al lugar, se sorprendió al no ver la cabaña, y, viendo a una anciana mujer que paseaba por allí, la dijo: " Buena mujer, estoy sorprendido de que mi cabaña ha desaparecido. ¡Salí esta mañana y ahora por la tarde, ya no está!".

La anciana, que creía que hablaba con un loco, le preguntó su nombre. Cuando él se lo dijo, exclamó: " ¡Bah! ¡Debes estar realmente loco! ¡Visu vivió hace más de 300 años! Se fué de casa un día y nunca regresó".

"¡Trescientos años!" murmuró Visu. "No puede ser posible.¿Dónde está mi querida esposa y mis niños?"

"¡Enterrados!" dijo la anciana, " Y, si lo que dices es cierto, los hijos de tus hijos también. Los dioses han prolongado tu miserable vida en castigo por haber desatendido a tu mujer y a tus hijos."

Las lágrimas caían por el rostro de Visu y dijo con un hilo de voz: "He perdido mi humanidad. He rezado mientras los que quería se morían de hambre y necesitaban el trabajo de mis entonces fuertes manos. Vieja mujer, recuerda mis últimas palabras: " ¡Si rezas, trabaja también!".

No sabemos cuanto más duró Visu con vida, pero se dice que su espíritu sigue rondando por el monte Fujiyama las noches en que la luna brilla plenamente.

GO- Wikipedia

GO-Interactivo

Zorro de peluche :P

Chorradilla en japonés

En ésta página te asignan un nombre japonés conforme a tu nombre real:
http://rumandmonkey.com/widgets/toys/namegen/721/
No tiene nada que ver con tu nombre, pero bueno, está curioso para ponerlo de nick en los juegos :P
El mío..... no es que no me guste... pero da lugar a cachondeo... Daisetsu karamorita. Cómo que karamorita??! karamorita tu padre!!!

Por cierto, si a alguno le interesa conocer su nombre (real) escrito en japonés, me lo decís y os lo escribo, pa que fardeis, os hagais un tatuaje, o símplemente lo mireis cuando os aburrais. Pero sin pasarse mucho, q tengo un proyecto fin de carrera por hacer, eh? ;)

Hablemos con propiedad - Asiáticos

Creo que no hará falta traducirlo:

-"Are you Chinese or Japanese?"
-"I'm Laotian."
-"You're the ocean? What ocean?"
-"Laotian. From Laos, Stupid. It's a landlocked country in Southeast Asia. It's between Vietnam and Thailand, okay? Population 4.7 million."
-"So are you Chinese or Japanese?"
--------------------------------- De "El rey de la Colina"

Creo que es un claro ejemplo de lo mucho que a los occidentales nos cuesta distinguir a las personas de los paises del lejano oriente. Supongo que a ellos les pasará igual, y les costará distinguir un español de un francés, o un italiano, por ejemplo. Pero bueno, del mismo modo que no te gustaría que un oriental te llamase francés generalizando por europeo, no creo que a un Laosiano o Japonés le haga mucha gracia oir: "Mira, ahí va un chino". Así que voy a intentar daros unas directrices para diferenciar a algunos de nuestros congéneres orientales. En cuanto a la imagen, tradicionalmente, los chinos se diferenciaban de los japoneses, básicamente porque los japoneses tenían un mayor poder económico, y vestían de un modo más "occidental". Actualmente, está cambiando a pasos agigantados, y uno no puede fiarse de las apariencias para diferenciarlos. Aunque, lo más común es que los chinos monten negocios en nuestro país, y los japoneses fotografíen monumentos, eso no cambia. ^_^

Lo mejor para diferenciarlos es oirlos hablar. Cómo saber si están hablando chino, japonés o coreano? Ahí van unas pistas:
- Los japoneses no tienen letra L. Si, habéis leído bien. ¿Cuántas veces habéis visto a alguien imitando a un japonés, hablando con la L? " Coled, coled, nos pelsiguen los pelos". Pos no. A los japoneses les cuesta mucho pronunciar la L. En su lugar, usan la R simple (como en muro). Por ejemplo, un japonés diría: Raura (en vez de Laura) o Oruga (en vez de Olga).
- A los chinos les pasa al contrario. No tienen R; en su lugar usan la L. Aquí si dirían lo del ataque capilar de antes :P
- El idioma japonés está lleno de sonidos oclusivos: k, t, etc.
pa muestra, un video musical
Además, si acaban una frase con"ka", es que os están haciendo una pregunta.
- El idioma chino es mucho más nasal: n, m... y usa mucho la CH. Es como si no vocalizaran.
pa muestra, las noticias en chino O_O
- El idioma coreano es una mezcla de los 2.
pa muestra... ved cualquier peli de Kim ki duk. Ésta, por ejemplo

En cuanto a la escritura... decir que el chino son ideogramas, y pueden ser muy enrevesados. El japonés, aunque usa algunos caracteres chinos (kanjis.Sólo unos 2000 frecuentemente, no os preocupeis), tiene 2 silabarios más sencillos y reconocibles, pero ya hablaré otro día de ellos. Y el coreano usa algo parecido a circulitos, cuadraditos, y rayitas. O algo así.

Bueno, espero que algún día os sirva de algo. Por cierto, os interesarían algunas nociones básicas de japonés? podría hacer algún que otro post de introducción, pa que luego fardeis con los amigos. :P