En la vida diaria, todos estamos expuestos a errores, por mucho que queramos evitarlo. El más leve despiste al leer una nota puede acarrear grandes repercusiones. Como ejemplo, ésta conversación que he oído ésta mañana por la calle:
(Chica)- ¡Hombre doctor! ¡Cuanto tiempo!
(Señor)- Buenos días.
C - No debería estar ya en la consulta?
S - Pues si, la verdad.
C - Ayyy, doctor. ¿Le parece bonito?
S - (pasando de ella) Ayer vino a quejarse un paciente.
C - ¡Anda! ¿Y eso?
S - Pues nada, que vino con una nota de otro doctor, y tras leerla, en vez de mandarle al NEurólogo, le mandé al urólogo. Al parecer el paciente se extrañó cuando el urólogo quiso hacerle un reconocimiento...
Me estoy imaginando la escena. El pobre hombre va al médico a que le revisen la cabeza. Entra y le dice el médico:
- Dése la vuelta y bájese los pantalones
- Estoooo.... oiga, estaré mal de la cabeza, pero no tanto.
Parece de chiste.
miércoles, 17 de enero de 2007
lunes, 15 de enero de 2007
Antes del principio del bollo (1)
En Junio de 1905, Einstein publicó el artículo en el que postulaba que las leyes de la ciencia deberían parecer las mismas a todos los observadores que se movieran libremente. En concreto, todos deberían medir la misma velocidad de la luz, independiente a la velocidad con la que se estuvieran moviendo ellos mismos.
Esta afirmacion, en apariencia simple, supone abandonar la idea de una magnitud universal llamada tiempo. En lugar de ello, cada observador tendría "su propio tiempo". Los tiempos de dos personas coincidirían si estuviesen en reposo una respecto otra, pero no si estuvieran moviéndose una respecto a la otra.
En el modelo Newtoniano, el tiempo y el espacio eran un tapete sobre el cual se producían los acontecimientos, pero no eran afectados por ellos. Estaban separados y el tiempo era visto como una línea recta, contínua e infinita. El tiempo era eterno: siempre había existido y siempre existiría. En cambio, mucha gente pensaba que el universo había sido creado hace sólo unos pocos miles de años. Esto, desconcertaba a filósofos como (tragad saliva) Kant. Si el universo había sido creado y el tiempo era infinito, ¿Por qué se había tenido que esperar tanto hasta su creación? Por otro lado, si el universo había existido siempre, ¿Por qué no se había acabado ya todo? más concretamente, ¿Por qué el universo no había alcanzado el equilibrio térmico, con todas sus partes a igual temperatura? A esto lo llamó "antinomia de la razón pura", porque parecía no tener solución.
La teoría de la relatividad de Einstein encajaba muy bien con las leyes de la electricidad y el magnetismo, pero no con la gravitación de Newton: De la ley se sigue que si se modifica la distribución de materia en una parte del espacio, el cambio del campo gravitatorio debería notarse instantáneamente en el resto del universo. Pero para saber qué significa la palabra "instantáneo", debería existir un tiempo absoluto...que la teoría de la relatividad negaba.
En 1915, Einstein propuso un modelo nuevo: la teoría general de la relatividad. Ésta, combina la dimensión temporal con las dimensiones espaciales, dando origen al "espacio-tiempo". La teoría incorpora los efectos de la gravedad, afirmando que la distribución de materia y energía en el universo distorsiona el espacio-tiempo, de forma que ya no es plano, sino curvo. A la anterior teoría, sin gravedad, se la llamó relatividad especial. La analogía que se da es la de una sábana en la que se sitúa una bola grande(sol). Su peso, hace que la sábana se deforme un poco en las proximidades del "sol". Si hacemos rodar bolitas más pequeñas en sus proximidades, no irán en línea recta, sino con trayectorias curvas (como las órbitas de los planetas). La analogía no está completa, porque sólo se curva la dimensión de la sábana, pero el tiempo no se curva. Pero en la teoría de la relatividad general, no podemos curvar el espacio sin involucrar a la vez el tiempo.
En el modelo Newtoniano, se podía preguntar: ¿Qué hacía Dios antes de crear el universo? Según San Agustín, Dios no hacía nada. De hecho, esta visión está muy próxima a las teorías actuales :P
Podemos medir el tiempo o el espacio en el universo con un reloj, o una cinta métrica. Está claro que un tiempo concebido dentro de éste universo, debe haber tenido un valor mínimo o máximo (principio o final). El prejuicio de los físicos teóricos, incluido Einstein, era que el tiempo debía ser infinito en ambas direcciones. Se conocían soluciones de las ecuaciones de Einstein en que el tiempo tenía comienzo o final, pero eran muy especiales. Se creía que los objetos que se colapsaran bajo la acción de su gravedad, la presión o los efectos de las velocidades laterales impedirían que la materia cayera a un mismo punto y la densidad se hiciera infinita. De igual forma, si mirásemos hacia el origen del universo, se encontraría que NO toda la materia del universo emergería de un punto de densidad infinita.
Estos puntos de densidad infinita, se llaman SINGULARIDADES y supondrían un comienzo o fin del tiempo.
(Continuará... )
Esta afirmacion, en apariencia simple, supone abandonar la idea de una magnitud universal llamada tiempo. En lugar de ello, cada observador tendría "su propio tiempo". Los tiempos de dos personas coincidirían si estuviesen en reposo una respecto otra, pero no si estuvieran moviéndose una respecto a la otra.
En el modelo Newtoniano, el tiempo y el espacio eran un tapete sobre el cual se producían los acontecimientos, pero no eran afectados por ellos. Estaban separados y el tiempo era visto como una línea recta, contínua e infinita. El tiempo era eterno: siempre había existido y siempre existiría. En cambio, mucha gente pensaba que el universo había sido creado hace sólo unos pocos miles de años. Esto, desconcertaba a filósofos como (tragad saliva) Kant. Si el universo había sido creado y el tiempo era infinito, ¿Por qué se había tenido que esperar tanto hasta su creación? Por otro lado, si el universo había existido siempre, ¿Por qué no se había acabado ya todo? más concretamente, ¿Por qué el universo no había alcanzado el equilibrio térmico, con todas sus partes a igual temperatura? A esto lo llamó "antinomia de la razón pura", porque parecía no tener solución.
La teoría de la relatividad de Einstein encajaba muy bien con las leyes de la electricidad y el magnetismo, pero no con la gravitación de Newton: De la ley se sigue que si se modifica la distribución de materia en una parte del espacio, el cambio del campo gravitatorio debería notarse instantáneamente en el resto del universo. Pero para saber qué significa la palabra "instantáneo", debería existir un tiempo absoluto...que la teoría de la relatividad negaba.
En 1915, Einstein propuso un modelo nuevo: la teoría general de la relatividad. Ésta, combina la dimensión temporal con las dimensiones espaciales, dando origen al "espacio-tiempo". La teoría incorpora los efectos de la gravedad, afirmando que la distribución de materia y energía en el universo distorsiona el espacio-tiempo, de forma que ya no es plano, sino curvo. A la anterior teoría, sin gravedad, se la llamó relatividad especial. La analogía que se da es la de una sábana en la que se sitúa una bola grande(sol). Su peso, hace que la sábana se deforme un poco en las proximidades del "sol". Si hacemos rodar bolitas más pequeñas en sus proximidades, no irán en línea recta, sino con trayectorias curvas (como las órbitas de los planetas). La analogía no está completa, porque sólo se curva la dimensión de la sábana, pero el tiempo no se curva. Pero en la teoría de la relatividad general, no podemos curvar el espacio sin involucrar a la vez el tiempo.
En el modelo Newtoniano, se podía preguntar: ¿Qué hacía Dios antes de crear el universo? Según San Agustín, Dios no hacía nada. De hecho, esta visión está muy próxima a las teorías actuales :P
Podemos medir el tiempo o el espacio en el universo con un reloj, o una cinta métrica. Está claro que un tiempo concebido dentro de éste universo, debe haber tenido un valor mínimo o máximo (principio o final). El prejuicio de los físicos teóricos, incluido Einstein, era que el tiempo debía ser infinito en ambas direcciones. Se conocían soluciones de las ecuaciones de Einstein en que el tiempo tenía comienzo o final, pero eran muy especiales. Se creía que los objetos que se colapsaran bajo la acción de su gravedad, la presión o los efectos de las velocidades laterales impedirían que la materia cayera a un mismo punto y la densidad se hiciera infinita. De igual forma, si mirásemos hacia el origen del universo, se encontraría que NO toda la materia del universo emergería de un punto de densidad infinita.
Estos puntos de densidad infinita, se llaman SINGULARIDADES y supondrían un comienzo o fin del tiempo.
(Continuará... )
miércoles, 10 de enero de 2007
Nuestra infancia (A-B)
La Abeja Maya.- A decir verdad, nunca llegué a ver ni un capítulo. Me pilló ya mu mayor. http://www.youtube.com/watch?v=BLsm8corMuY
La Aldea del Arce.- Oiiiii q bonito es tooodooo... y hay conejos, zorros y pandas y no se pegan!!! http://www.youtube.com/watch?v=WR7nTE9Zvc4
Alf.- Al principio me hacía gracia, pero me caía mal porque se quería comer al pobre gato. :( http://www.youtube.com/watch?v=puVWR5CVVig
Alfred J. Kwak.- A pesar de la canción de inicio, a veces pasaban cosas chungas. En el segundo capítulo me acuerdo que muere toda la familia del pato, porque la atropella un coche... http://www.youtube.com/watch?v=sHvXy8T7q0o
Alvin y las ardillas.- A alguien más le molestaba las voces de estos 3??? http://www.youtube.com/watch?v=mUTyQhUzNPk
Ana de las tejas verdes.- Tampoco llegué a ver un episodio entero http://www.youtube.com/watch?v=rG7bmfGJYqc
Los Aurones.- SIIII!!! Cómo molaba! Poti-poti y gallofa!!! Club de fans YAAAA http://www.youtube.com/watch?v=F6A-J8OQzJw
Los Autos Locos.- Personalmente, creo que es la mejor serie de Hanna-Barbera. Mejor incluso que los picapiedra. http://www.youtube.com/watch?v=JMAodiAQ0k8
Aquellos maravillosos años.- Dejando de lado el que no soportaba al protagonista, era una buena serie. (Marylin Manson... jajaja).http://www.youtube.com/watch?v=8hrHoo9EXdA
Barrio Sésamo (Espinete) .- Aprendimos mucho más que en la escuela. A pesar de que espinete fuera (casi) siempre en bolas y nadie supiera qué coño era Don Pimpon... http://www.youtube.com/watch?v=uqQPhuav9AA
Bateadores.- Buena serie de anime, pero duró poquito, creo recordar... http://youtube.com/watch?v=JFFU9iYuj-Y
Batman (antigua).- Santo ácido desoxirribonucléico, Batman! ¬_¬ ... http://www.youtube.com/watch?v=IQBobrCBTNI
Beetle Juice.- El amigo que todos querríamos :D http://www.youtube.com/watch?v=rindbfViVDk
Blossom.- Eeeeh... tenía algunos puntillos buenos, pero se hacía pesada al final. http://www.youtube.com/watch?v=h91Z0gdiy04
Bola de Dan.- Consiguió que supieramos cómo se jugaba al balón prisionero. Molaba. :) http://www.youtube.com/watch?v=ZYyp1jPiv00
Bravestarr.- Ví un capítulo, pero no me gustó y ya no ví más. Fuerza de oso, vista de halcón y nosequé más. http://www.youtube.com/watch?v=WjO_avCAUqI
La Aldea del Arce.- Oiiiii q bonito es tooodooo... y hay conejos, zorros y pandas y no se pegan!!! http://www.youtube.com/watch?v=WR7nTE9Zvc4
Alf.- Al principio me hacía gracia, pero me caía mal porque se quería comer al pobre gato. :( http://www.youtube.com/watch?v=puVWR5CVVig
Alfred J. Kwak.- A pesar de la canción de inicio, a veces pasaban cosas chungas. En el segundo capítulo me acuerdo que muere toda la familia del pato, porque la atropella un coche... http://www.youtube.com/watch?v=sHvXy8T7q0o
Alvin y las ardillas.- A alguien más le molestaba las voces de estos 3??? http://www.youtube.com/watch?v=mUTyQhUzNPk
Ana de las tejas verdes.- Tampoco llegué a ver un episodio entero http://www.youtube.com/watch?v=rG7bmfGJYqc
Los Aurones.- SIIII!!! Cómo molaba! Poti-poti y gallofa!!! Club de fans YAAAA http://www.youtube.com/watch?v=F6A-J8OQzJw
Los Autos Locos.- Personalmente, creo que es la mejor serie de Hanna-Barbera. Mejor incluso que los picapiedra. http://www.youtube.com/watch?v=JMAodiAQ0k8
Aquellos maravillosos años.- Dejando de lado el que no soportaba al protagonista, era una buena serie. (Marylin Manson... jajaja).http://www.youtube.com/watch?v=8hrHoo9EXdA
Barrio Sésamo (Espinete) .- Aprendimos mucho más que en la escuela. A pesar de que espinete fuera (casi) siempre en bolas y nadie supiera qué coño era Don Pimpon... http://www.youtube.com/watch?v=uqQPhuav9AA
Bateadores.- Buena serie de anime, pero duró poquito, creo recordar... http://youtube.com/watch?v=JFFU9iYuj-Y
Batman (antigua).- Santo ácido desoxirribonucléico, Batman! ¬_¬ ... http://www.youtube.com/watch?v=IQBobrCBTNI
Beetle Juice.- El amigo que todos querríamos :D http://www.youtube.com/watch?v=rindbfViVDk
Blossom.- Eeeeh... tenía algunos puntillos buenos, pero se hacía pesada al final. http://www.youtube.com/watch?v=h91Z0gdiy04
Bola de Dan.- Consiguió que supieramos cómo se jugaba al balón prisionero. Molaba. :) http://www.youtube.com/watch?v=ZYyp1jPiv00
Bravestarr.- Ví un capítulo, pero no me gustó y ya no ví más. Fuerza de oso, vista de halcón y nosequé más. http://www.youtube.com/watch?v=WjO_avCAUqI
jueves, 4 de enero de 2007
The I.T. Crowd
Muchos ya la conoceréis, pero por si hay algún despistadillo como yo, os hablaré de la sitcom británica que el año pasado estuvo en boca de todos los blogs: The IT Crowd.
La serie se desarrolla en el departamento de informática de una empresa, y sus protagonistas son un geek y un nerd (dos frikis, vaya), y una jefa que no sabe ni encender un ordenador. La serie tiene el típico humor británico que recuerda un poco a los Monty Python, pero con el añadido de que está llena de referencias frikis y uno de los protagonistas lleva cada capítulo una camiseta friki y molona distinta!!! :D
Quizás no llega a enganchar como series como Prison Break o Lost, porque al ser una comedia de situación, no tiene trama ninguna, pero al menos, para echarte unas risas, no viene mal.
La primera temporada consta de 6 episodios (si, sólo 6). Aunque mañana día 5 de Enero, emitirán en el canal 4 británico el primer episodio de la segunda temporada. Estaremos al tanto pa cuando saquen subtítulos. :P
En éste enlace teneis elinks, torrents, subtítulos y artículos sobre The IT Crowd.
La serie se desarrolla en el departamento de informática de una empresa, y sus protagonistas son un geek y un nerd (dos frikis, vaya), y una jefa que no sabe ni encender un ordenador. La serie tiene el típico humor británico que recuerda un poco a los Monty Python, pero con el añadido de que está llena de referencias frikis y uno de los protagonistas lleva cada capítulo una camiseta friki y molona distinta!!! :D
Quizás no llega a enganchar como series como Prison Break o Lost, porque al ser una comedia de situación, no tiene trama ninguna, pero al menos, para echarte unas risas, no viene mal.
La primera temporada consta de 6 episodios (si, sólo 6). Aunque mañana día 5 de Enero, emitirán en el canal 4 británico el primer episodio de la segunda temporada. Estaremos al tanto pa cuando saquen subtítulos. :P
En éste enlace teneis elinks, torrents, subtítulos y artículos sobre The IT Crowd.
martes, 2 de enero de 2007
Buenos momentos (Los Simpson)
-Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática
-Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho
-Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?
Se le cae un cacahuete debajo del sofá y encuentra 20$.
-Homer: 20$ ....ohhhh........yo quería cacahueteeees
-Cerebro: Con 20$ puedes comprar muchos cacahuetes
-Homer: ¡Explícame cómo!
-Cerebro: El dinero se cambia por productos y servicios
-Homer: ¡Yuju!
-Homer: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!
-Homer: Bueno volvamos a ese sitio donde comemos y vemos la tele
-Marge: ¿A casa?
-Homer: Sí, eso
-Homer: ¿Conocimientium, eh?
-Bart: Ésto huele a museo.
-Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium,acaban en...aberna, ...olera, ...erveza.
-Marge: ¡Estabas borracho Homer!
-Homer: ¡No Marge! ¡Estaba en un mundo de obsesión y fantasía!
-Bart: Homer, estamos organizando una excursión para padres e hijos
-Homer: Jeje, tu no tienes hijo.
-Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homer: ¡Si lo sabré yo!
-Homer (pensando): Ahí queda eso.
-Homer: Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter.....de risa se parter.
-Homer: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar, Marge.
-Marge: ¿Qué?
-Homer: Un dinosaurio.
Festival de cine de Springfield:
-Homer: Nunca más volveré a beber alcohol..
-Vendedor: ¡¡¡Cerveza!!!!
-Homer: DÉME DIEZ.
Lisa entra en el equipo de Hockey
-Homer: Sobretodo, no quiero que la discriminéis por ser diferente.
-Homer: ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡ven aquí niño con tetas! jijiji.
-Carl: Qué ¿qué tal va lo tuyo con tu vecina?
-Lenny: Buah, eso se acabo, ha puesto una persiana.
-Homer: ¿Marge, puedo tener un pato?
-Marge: ¡Pero si ya tienes un mono!
-Homer ¿Y puede el mono tener un pato?
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. Es un uniforme chingao!
-Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
-Homer(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.
-Homer: Marge, primero me dices que no lo compre, y ahora me dices que lo devuelva...¡a ver si te aclaras!
-Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo…
-Marge: Bueno, Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a tanta gente
-Homer: ¡Oh, mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la genteee! ¡Qué bien, soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruletaaaa! (...)
-Homer: Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico
-Marge: Lo has sido...
-Homer: Es lo más emocionante que ha ocurrido desde que el cometa Halley se estrelló contra la Luna.
-Lisa: Pero papá, eso nunca ha ocurrido.
-Homer: Ya lo creo que no...
-Homer: Ayyyyyy...como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy...como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro.
-Homer: Marge, ya que no me llevo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-Marge: Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-Lisa: Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas
-Marge: Homer, no te llevas con Lisa, no con Bart
-Homer: Bart, agradece a tu madre la observación
-Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz
-Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas
-Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-Lisa: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Se va de casa dando un portazo)
Homer: ¡A tu habitación!
-Abuelo: ¡AAAAH, mírala! ¡Ahí está! ¡La muerte!
-Lisa: Abuelo, ésa es Maggie
-Abuelo: Perdóname, hija, es que a mi edad la mente te juega malas pasadas y... ¡AAAAH, la muerte!
-Lisa: Abuelo, es el perro
-Abuelo: ¡AHHHH, la muerte!
-Lisa: ¡Abuelo, que es Maggie otra vez!
-Homer: Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota trás otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
-Homer: ¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?
-Homer: ¡Cojo otro muelleeee, y lo tiro por el retreteeee, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? ¡cojo otro muelleeee y lo tiro por el retreteeee, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Homer: Lisa cariño , los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.
-Homer: No soy hombre de plegarias...pero...si estás ahí arriba....¡¡¡sálvame Superman!!!
-Marge: Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un científico.
-Homer: ¿Batman es un científico?
-Marge: ¡Qué no es Batman!
-Homer: ¿Vendéis gorros como éste?
-Vendedor: Sí.
-Homer: ¿Gorros para personas?
-Vendedor: Tal vez.
-Homer: ¿Gorros para personas con cabeza?
-Vendedor: A veces.
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por Internet?
Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo!
-Homer: ¿Habéis destrozado el coche?
-Lisa: No.
-Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos?
-Lisa: Sí.
-Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no?
-Lisa: No.
-Homer: Entonces no importa.
-Abuelo: Mi hijo no es comunista. Puede que sea vago, idiota, despistado, comunista... pero de actor porno no tiene nada!!!
-Homer:Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto
-Homer: Para vosotros un niño es diversión, pero para mí es cambiar pañales a media noche.
-Lisa: ¿No es mamá quien hace todo eso?
-Homer: Sí, pero luego viene a contármelo.
-Homer(pensando): Hijo, se que puedes leerme el pensamiento: miau miau miau miau miau miaaau
-Homer: ¿Quieres callarte? ¡No puedo oirme pensar!
-Cerebro: Quiero cacahuates.
-Homer: Vale, ahora lo oigo.
-Homer: Marge, ¿Dónde está...? Esa cosa... Eso que se usa... ¡Taca! ¡Y a comer!
-Marge: ¿Una cuchara?
-Homer: ¡ESO, ESO, ESO!
-Homer: Marge, ésto lo hago por Lisa, voy a estar toda la noche escribiendo. Prepara café... tómatelo y hazme hamburguesas.
-Homer: Si vuestras calificaciones son buenas os traeré para comer algo bueno... Pizza.
-Bart: ¿Y si son malas?
-Homer: Entonces... veneno.
-Lisa: ¿Y si las de uno son buenas y las de otro son malas?
-Bart: Pizza envenenada.
-Homer: Ni hablar! No pienso parar dos veces.
-Homer: ¡Qué listo soy yo, qué listo soy yo! ¡L-S-T-O! Digo L-I-S-T-O.
-Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho
-Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?
Se le cae un cacahuete debajo del sofá y encuentra 20$.
-Homer: 20$ ....ohhhh........yo quería cacahueteeees
-Cerebro: Con 20$ puedes comprar muchos cacahuetes
-Homer: ¡Explícame cómo!
-Cerebro: El dinero se cambia por productos y servicios
-Homer: ¡Yuju!
-Homer: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!
-Homer: Bueno volvamos a ese sitio donde comemos y vemos la tele
-Marge: ¿A casa?
-Homer: Sí, eso
-Homer: ¿Conocimientium, eh?
-Bart: Ésto huele a museo.
-Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium,acaban en...aberna, ...olera, ...erveza.
-Marge: ¡Estabas borracho Homer!
-Homer: ¡No Marge! ¡Estaba en un mundo de obsesión y fantasía!
-Bart: Homer, estamos organizando una excursión para padres e hijos
-Homer: Jeje, tu no tienes hijo.
-Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homer: ¡Si lo sabré yo!
-Homer (pensando): Ahí queda eso.
-Homer: Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter.....de risa se parter.
-Homer: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar, Marge.
-Marge: ¿Qué?
-Homer: Un dinosaurio.
Festival de cine de Springfield:
-Homer: Nunca más volveré a beber alcohol..
-Vendedor: ¡¡¡Cerveza!!!!
-Homer: DÉME DIEZ.
Lisa entra en el equipo de Hockey
-Homer: Sobretodo, no quiero que la discriminéis por ser diferente.
-Homer: ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡ven aquí niño con tetas! jijiji.
-Carl: Qué ¿qué tal va lo tuyo con tu vecina?
-Lenny: Buah, eso se acabo, ha puesto una persiana.
-Homer: ¿Marge, puedo tener un pato?
-Marge: ¡Pero si ya tienes un mono!
-Homer ¿Y puede el mono tener un pato?
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. Es un uniforme chingao!
-Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
-Homer(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.
-Homer: Marge, primero me dices que no lo compre, y ahora me dices que lo devuelva...¡a ver si te aclaras!
-Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo…
-Marge: Bueno, Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a tanta gente
-Homer: ¡Oh, mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la genteee! ¡Qué bien, soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruletaaaa! (...)
-Homer: Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico
-Marge: Lo has sido...
-Homer: Es lo más emocionante que ha ocurrido desde que el cometa Halley se estrelló contra la Luna.
-Lisa: Pero papá, eso nunca ha ocurrido.
-Homer: Ya lo creo que no...
-Homer: Ayyyyyy...como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy...como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro.
-Homer: Marge, ya que no me llevo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-Marge: Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-Lisa: Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas
-Marge: Homer, no te llevas con Lisa, no con Bart
-Homer: Bart, agradece a tu madre la observación
-Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz
-Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas
-Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-Lisa: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Se va de casa dando un portazo)
Homer: ¡A tu habitación!
-Abuelo: ¡AAAAH, mírala! ¡Ahí está! ¡La muerte!
-Lisa: Abuelo, ésa es Maggie
-Abuelo: Perdóname, hija, es que a mi edad la mente te juega malas pasadas y... ¡AAAAH, la muerte!
-Lisa: Abuelo, es el perro
-Abuelo: ¡AHHHH, la muerte!
-Lisa: ¡Abuelo, que es Maggie otra vez!
-Homer: Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota trás otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
-Homer: ¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?
-Homer: ¡Cojo otro muelleeee, y lo tiro por el retreteeee, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? ¡cojo otro muelleeee y lo tiro por el retreteeee, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Homer: Lisa cariño , los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.
-Homer: No soy hombre de plegarias...pero...si estás ahí arriba....¡¡¡sálvame Superman!!!
-Marge: Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un científico.
-Homer: ¿Batman es un científico?
-Marge: ¡Qué no es Batman!
-Homer: ¿Vendéis gorros como éste?
-Vendedor: Sí.
-Homer: ¿Gorros para personas?
-Vendedor: Tal vez.
-Homer: ¿Gorros para personas con cabeza?
-Vendedor: A veces.
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por Internet?
Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo!
-Homer: ¿Habéis destrozado el coche?
-Lisa: No.
-Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos?
-Lisa: Sí.
-Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no?
-Lisa: No.
-Homer: Entonces no importa.
-Abuelo: Mi hijo no es comunista. Puede que sea vago, idiota, despistado, comunista... pero de actor porno no tiene nada!!!
-Homer:Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto
-Homer: Para vosotros un niño es diversión, pero para mí es cambiar pañales a media noche.
-Lisa: ¿No es mamá quien hace todo eso?
-Homer: Sí, pero luego viene a contármelo.
-Homer(pensando): Hijo, se que puedes leerme el pensamiento: miau miau miau miau miau miaaau
-Homer: ¿Quieres callarte? ¡No puedo oirme pensar!
-Cerebro: Quiero cacahuates.
-Homer: Vale, ahora lo oigo.
-Homer: Marge, ¿Dónde está...? Esa cosa... Eso que se usa... ¡Taca! ¡Y a comer!
-Marge: ¿Una cuchara?
-Homer: ¡ESO, ESO, ESO!
-Homer: Marge, ésto lo hago por Lisa, voy a estar toda la noche escribiendo. Prepara café... tómatelo y hazme hamburguesas.
-Homer: Si vuestras calificaciones son buenas os traeré para comer algo bueno... Pizza.
-Bart: ¿Y si son malas?
-Homer: Entonces... veneno.
-Lisa: ¿Y si las de uno son buenas y las de otro son malas?
-Bart: Pizza envenenada.
-Homer: Ni hablar! No pienso parar dos veces.
-Homer: ¡Qué listo soy yo, qué listo soy yo! ¡L-S-T-O! Digo L-I-S-T-O.
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