martes, 2 de enero de 2007

Buenos momentos (Los Simpson)

-Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática
-Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho
-Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?

Se le cae un cacahuete debajo del sofá y encuentra 20$.
-Homer: 20$ ....ohhhh........yo quería cacahueteeees
-Cerebro: Con 20$ puedes comprar muchos cacahuetes
-Homer: ¡Explícame cómo!
-Cerebro: El dinero se cambia por productos y servicios
-Homer: ¡Yuju!

-Homer: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!

-Homer: Bueno volvamos a ese sitio donde comemos y vemos la tele
-Marge: ¿A casa?
-Homer: Sí, eso

-Homer: ¿Conocimientium, eh?
-Bart: Ésto huele a museo.
-Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium,acaban en...aberna, ...olera, ...erveza.

-Marge: ¡Estabas borracho Homer!
-Homer: ¡No Marge! ¡Estaba en un mundo de obsesión y fantasía!

-Bart: Homer, estamos organizando una excursión para padres e hijos
-Homer: Jeje, tu no tienes hijo.

-Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homer: ¡Si lo sabré yo!
-Homer (pensando): Ahí queda eso.

-Homer: Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter.....de risa se parter.

-Homer: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar, Marge.
-Marge: ¿Qué?
-Homer: Un dinosaurio.

Festival de cine de Springfield:
-Homer: Nunca más volveré a beber alcohol..
-Vendedor: ¡¡¡Cerveza!!!!
-Homer: DÉME DIEZ.

Lisa entra en el equipo de Hockey
-Homer: Sobretodo, no quiero que la discriminéis por ser diferente.
-Homer: ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡ven aquí niño con tetas! jijiji.

-Carl: Qué ¿qué tal va lo tuyo con tu vecina?
-Lenny: Buah, eso se acabo, ha puesto una persiana.

-Homer: ¿Marge, puedo tener un pato?
-Marge: ¡Pero si ya tienes un mono!
-Homer ¿Y puede el mono tener un pato?

-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. Es un uniforme chingao!
-Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
-Homer(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.

-Homer: Marge, primero me dices que no lo compre, y ahora me dices que lo devuelva...¡a ver si te aclaras!

-Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo…
-Marge: Bueno, Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a tanta gente
-Homer: ¡Oh, mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la genteee! ¡Qué bien, soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruletaaaa! (...)
-Homer: Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico
-Marge: Lo has sido...

-Homer: Es lo más emocionante que ha ocurrido desde que el cometa Halley se estrelló contra la Luna.
-Lisa: Pero papá, eso nunca ha ocurrido.
-Homer: Ya lo creo que no...

-Homer: Ayyyyyy...como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy...como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro.

-Homer: Marge, ya que no me llevo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-Marge: Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-Lisa: Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas
-Marge: Homer, no te llevas con Lisa, no con Bart
-Homer: Bart, agradece a tu madre la observación
-Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz
-Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas
-Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-Lisa: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Se va de casa dando un portazo)
Homer: ¡A tu habitación!

-Abuelo: ¡AAAAH, mírala! ¡Ahí está! ¡La muerte!
-Lisa: Abuelo, ésa es Maggie
-Abuelo: Perdóname, hija, es que a mi edad la mente te juega malas pasadas y... ¡AAAAH, la muerte!
-Lisa: Abuelo, es el perro
-Abuelo: ¡AHHHH, la muerte!
-Lisa: ¡Abuelo, que es Maggie otra vez!

-Homer: Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota trás otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

-Homer: ¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?

-Homer: ¡Cojo otro muelleeee, y lo tiro por el retreteeee, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? ¡cojo otro muelleeee y lo tiro por el retreteeee, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!

-Homer: Lisa cariño , los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.

-Homer: No soy hombre de plegarias...pero...si estás ahí arriba....¡¡¡sálvame Superman!!!

-Marge: Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un científico.
-Homer: ¿Batman es un científico?
-Marge: ¡Qué no es Batman!

-Homer: ¿Vendéis gorros como éste?
-Vendedor: Sí.
-Homer: ¿Gorros para personas?
-Vendedor: Tal vez.
-Homer: ¿Gorros para personas con cabeza?
-Vendedor: A veces.

-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por Internet?

Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo!
-Homer: ¿Habéis destrozado el coche?
-Lisa: No.
-Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos?
-Lisa: Sí.
-Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no?
-Lisa: No.
-Homer: Entonces no importa.

-Abuelo: Mi hijo no es comunista. Puede que sea vago, idiota, despistado, comunista... pero de actor porno no tiene nada!!!

-Homer:Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto

-Homer: Para vosotros un niño es diversión, pero para mí es cambiar pañales a media noche.
-Lisa: ¿No es mamá quien hace todo eso?
-Homer: Sí, pero luego viene a contármelo.

-Homer(pensando): Hijo, se que puedes leerme el pensamiento: miau miau miau miau miau miaaau

-Homer: ¿Quieres callarte? ¡No puedo oirme pensar!
-Cerebro: Quiero cacahuates.
-Homer: Vale, ahora lo oigo.

-Homer: Marge, ¿Dónde está...? Esa cosa... Eso que se usa... ¡Taca! ¡Y a comer!
-Marge: ¿Una cuchara?
-Homer: ¡ESO, ESO, ESO!

-Homer: Marge, ésto lo hago por Lisa, voy a estar toda la noche escribiendo. Prepara café... tómatelo y hazme hamburguesas.

-Homer: Si vuestras calificaciones son buenas os traeré para comer algo bueno... Pizza.
-Bart: ¿Y si son malas?
-Homer: Entonces... veneno.
-Lisa: ¿Y si las de uno son buenas y las de otro son malas?
-Bart: Pizza envenenada.
-Homer: Ni hablar! No pienso parar dos veces.

-Homer: ¡Qué listo soy yo, qué listo soy yo! ¡L-S-T-O! Digo L-I-S-T-O.
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