Sinnúmero

Basado en hechos reales

2008-02-01T19:51:00.000+01:00

Hola. Hace un tiempo, decidí escribir una novela de ficción, animado por varios de mis amigos. En mi círculo de amistades, casi todos han publicado o piensan publicar algún día un libro. Los que ya lo han hecho, no paran de hablar de lo mucho que les ha costado y de la grata sensación de satisfacción personal que les ha reportado el verlo publicado, así que, con mi novela en mano y mucha ilusión, comencé la búsqueda de un editor de garantías que me publicase mi novela.

Los primeros meses fue bastante dificil encontrar un editor que quisiera publicarla. Todos estaban demasiado ocupados, o se dedicaban a la publicación de otro tipo de libros. Pero al final, encontré un editor dispuesto a ayudarme. Se llamaba Liam Nulaga, y tenía publicados varios cientos de libros, algunos de bastante renombre. Total, que concerté con él una primera entrevista y allí fui.

En aquella entrevista, me presentó a su ayudante, Nourb. Nourb era bastante más joven que Liam, pero nada más verle me cayó simpático. Parecía más dispuesto a ayudarme que su jefe.
Les expuse el argumento de mi novela, y los dos estuvieron de acuerdo en que era una gran idea. Antes de irme de allí, hablamos de varios conceptos. Entre ellos:

Yo: - Y... ¿cuál sería el formato tipográfico para la publicación de la novela? Es decir, el tamaño y tipo de letra, etc...?
Liam: - Bueno, eso no importa tanto. Pero creo que quedaría bien si pusiéramos las letras de color blanco.
Yo: - ¿Cómo?
Nourb: - Estoo... no, Liam. Si ponemos las letras en blanco, al ser el fondo blanco, no se verían bien.
Liam: - mmm... tienes razón. Bueno, pues las pondremos de color negro.

Salí de allí un tanto mosqueado... De acuerdo, Liam había publicado muchísimos libros, pero reconozco que el detalle de las letras blancas me desconcertó. Norb parecía saber más del asunto, y sobre todo, parecía tener más sentido común que su jefe.

De todas formas, procedí a mandarles mi novela, con la esperanza de que le echaran un vistazo y me dijeran los cambios que ellos considerasen oportuno hacer. La novela se la envié encuadernada con una espiral y unas tapas de plástico, en forma de libro. Al día siguiente, me contestó Liam:

" Tu novela parece que está bastante bien. Sin embargo, he tenido algún que otro problema leyéndola:

- No puedo leer todos los capítulos a la vez. Me es imposible. Tengo que ir leyendo capítulo por capítulo para enterarme de algo. Habría que solucionar eso.

- Al acabar el capítulo 1, vuelve a empezar. Es decir, acabo de leer el capítulo uno. Cierro el libro. Lo vuelvo a abrir y sigue empezando por el capítulo 1!!! no aparece el 2, que es el que quiero leer.

Intenta solucionar estos pequeños errores. Un saludo "

Cuando lo leí me quedé de piedra. No podía ser que un editor tan famoso fuera tan lerdo. Armándome de paciencia, le he contestado diciéndole que el libro tienen que leerse capítulo por capítulo, no todos a la vez. Ésa es la forma habitual de leer un libro. Y que cuando acabe de leer un capítulo, que NO cierre el libro, si no que continúe leyendo las páginas que hay a continuación, que ése es el siguiente capítulo.

Todavía estoy a la espera de su respuesta.

NOTA DEL AUTOR.: Para haceros una idea del original cambiad:
"Libro" por Proyecto fin de carrera
"Poner las letras en color blanco" por Herencia múltiple
"Leer varios capítulos a la vez" por "compilar varios proyectos a la vez"
"Cerrar el libro y volverlo a abrir" por detener la aplicación y volver a compilar(en lugar de reiniciar la aplicación para ver los cambios en la configuracion).

¿Por qué me gusta el baloncesto?

2007-11-09T22:20:00.000+01:00

POR ÉSTO<--- Pincha!!!

Ésa portada lo dice todo: El baloncesto como debería ser. Un EQUIPO dónde todos jugaban, todos sabían cual era su papel. TODOS podían anotar, TODOS pasaban. Era ESPECTÁCULO en estado puro.
Algunos dirán que eran como los actuales Phoenix, pero no. Phoenix depende del talento de Nash. Los Kings de entonces eran un bloque. Los pivots muchas veces acababan con más asistencias que los bases titulares de otros equipos. Eran una máquina de Basket. Una delicia para los sentidos. La definición de baloncesto. El sueño de Naismith.

Dejando aparte rivalidades, todo amante del baloncesto reconocerá una injusticia en el hecho de que no consiguiesen el tan preciado anillo. Tuvieron la mala suerte de compartir época con los tremendos Lakers de Shaq y Kobe, que, unidos al famoso triple de Horry, dejaron fuera al equipo que mejor baloncesto ha hecho en mucho tiempo.

Ahora que el equipo está en horas bajas, (y lo que nos queda este año ^_^'), creo que era conveniente recordar el porqué soy de éste equipo, y porqué lo seré siempre.

Gracias a Mike Bibby, Bobby Jackson, Jason Williams, Doug Christie, Peja Stojakovic, Chris Webber, Brad Miller y Vlade Divac. Gracias a vosotros, mucha gente comenzó a amar éste deporte, y todos disfrutamos del auténtico BALONCESTO. Muchas Gracias.

GO KINGS!!!

Mi odisea camino del trabajo 2

2007-10-30T11:53:00.000+01:00

Más perlas del autobusero:

Los locos son locos, porque se ven a sí mismos. (ein?), A que tú cuando te oyes tu voz no te reconoces? Pues los locos sí. Por eso no me gusta verme en video. Pa no volverme loco. (dios mio, y éste tío conduce un bus???)
Van a hacer un túnel desde Nueva York hasta Londres. Va a ir por el agua, y va a ser de aire 0.(se referirá al rozamiento, supongo). Va a ir a 5000 km/h y va a tardar sólo 4 horas. (5000 km/h, toma ya, casi na. Un momento... de N.Y a Londres... ni de coña hay 20.000 km, creo yo...)
El otro día estaba en un bar y había un chico fumando un porro. Me dice: "¿Qué miras?¿Eres poli?" Y yo: "Si fuera yo poli, ibas a estar tú aquí?" Le quedé roto :D (Si, jeje, que gracioso. ¡¡¡ PERO MIRE A LA CARRETERA, POR DIOS !!!)
En casa del herrero, palo... tenedor... palo de madera (vale, ésta me ha gustado, lo reconozco :D)
También sé mucho de grafología. Si escribes pequeño, eres desconfiado, uraño, tacaño, astuto.... Y si escribes grande, eres desconfiado, bonachón, tranquilo... (vamos, que escribas con una Arial del 6 o con una verdana del 45, eres desconfiado :P)

En fin, cosas así son las que oigo cada martes y jueves. La verdad es que asusta un poco ver como el hombre que lleva el volante te cuenta cosas como éstas, mientras no para de mirar a todas partes menos a la carretera.

Mi odisea camino del trabajo

2007-10-26T10:28:00.000+01:00

Voy al trabajo en un bus. Por cosas de la vida, los martes y los jueves voy yo sólo, y el conductor... digamos que es como esos taxistas que les gusta hablar. Además, es de ese tipo de personas que "saben muchas cosas", y les gusta compartir su sabiduría. Os pongo unos ejemplos de las cosas que me cuenta, y mis pensamientos al respecto:

SOBRE EL TRABAJO:

No te metas al estao. Luego te relajas y te entran todas las enfermedades en el cuerpo. y estás más en el médico que en el trabajo.(Claro; si el trabajo es salud, los funcionarios...)
Yo iba a ser piloto de aviones. Y aquí me tienes, de piloto de autobús. Es que yo tengo problemas en la vista, no tengo equilibrio... además me duelen los huesos, y me mareo cuando estoy dormido, en la cama. Yo estoy mu tocao. (Por dios, pare, que me bajo)

SOBRE ADIVINACIÓN:

Te leo la mano? (Comoooorrrrl???)
Es que yo he leido muchos libros de quiromancia. pero aunque leas muchos libros, si no tienes el sexto sentido,(en dvd o vhs?) no hay nada que hacer.
Yo, en cuanto veo la mano de una persona, sé cómo es y lo que ha hecho el día anterior. (sobre todo si el día antes ha estado acariciando cactus)
Un día, le ví la mano a uno, y le dije: - A que has estado hablando ésta mañana de mí?!?! Y dijo él:- Cómo lo sabes? - Porque has estao poniéndome verde, so mamón!!! (O_o')
La gente famosa son todos iguales. Tú fijate, y verás que todos tienen las manos finitas y rectangulares(Pobre Falete. nunca será famoso, con esas manos regordetas)

SOBRE BIOLOGÍA:

Los hombres y las mujeres, en esqueleto, se distinguen por la púlbis ( Elvis, la púlbis)
Los animales están más preparados, pero los hombre podemos imitarlos. Tú no puedes volar como un águila, pero puedes volar(¿qué?). No puedes correr como un güepardo, pero puedes correr bastante rápido(si, no me he equivocado. dijo Güepardo, no guepardo). no puedes nadar como un pez, pero puedes nadar.
los animales tienen la intuición; nosotros tenemos el sentido. (Exacto. Y yo SIENTO haberme subido hoy al autobús).
Sabes que los ciervos van a los nidos de los pájaros, les matan y se comen sus cabezas? Es porque en la cabeza en donde más sal hay. (Bambi era un asesino sanguinario de pájaros. Y además un come-cabezas).

Bueno, por hoy ya vale. Tengo muchas cosas más, pero eso será otro día.
Por cierto, como hoy me mire la mano y me diga que he escrito en mi blog, me acojonaré vivo.

"Las nintendos" y el mal que encierran

2007-08-12T21:51:00.001+01:00

Nintendo es el demonio!!! <--pincha

" los niños saltaban desde el piso hasta arriba en el techo y caían de vuelta... EN-DE-MO-NIADOS!!!"

... Y tras 8 años jugando, te mata O_o como la peli de "the ring", pero con retardo.
... por lo tanto, haciéndo cálculos.... llevo muerto desde 1990... que cosas! ^_^

Para espicharse vivo.
En fin, si es que luego dicen...

sacado de http://www.viruete.com/teletubes/

Están locos estos ...

2007-07-04T16:09:00.000+01:00

... japoneses.

Gracias a, entre otros factores, el auge del fenómeno friki, ahora lo japonés mola. Molan los mangas y los animes. Molan los programas de televisión japoneses. Y poco a poco mola cada vez más la música japonesa.

¿Llegaremos a ver alguna vez.....

Máquinas expendedoras de refrescos gratuitos ???
- Si, amiguitos. En japón han sacado unas máquinas de bebidas, que te dan un refresco gratis o a un precio casi simbólico, con la condición de que te tragues (nunca mejor dicho) un anuncio que dura 30 segundos que sale por la pantalla de la máquina. Y por cierto, el vaso de plástico donde te dan la bebida gratuita, también lleva publicidad.
Os imaginais un día, salir por la calle, julio, 32º a la sombra, y acercarte a la máquina y pillar un vasito de refresco (aunque sea de cola Sky) sólo por ver un anuncio de 30 segundillos de ná?
Si es que nos llevan siglos de ventaja....

Sandías cúbicas ???
- Estoy seguro de que las habéis visto o habéis oído hablar de ellas alguna vez. Ojito, que ésto no es una cuestión estética. Es algo práctico 100%: No ruedan y son más fáciles de meter en el frigo. Para todos los que empiezan a pensar cosas raras, no; no están modificadas genéticamente, sino que cuando están creciendo las meten en un molde de plástico transparente hasta que adoptan esa forma. Dicen que de sabor no están mal, pero como elemento decorativo causa furor. Y no me extraña que no se las coman a toda prisa, porque éste año sólo se harán 800 unidades, y no salen precisamente baratas...

Cerveza para niños ???
- Ay! Qué hubieran sido de nuestras fiestas de cumpleaños si en lugar de tener cola sky o la naranjada pryca hubiéramos tenido "kodomo no nomimono"?(literalmente, "bebida de los niños")
Pues si, chavalotes. En japón han sacado cerveza para los niños. Allí hay una cultura de la bebida en grupo bastante distinta a la occidental. Hay que señalar que cerveza, cerveza, no es. Es algo parecido a zumo de manzana raro, pero sin pizca de alcohol, por supuesto. Pero aún así no deja de ser curioso que en un restaurante un niño de 6 años se pueda pedir una "cerveza". La empresa, visto el éxito conseguido, ya está dispuesta a sacar además de la cerveza, "champán", "vino" y demás. VIDEO DEL ANUNCIO EN YOUTUBE.

Aunque... hay algunas cosas que no vale la pena traernos aquí, como el famoso Hardo Gay O_o

Filosofía NBA

2007-06-22T13:55:00.000+01:00

"Si no hubieses tenido un buen tiro no habría habido ningún motivo para que siguieses vivo" (Charles Barkley sobre Steve Kerr)

"Estoy aterrorizado. Creo que soy el mejor jugador de este equipo" (Scott Hastings, en la primera temporada de Miami Heat en la NBA)

"No lo sé, no me lo han dicho aún" (Brandon Armstrong, cuando le preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis)

"Saltar" (Scott Skiles, cuando un reportero le preguntó qué podía hacer Eddy Curry para ser un mejor reboteador)

"A la gente negra no le dejan acercarse demasiado a la mansión del gobernador de Alabama a no ser que sea el día que toca limpiar el edificio" (Charles Barkley)

"Agradezco a mis compañeros que dejasen escapar a los hombres que defendían para que les parara yo" (Alonzo Mourning tras ser elegido mejor defensor de la temporada)

"Esperaba que esta vez hubiesen usado algo original para ponerme en la lista de lesionados. No sé, algo como caspa crónica" (Mark Pope)

"Todo pívot titular de la NBA tiene un suplente, y ese suplente tiene otro suplente. Yo soy ese suplente." (Darrall Imhoff, explicando su carrera de 10 años en la NBA)

"El sexo y el golf son las únicas cosas en las que aun siendo malo en ello, puedes pasar un rato agradable"(Charles Barkley)

"Lo único en lo que se parecen Christian Laettner y Larry Bird es que ambos mean de pie" (Charles Barkley)

"Durante mi tratamiento el médico me dijo que a la piedra que tenía en el riñón le habían puesto el nombre de Kobe Bryant porque no había forma de que pasara" (Phil Jackson)

"Todas las temporadas, cuando un nuevo equipo me ficha hay un equipo menos que desconoce que no puedo jugar en esta Liga. En Estados Unidos hay unos 5.000 jugadores mejores que yo que nunca han jugado en la NBA" (Mark Pope)

"Sólo entiende la mitad de lo que le digo, igual que cualquier jugador americano o extranjero" (Jeff Van Gundy, sobre Yao Ming)

"¿Puede entrar el francés?" (Gregg Popovich, sobre Tony Parker, cuando los Spurs fueron recibidos por última vez por George Bush en la Casa Blanca)

"No sé de quién está hablando y me da igual. A mí sólo me preocupa lo que yo digo" (Jerome James, después de las declaraciones de Nate McMillan, en las que hablaba del egoismo de los jugadores de los Sonics)

Fan de los Knicks: Hey Damon, si vienes a New York te dejo dormir en mi casa.
Damon Stoudamire: Dormiría en la caseta de tu perro con tal de salir de Portland.

"Cuando oi que todo el mundo empezaba a gritar y a aplaudir me dije a mí mismo "sí, he metido una suspensión muy bonita". Luego me di cuenta de que el pase que me había dado Mark Jackson era la asistencia número 10.000 de su carrera" (Matt Harpring)

"Justo lo que necesita America, otro negro en el paro." (Charles Barkley, despues de retirarse)

"sabes que todo se ha ido a la mierda cuando el mejor rapero es blanco y el mejor golfista negro."(Charles Barkley)

"Siempre recordaré esa noche en la que Michael y yo nos compenetramos para meter 70 puntos entre ambos"(Stacey King, tras el partido Cavs-Bulls en el que Jordan metió 69 puntos. )

En un horrible partido de los Utah Jazz en 1982, su entrenador por entonces, el inefable Frank Layden, decidió auto-expulsarse para no ser testigo de la pobre actuación de su equipo y empezó a insultar al árbitro Earl Strom. Éste le replicó: “Frank, sé lo que intentas conseguir, pero si yo tengo que estar aquí observando esta mierda, tu también”.

"Tranquilos, en unas semanas cumplirá los 21, y ya podrá fumar y beber como todos nosotros y se le acabó el rollo a este muchacho"(Jalen Rose, en el vestuario después de que Lebron James les destrozara en un partido)

El primer partido que Earl Strom le arbitró a Larry Bird, éste se quejaba de la defensa rival. "¿Cuándo vas a pitar algo de una **** vez?" Contestación:"Ahora mismo, novato: número 33, técnica".

Isiah Thomas: Tengo una mala noticia. Te traspasamos a Phoenix.
Antonio McDyess: ¿Y cuál es la mala noticia?

"Hay dos formas de discutir con una mujer y ninguna de las dos funciona" (Carlos Boozer después de cancelar una entrevista con Sports Illustrated porque su mujer le esperaba en casa)

"Sí, fue algo unánime. Fue un 1-0 en la votación y gané yo" (David Stern, sobre la suspensión por toda la temporada de Ron Artest)

"Estoy trabajando en mi compañía de discos y sacando mi propio CD. También diseño ropa y zapatos. Incluso estoy intentando escribir un libro. Trato de ser positivo. Soy un gran fan del último Nobel de la Paz, sea quien sea" (Ron Artest, sobre su suspensión)

"Yo creo que va a funcionar. Houston, Crawford y Marbury forman un duo mortal para los Knicks" (Carmelo Anthony)

Yao Ming, después de que un periodista le preguntara que tipo de música escucha: "La canción que más he escuchado desde que estoy aquí es el himno de Estados Unidos".

"Estoy harto de que sólo me hablen de dinero, dinero, dinero, dinero y más dinero. Tíos, sólo quiero jugar a baloncesto, beber Pepsi y calzar unas Reebok" (Shaquille O'Neal)

"Si tuviera que contestar a esa pregunta con honestidad, te tendría que mentir." (Isiah Thomas, después de que le preguntaran si algún equipo había mostrado interés en hacer un traspaso por Shandon Anderson. )

"Tú despides a Phil Jackson sin decírmelo. Tu haces esto y lo otro ... te diré una cosa. He sido el cabeza de turco demasiado tiempo. Phil nos ha hecho ganar las Finales en tres de cinco oportunidades, ¿y ahora quieres echarlo para traer a Mike Krzyzewski? Venga, tío. Eso es como estar casado con Jennifer Lopez, y luego dejarla por una chica de 1,75 y 217 kilos. Cuando aún estaba en Los Angeles me preguntaron por qué quería que me traspasaran. Yo les dije que si seguía con ellos era como divorciarme de mi mujer para casarme con alguien que se parece a mí. Eso es un paso atrás, tío." (Shaquille O'Neal).

"No tengo ni la más remota idea de lo que habrán dicho en esta ocasión" (Jeff Trepagnier, escolta de los Nuggets, al ser preguntado por qué lo habían puesto en lista de lesionados. )

"Si crees en serio que Tony Parker es mejor que Manu Ginobili, deberías dejar de beber antes de venir aquí" (Charles Barkley a Kenny Smith. )

"Danny Ainge me ha llamado hoy. Tengo que disculparme con él. Aunque es cierto que está haciendo un trabajo lamentable en Boston, el no quiere que diga estas cosas en televisión. Danny Ainge es un buen amigo. Ha hecho algunos traspasos horrorosos, pero no quiere que lo diga en televisión, así que desde aquí le pido perdón." (Charles Barkley)

"Kobe se echó el equipo a sus espaldas en la segunda parte, especialmente en el tercer cuarto y en el último cuarto" (Magic Johnson, especialmente)

"Probablemente le podemos echar la culpa al tanga que llevaba puesto Shaq antes del partido. En cierta manera, creo que ha traumatizado a todo el mundo que estaba en el vestuario" (Kobe Bryant, después de perder el primer partido de las Finales.)

"Me da igual tirar con la derecha que con la izquierda. Soy anfibio" (Charles Shackleford)

"Soy como el Teorema de Pitágoras. No hay mucha gente que tenga la respuesta a mi juego" (Shaquille O'Neal)

"Sí, me arrepentí de no estar en un décimo piso" (Charles Barkley, cuando le preguntaron si se arrepentía de haber lanzado a un aficionado por la ventana de un bar. El bar era un piso bajo)

"Entonces, ¿quién de vosotros decís que va a quedar segundo?" (Larry Bird, antes de un concurso de triples que ganó)

"Isiah Thomas está construyendo un equipo para ser campeón. Lástima que ese equipo sea San Antonio" (Charles Barkley, tras el traspaso de Nazr Mohammed a San Antonio. Isiah es el manager de los New York Knicks)

"Tuve un primer cuarto horrible, pero supe reponerme. Esto es como las citas. Lo importante no es como empiezan, sino como acaban. Que os quede claro a todos los que no habeis tenido ninguna en vuestra vida" (Shaquille O'Neal a los periodistas)

"Cuando mete más de 100 puntos y su rival no pasa de esa cifra Detroit gana casi todos sus partidos" (Doug Collins)

"Mira Cuttino, ¿de qué coño vas disfrazado con esa ropa que usas? Ya no estás en Rhode Island. Esto es la NBA. Aquí las chicas tienen dientes" Charles Barkley a Cuttino Mobley)

"Mira AC. Si eres tan amigo de Dios, ¿por qué nunca le pediste que te diera un puto tiro en suspensión decente?" (Charles Barkley sobre AC Green)

"Para llegar hasta la NBA he tenido que superar muchas diversidades" (Drew Gooden, diversificando las adversidades)

Kenny Smith: Se puede ver que Voshon Lenard ha estado un tiempo lesionado porque ha ganado un poco de peso.
Charles Barkley: ¿Un poco de peso? ¿Le llamas a eso un poco de peso? Eso es como decir que lo del Titanic fue un pequeño accidente marítimo. Vamos hombre, si creo que usa la misma talla de calzoncillos que yo.

"Yo era del tipo de jugador al que le gustaba jugarse el último balón. Bueno, para ser honesto me gustaba jugarme todos los balones" (Dan Issel)

Fan de Wilt Chamberlain: ¿Cómo está el tiempo por ahí arriba?
Chamberlain (tras escupirle): Todo normal. ¿Es cierto que llueve ahí abajo?

"Se hizo tal silencio que se podía oir una rata meando en un pedazo de algodón" (Reggie Miller, tras ganar un partido con un triple en el último segundo)

"Ganamos peso con el paso de los años porque nuestras cabezas pesan más por la información que hay en ellas" (Vlade Divac)

"Se supone que debemos parar de comer cuando él lo haga? ¿Y qué ocurre si seguimos teniendo hambre? Joder, puede que el haya picoteado algo antes de venir a comer" (Charles Barkley, sobre las normas de protocolo antes de comer con Rainiero en el Palacio Real de Montecarlo)

"Ya no me dejan hacer el signo de no con el dedo cada vez que pongo un tapón. Yo se lo dedicaba al público, pero los árbitros dicen que siempre que lo hago el banquillo rival se interpone entre mi dedo y el público" (Dikembe Mutombo)

Charles Barkley: Si quereis ganar el anillo no deberíais pensar tanto en el factor cancha.
Mike Bibby: ¿Y cómo lo sabes si nunca ganaste ninguno?

"Pese a ser un rookie Christian Laettner va a ser el hombre más fuerte de la NBA la próxima temporada. Se está pasando el verano llevando las maletas de 12 tíos" (Charles Barkley en Barcelona'92)

"Joder, vamos a jugar a baloncesto. No vamos a Barcelona a tener orgias con Magic sin usar protección" (Charles Barkley, ante la pregunta de si temía el contagio del Sida por jugar con Magic en Barcelona'92)

Kenny Smith: Mis anillos se los regalé a familiares, ya que me ayudaron mucho a conseguirlos.
Charles Barkley: En ese caso, se los tendrías que haber dado a Hakeem Olajuwon.

"A los Lakers no les preocupa la defensa sobre Michael Olowokandi. Incluso si juega el partido de su vida y explota toda su capacidad ofensiva no pasará de los 8 puntos" (Charles Barkley)

"Olajuwon nunca pudodarte una patada en el culo porque siempre estabas demasiado cerca de él, besando el suyo" (Charles Barkley)

"Mi parte no es demasiado espectacular, pero hay que tener en cuenta que el protagonista es Jordan, es su película. Creo que es una película entretenida que gustará a los niños. Espero que todo el mundo la disfrute. Bueno, a decir verdad me da igual. Ya me han pagado" (Charles Barkley)

"Mi carrera iba en espiral descendente hasta que di un giro de 360 grados y me puse en la dirección correcta" (Tracy McGrady)

"No puedo recordar el nombre de todos los pubs que visité" (Shaquille O'Neal cuando le preguntaron si visitó el Partenón durante su estancia en Grecia)

"Mi hermana está esperando un niño y no sé si voy a ser tío o tía" (Chuck Nevitt a Jim Valvano durante su estancia en North Carolina State)

"Tom" (Tom Nissalke, en 1966, cuando, durante su presentación como nuevo técnico de Houston le preguntaron cómo se pronunciaba su nombre)

"Últimamente he sufrido mates de Vitaly Potapenko y Zan Tabak. Mi único consuelo es que nadie hace posters de esta gente" (Walt Williams)

"$40 por una cerveza. Montecarlo es un buen sitio para vivir cuando eres un alcohólico. No puedes permitirte el ser un borracho aquí" Charles Barkley tras su estancia en Mónaco preparando lso JJOO de Barcelona'92

"Si llego a saber que ibas a ser tan bueno, no me hubiera retirado." (Havlicek sobre Bird. )

Cuando Kareem recibió amenazas de muerte:
Earl Strom(arbitro): ¿Os importa si cuando le tenga que dar la bola a Kareem, se la lanzo desde lejos?
Jerry West(entrenador): ¿Por qué te crees que nos apartamos de él durante el corrillo de los tiempos muertos?

"Me gano la vida con lo que me gusta, tengo la mujer con la que deseo estar, tengo mas dinero del que me puedo gastar... porque debe preocuparme tirar mal los tiros libres" (Shaquille, al ser preguntado si haria algo por mejorar su porcentaje en tiros libres)

"he gastado mi dinero en coches, alcohol y mujeres, el resto de dinero lo eh malgastado" (George Best)

Larry Brown sobre Milicic, durante su año rookie: "¿Cómo voy a poner a jugar a un tío que cree que Bill Russell es un cantante de hip hop?"

Mark Cuban, quejándose del calendario de los Mavs hace ya unos años: "Quisiera saber quien ha sido el p*** mormón que ha confeccionado el calendario de este año".

"si aun no me he retirado..." Shaquille o'neal cuando un periodista le pregunto que le parecia que se retirase el mejor jugador de basquet de toda la historia (Michael Jordan)

“Le dije que ganase la posición con el culo y jugase con la cabeza, pero me debió de entender al revés”.
Entrenador NBA sobre su jugador Stojko Vrankovic

"Lo bueno de defender a Michael Jordan es que luego sales en todos los posters cuando él esta machacando el aro"
Anónimo

"Hubiésemos deseado que Jordan midiera 2,13, pero no había otro pívot disponible. Jordan no va a cambiar el rumbo de esta franquicia y tampoco se lo vamos a pedir. Es un buen jugador ofensivo, pero no es un jugador dominante"
Rod Thorn, entonces manager general de los Bulls, tras la elección de Jordan en el draft de 1984

"Para los Grizzlies este partido es como un ligue a las 5 de la mañana: no hay nada que perder"
Antoni Daimiel, durante la retransmisión de un Spurs-Grizzlies

“El baloncesto no te dará dinero, las matemáticas sí”
Una profesora de matemáticas a un tal Michael Jordan

"Es un montón de pasta. Y lo está ganando un negro. Qué gran país es este. Imagínate si supiese jugar" (Barkley, hablando del contrato de Kevin Garnett)

'Me gusta que los Celtics sean competitivos, porque era muy divertido ir al Boston Garden: te escupían, te tiraban cosas y hablaban de tu madre. Como si estuviese cenando en casa de Kenny Smith'. (Barkley)

'Mi familia me criticó cuando dije que Bush sólo se preocupa de los ricos. Así que les recordé: 'eh, ¡que soy rico!'' (Barkley)

--Doug Moe, entrenando a Alex English durante un partido
Moe: “Alex, eres un ***.”
English: “No puedes llamarme ***. Tú eres un ***.”
Moe: “Ya sé que soy un ***. Ahora sal ahí afuera y defiende algo, ***.”

"Es muy sencillo. Voy a por la puta pelota pateando todos los putos culos que me encuentro por el puto camino". (Rodman , a la pregunta de como conseguia coger tantos rebotes.)

"Me encanta que el publico rival me insulte. Significa que estoy haciendo bien mi trabajo" (Dennis Rodman)

"Cuando yo tiro sólo puede pasar dos cosas: que la meta o que yo mismo coja el rebote"(Moses Malone, record NBA con 21 rebotes ofensivos en un partido)

"No juego. El equipo es una mierda. Mi mujer vive en Denver, y aquí hace 20 grados bajo cero en invierno"
(Danny Schayes, cuando jugaba en Milwaukee, al preguntarle un periodista cómo lo llevaba allí)

"No es humano. Alguien lo ha visto sangrar alguna vez??" (Reggie Miller, momentos después de perder contra los Bulls de Jordan).

"A que no sabes quien va a meter el último tiro??"( Jordan al banquillo de los Cavs antes de anotar el tiro de la victoria por enésima vez en su carrera frente a los Cavs. )

Mientras Larry Bird continue voy a seguir siendo el segundo peor defensor de la liga. (Barkley)

"Tienes que creer en ti mismo. Demonios, yo creo que soy el tío más guapo del mundo y creo que tengo razón" (Barkley)

Una bonita historia (3)

2007-06-21T15:33:00.000+01:00

Bienvenidos de nuevo a la tercera y última lección de mitología japonesa.
Después de los dos anteriores posts(I,II), habíamos quedado en que la pareja de dioses creadores se había "divorciado", quedando Izagami en la tierra e Izanami en el infierno. Asimismo, ya se habían creado un porron de dioses, pero faltaban los mejores...

********* LOS SUPERDIOSES QUE-TE-CAGAS *************
Cuando Izagami volvió del inframundo, con tanto tute que había tenido, peleando con unos y con otros, en lo primero que pensó fue en darse un baño. Así que se fue a un arroyo y se dispuso a meterse al agua. Cada vez que se quitaba una prenda y la tiraba al suelo, nacía un nuevo dios. Así hasta 12. Luego, nació otra por cada fase de su baño (14 más), y posteriormente, nacieron los 3 dioses más importantes de la religion sintoista:

La diosa del sol, Amaterasu, apareció al lavarse el ojo izquierdo.

El dios de la luna, Tsuki-yomi, apareció al lavarse el ojo derecho.

El dios de la tormenta, Susano (-_-'), apareció al lavarse la nariz.

Como Izagami vió que estos 3 dioses eran la leche, decidió dividir el mundo entre ellos. A Amaterasu, le encargó gobernar los cielos; a Tsuki-yomi, le legó el reino de la noche, y a Susano, le dejó las llanuras de los mares. Los dos primeros estaban encantados, pero Susano se puso a lloriquear. Cuando le preguntaron, dijo que él no quería gobernar los mares, sino ir al infierno a ver a su madre.(mi mono amedio y yoooo...^o^)
Claro, Izagami se cabreó con él y le desterró. Y hecho esto, se jubiló y se fué a descansar, que ya había hecho bastante. Algunos dicen que se fué al cielo; otros dicen que se compró una casita en Taga(distrito inukami, prefectura de Shiga).

Susano, antes de ir al infierno a ver a su madre, quiso ir al cielo, a despedirse de su hermana Amaterasu, pero ésta, que no era tonta, cuando salió a recibirle salió con una espada, un arco, flechas... en fin, que parecía un montaraz de nivel 30 por lo menos. Pero Susano se mostró muy amable, y le dijo que sólo quería despedirse cariñosamente. Como Amaterasu no le creía, hicieron una apuesta: cada uno engendraría varios dioses (como no!) y quien más engendrara o quien más varones engendrara, ganaría. Dicho ésto, Amaterasu le pidió la espada a su hermano, la rompió en 3 trozos, la masticó y al escupirlos salieron 3 preciosas diosas. Susano le pidió a su hermana unos collares que llevaba, y los disperó soplando, creando 5 dioses, entre ellos Ame-no-Oshi-homimi. Susano se proclamó campeón, pero Amaterasu le dijo que como los dioses habían sido creados a partir de sus collares, eran hijos suyos, no de Susano.

****(Ésto es muy importante, porque el emperador de Japón es "descendiente" del dios Ame-no-Oshi-homimi, y por eso
se considera al emperador nieto de Amaterasu, la diosa del sol)****

Susano se enfadó muchísimo, se fué encabronado(jo! eso no vale! así no juego!) y empezó a armarlas una tras otra: rompió las paredes que contenían los campos de arroz, bloqueó los canales de irrigación, cagó dentro del templo del festival de la cosecha....O_o
Pero Amaterasu, pasaba de él como del templo del festival de la cosecha. "No le hagais caso; es que está tonto y quiere llamar la atención", decía. Pero un día, cuando estaba Amaterasu en el taller con sus hilanderas tejiendo vete-tú-a-saber-qué, Susano hizo un agujerito por el tejado y dejó caer por ahí un caballo recién desollado(qué majo!). Las hilanderas se llevaron tal susto, que alguna que otra palmó. Amaterasu se quedó tan espantada, que se escondió en una cueva y tapó la entrada con una enoooorme piedra.

¿Y qué ocurre cuando la diosa del sol se esconde? Eeeeexacto, que todo se queda a oscuras.
Reinaba la noche eterna. Al principio, no estaba tan mal: salir por ahi hasta las tantas, prison break y house a todas horas... pero pronto empezó a quejarse todo el mundo: Que si así no hay forma de que se me seque la ropa que tengo tendida..., que si no voy a coger color para el verano... Total; que se reunieron los tropecientos dioses que había enfrente de la cueva, para hallar una forma de convencer a Amaterasu para que saliera de una vez.
Primero cogieron a todos los gallos que había y les pusieron a cantar a la vez (como siempre que canta el gallo aparece el sol...), pero no dió resultado.
Después cogieron piedras y hierro y llamaron al dios de la forja, para que hiciera un espejo. Decoraron un arbol con joyas y el espejo, y se dispusieron a hacer un ritual de adivinación. En mitad del ritual, la diosa Ame-no-uzume, se puso contentilla y comenzó a bailar, mientras se iba desnudando poco a poco.
Los demás dioses, en cuanto vieron ésto, comenzaron a jalearla, a aplaudir, a reir... madre mía, menuda fiesta que se montaron. Y con tanto dios como había riendo y gritando a la vez, temblaba todo. Amaterasu pensó: "Joder. Yo pensaba que como soy la diosa del sol, si me escondía iban a quedar a oscuras todo el día, e iban a estar tristes y apesadumbrados.... Parece que se estén montando un fiestón" Así que apartó un poquito la piedra y se asomó a preguntar qué pasaba. Un dios la dijo que habían encontrado a otra diosa que era la leche, mucho mejor que ella. Con lo que ella, salió para ver a dicha diosa. Cuando salió se quedó cegada por el espejo del arbol, y rápidamente un dios la agarró para que no volviera a entrar en la cueva, y taparon la entrada.

Después de todo el jaleo, Amaterasu prometió no volver a esconderse en la cueva, con la condición de que se desterrase a Susano. Los tropecientos dioses, acordaron un castigo para Susano: le cortaron la barba, las uñas, y le expulsaron mediante un mandato divino.

*********************** FIN **************************

Bueno, a Susano le pasan muchas cosas curiosas en el destierro, pero creo que ya he hablado bastante de mitología japonesa en el blog.
Espero que os haya gustado, y hayais comprendido alguna que otra cosa sobre Japón, los japoneses y la religión de los tropecientos dioses: el shintoismo.

Bye!

Una bonita historia (2)

2007-06-14T15:01:00.000+01:00

En el post anterior habíamos quedado en que Izagami e Izanami habían conseguido dar a luz a hijos, sin que les saliesen demasiado feos.

**************** Hoy toca la parte GORE-INFERNAL ********************
El problema fue cuando Izanami dió a luz al dios del fuego(kagutsuchi). Parece ser que al salir, le produjo tales quemaduras en sus partes íntimas, que la pobre Izanami murió. Pero antes de morir, en plena agonía, se formaron nuevos dioses (pop!) a partir de las heces, la orina y los vómitos de la susodicha (puagh! vaya mierda de dioses! ^_^). Evidentemente, el pobre Izagami se pone a llorar, y de sus lágrimas nacen otros dioses(pop!). Total, que la lleva a enterrar, y después se cabrea y se carga a su hijo kagutsuchi, el dios del fuego, de cuya sangre y miembros amputados, nacen más y más dioses.

Pero después de éste arranque de ira, Izagami piensa: "Coñe, voy a por ella y me la traigo del infierno. Total, no soy un dios?". Así que dicho y hecho. Se fué al Yomi (infierno) y cuando llegaba a las puertas del palacio del infierno, salió Izanami, y le dijo que no podía volver con él, porque ya había comido la comida del yomi, y eso le impedía volver al plano de la existencia...(como el mito griego de perséfone y las semillas de granada)
Pero de todas formas, Izanami, conmovida por el amor de su marido, dijo que volvería adentro del palacio a hablar con los dioses del país de las tinieblas, y que bajo ninguna circunstancia se le ocurriese entrar en el palacio.(Orfeo y Eurídice?)

no entrar al palacio, no entrar al palacio.......(¬_¬')

Efectívamente, como habéis pensado, y como todo hombre que se precie, Izagami se cansó de esperar a que saliera la otra y se fue adentro del palacio desoyendo las palabras de su mujer. Y, como estaba oscuro, se arrancó una púa de la peineta que llevaba O_o (fan de Martirio?), y le prendió fuego para alumbrarse dentro del oscuro palacio.

Lo que vió fue espantoso: los gusanos se retorcían ruidosamente en el cuerpo putrefacto de Izanami. Como era de esperar, Izagami salío por patas.

Ésto de salir huyendo porque no estaba presentable del todo, no le gustó nada a Izanami, que se cabreó muchísimo y envió detrás de su marido a las horrendas mujeres del País de las Tinieblas (algo así como las Furias de la mitología romana).Izagami para entretenerlas mientras huía del yomi, cogió una guirnalda que tenía en el pelo, la tiró al suelo y se convirtió en un racimo de uvas(que pararon a comerse las mujeres). Luego cogió el resto de la peineta, lo tiró al suelo y se convirtió en brotes de bambú (Si, también se los comieron. Debían de ser mujeres del infierno mezcladas con osos-panda...)

Luego, Izanami envió tras él a los 8 dioses del trueno, y a 1500 guerreros del infierno. Pero Izagami, con su sable de diez palmos de longitud, se deshizo de muchos de ellos mientras huía. Al llegar a la puerta que conecta el infierno con la tierra, seguían persiguiéndole, así que cogió 3 melocotones de un melocotonero que crecía por allí (¬_¬') y les golpeó con ellos (o_o'), haciéndoles huir (O_O'). Por eso, en japón el melocotón es "el gran fruto divino". Así que ya sabeis: Si alguien os amenaza con un melocoton... huid!!! Las hordas del inframundo no pueden estar equivocadas.

Una vez que salió del Yomi, Izagami colocó una peazo piedra gigante tapando la puerta de entrada al infierno. Resulta que Izanami había ido también a por él, con lo que se quedaron ambos a cada lado del enorme obstáculo (divorcio?). Así que tocaba el momento de la despedida:
Izanami - Si actúas así, cada día mataré a 1000 de tus súbditos!
Izagami - Pues entonces, yo crearé a 1500 cada día!

Al final llegaron a un acuerdo por el que más o menos, nacería el mismo número de gente que los que morirían. Y así se explica el gran secreto de la vida y la muerte según la mitología japonesa.

**************** Fin de la parte GORE-INFERNAL ********************

Bueno, por hoy ya es bastante tocho.
Ya sólo me queda la parte más interesante, que es la historia de los 3 más grandes dioses: la diosa del sol, y los dioses de la luna y la tormenta.

Porra:¿De cual de estos 3 dioses se dice que desciende la familia imperial nipona?
La respuesta en el post siguiente :P
Bye!

Una bonita historia (1)

2007-06-12T15:07:00.000+01:00

Al principio, el cielo y la tierra estaban mezclados. De repente, las partículas se empezaron a mover. La luz y las partículas más ligeras se elevaron. Así, la luz se acumuló en la parte superior del Universo, y por debajo de ella, las partículas formaron las nubes, y luego el paraíso o la Llanura de los Cielos Altos. Abajo, muy abajo, las partículas más pesadas formaron una masa enorme, amorfa y oscura llamada Tierra...

De repente, surgieron 3 dioses (pop!), y se ocultaron en el cielo. Poco después, en la tierra surgió lo que parecía una caña de junco, y de ella nacieron 2 dioses(pop!), que también se ocultaron. Posteriormente surgieron espontáneamente 12 dioses más (pop! pop! pop! pop!), que se conocen como las 7 generaciones divinas.

Los dioses se reunieron, y encargaron a los dos más jóvenes que formaran la tierra: IzanaGi (dios) e IzanaMi(diosa) (tontos no eran). Para ayudarles, les dieron la lanza de los cielos, una lanza decorada con joyas. Se fueron al arco iris y desde allí, hundieron la lanza en el agua. Cuando la sacaron, las gotas que cayeron, se convirtieron en la isla de onokoro(pop!). Como les molaba, decidieron hacer su casa ahí. Así que bajaron, hicieron un altar y con la lanza hicieron un pilar celestial.

******************** ahora viene lo porno ***********************

Total, que IzanaGi le dijo a su compañera:
EL - anda, que cuerpo más bonito tienes, no?
ELLA - si... está bien, pero tengo una parte que no está cerrada del todo.. es como si me faltara algo...>
EL - que casualidad! yo tengo una parte que me ha crecido demasiado...
ELLA - ...
EL - ...

En fin, no tuvieron que pensar mucho más, pero como por entonces estaba mal visto el sexo fuera del matrimonio, idearon una ceremonia: Cada uno por un lado, daría la vuelta al pilar celestial, y cuando se encontrasen... Fiesta! Total, que dicho y hecho

Cuando se encontraron, ella dijo:
ELLA - Uy, que joven tan apuesto
EL - Uy, que chica tan mona...... .... .... ummm... no está bien que la mujer hable primero; tenías que haberme dejado hablar a mí antes.... pero bueno, vamos al tema.

(Si, era un poco machista, pero al fin y al cabo era un dios)

Total, que de ese encuentro les salió un niño-sanguijuela. Los padres, aunque le decían que le querrían igual y todo eso, le acabaron poniendo en una balsa de juncos y dejando que se lo llevara la corriente. El segundo intento... en fin, tampoco les salió como se esperaban, e hicieron lo mismo.

Preocupados de que fuera algo grave, subieron a hablar con los otros dioses a pedirles consejo, y les dijeron que el error estaba en que cuando se encontraron al rodear el pilar, la diosa había hablado antes. (Si, el pobre Izanagi tenía razón. Era machista no por gusto, sino porque la sociedad lo había hecho asín).

De este modo, se fueron otra vez al pilar de las narices, e hicieron lo mismo que antes, solo que ahora habló primero él y después ella . Ahora sí, los hijos que salían salían bien. De estas relaciones, nacieron el resto de las islas del archipiélago de Japón y numerosos dioses: el dios del viento, el dios de los árboles, el dios de las montañas, el dios de los ríos, el dios de las aceitunas con achoa... en fin, bastantes.

***************** Fin del porno: oooooooh :( ******************

A través de la mitología japonesa podéis entender un poco más determinados aspectos de la forma de ser del pueblo japonés. En el próximo post os contaré qué pasó cuando nació el dios del fuego y lo que supuso a la pobre diosa dar a luz por "ahí" a tan gracioso elemento. (no, no es coña(nunca mejor dicho)) Bye!

Energía en MP3: Millencolin - Fingers crossed

2007-06-07T18:42:00.000+01:00

Ignauguro una nueva etiqueta: Energía en MP3, en la que, periódicamente, iré poniendo esas canciones punK ideales para cargarte de energía cuando te levantas, o cuando estás bajo de fuerzas. A mí me funciona :P

Empezamos con "Fingers crossed" de Millencolin(Lo más grande de suecia tras Ikea). La primera vez que la oí pensé:
hombre, no está mal. La segunda vez me gustó más, y así....

Fingers crossed (Dedos cruzados)(traducción propia... sed compasivos)

I alway knew you were a keeper
Maybe not exactly from day one
Guess I never wanted it to be overdone
And even though you are a sleeper
Well, to me that's never been a crime
And after all you woke up in time

So now you're back on your feet again
Now you're back to compete with men
Now you're back and it took some time
To get from misery to prime
Now you're back onto change the world
Now you're back and I say : Go, Girl!
Now you're back and you do just fine
`Coz after rainy days the sun will shine

I know I've been part of reasons
Why you sometimes felt so sore
And I'm sorry I didn't give you more
But now you're heading better seasons
And your mom she's watching you
From above with fingers crossed for everything you do

So now you're back on your feet again
Now you're back to compete with men
Now you're back and it took some time
To get from misery to prime
Now you're back onto change the world
Now you're back and I say : Go, Girl!
Now you're back and you do just fine
So don't resign
`Coz after rainy days the sun will shine

It doesn't matter what others say
Even those you call friends
Don't leave it out for another day
This might be your big chance

You're the one always beside me
When I'm lost you're always to guide me
It's about time I give you something back
I'm the one selfish and greedy
Never care enough what you needed
But even still you had the strength to get back in the end

Siempre supe que podías llegar lejos
Quizás no exactamente desde el primer día
supongo que no quería sobrepasarme
Y aunque incluso ahora todavía no has mostrado tu potencial
Bueno, para mí eso nunca ha sido un crimen
Y después de todo, despertaste a tiempo

Así que de nuevo estás en pie
de nuevo vuelves a competir con los hombres
Ahora has vuelto y llevó algún tiempo
llegar a la cima desde la miseria
Ahora has vuelto para cambiar el mundo
Ahora has vuelto y digo: Vamos, chica!
Ahora has vuelto y lo haces bien
Porque después de los días lluviosos el sol brillará

Sé que yo he sido parte de las razones
de porqué a veces te sentías tan dolida
y lamento no haberte apoyado más
Pero ahora tu futuro es brillante
y tu madre te está mirando
desde arriba con los dedos cruzados para todo lo que haces

Así que de nuevo estás en pie
de nuevo vuelves a competir con los hombres
Ahora has vuelto y llevó algún tiempo
llegar a la cima desde la miseria
Ahora has vuelto para cambiar el mundo
Ahora has vuelto y digo: Vamos, chica!
Ahora has vuelto y lo haces bien
Así que no te rindas
Porque después de los días lluviosos el sol brillará

NO IMPORTA LO QUE OTROS DIGAN
INCLUSO AQUELLOS QUE LLAMAS "AMIGOS"
NO LO DEJES PARA OTRO DÍA
ESTA PUEDE SER TU GRAN OPORTUNIDAD

Tu eres la que siempre está a mi lado
cuando estoy perdido siempre estás para guiarme
Ya es hora de que te devuelva algo
Yo soy el egoista y avaricioso
que nunca se preocupa bastante de lo que necesitas
pero incluso así, tienes la fuerza para volver a levantarte

Nuestra infancia (E-F)

2007-05-30T16:45:00.000+01:00

Si, ya se que he tardado mucho en poner la continuacioooon, sorry. Al tema:

Edición anterior.- Me encantaba la idea de "leer el futuro"...... bueno, si. Lo que más me gustaba de la serie era el gatooo :P http://www.youtube.com/watch?v=-KXF10x-7MI
Enredos de familia (Family ties).- Alguno recuerda esta sitcom con el joven Michael J.Fox?
http://www.youtube.com/watch?v=iliLnQmaEOA
El Equipo A.- Sin palabras. Quien no haya visto nunca el equipo A, no ha tenido infancia. Ni nada. No mataban a nadie, siempre volcaba un coche, y cuando parecía que los tenían encerrados, se daban cuenta de que estaban encerrados en un garaje con más trastos de bricolaje que el Leroy Merlin... http://www.youtube.com/watch?v=OAIGSGYgi34
Érase una vez el espacio.- Malditas canciones pegadizas... http://www.youtube.com/watch?v=btHTqwh_nYY
Érase una vez el hombre.- Debo de reconocer que esta será probablemente la canción que más canté cuando era pequeño... http://www.youtube.com/watch?v=EyvUTWZC0xQ&mode=related&search=
Érase una vez la vida.- Para mí, la mejor serie de divulgación científica que se ha hecho nunca. Ahí queda eso. Y una peazo de opening .http://www.youtube.com/watch?v=Brytv5Uxy68
Érase una vez las américas.- Aunque no estaba mal, no llegaba al nivel de las 3 anteriores ni de lejos. http://www.youtube.com/watch?v=gyrzTgtd7hs&mode=related&search=
Los Ewoks.- Buena serie. Mal opening. http://www.youtube.com/watch?v=g1IYoHt8E38
Las fábulas del bosque verde.- Creo que ví un par de capítulos, pero no me iba mucho http://www.youtube.com/watch?v=jQfNdjvpkXc
Falcon Crest.- Me acuerdo de un verano en el que mis tardes se componían de: Vuelta ciclista, Falcon Crest y piscina http://www.youtube.com/watch?v=WgRwMQvMimE
Fama.- Mi familia estaba enganchada http://www.youtube.com/watch?v=d8kKTWQ5aLE
La familia crece.- El título original del anime es Marmalade boy. Buena serie, hay que reconocer que tenía su puntillo, pero no llegaba a K.O.R. (esperad a la J y sabreis a qué me refiero) http://www.youtube.com/watch?v=hj98ajHgIxs
La familia Monster.- Creo que Herman Monster es una de las inspiraciones de Homer Simpson. http://www.youtube.com/watch?v=6q8fCKr14zk&mode=related&search=
La familia Hogan.- Otra gran serie de familia http://www.youtube.com/watch?v=UumiZKltAPQ
Ferdy la hormiga.- Dios! Que canijo que eramos cuando la vimos! http://www.youtube.com/watch?v=IpY97kM-TXs
Flash.- Al correr tan rápido, la ropa se le hacía jirones y se quedaba casi en bolas. Por eso, su "amiga" cientifica, le hizo el traje rojo irrompible. Que gran serie http://www.youtube.com/watch?v=gH7-kn_qVAE
Foofur.- Un perro y su panda. Lo mejor: el gato karateka http://www.youtube.com/watch?v=6QuS7zL3W0E
Los Fragel.- Que decir de los fragel... sé que todos sois fans de ellos ;) http://www.youtube.com/watch?v=PqjN-MP0BBc
Los Fruittis.- Si, la hemos visto todos, pero... es la peor serie de dibujos de la historia http://www.youtube.com/watch?v=gsh8F65rISE
Fuego salvaje.- Una serie de un caballo... un tanto mediocre. http://www.youtube.com/watch?v=KFFeCsMkj2w
m/watch?v=g7pdTFl3pg4

El barómetro y el pensamiento divergente

2007-05-25T14:27:00.000+01:00

Ésta es una historia que nos contó nuestro profesor de física en COU, y que cuando me acuerdo, todavía me provoca una gran sonrisa: :D

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que éste afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada.

Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen y decía: "Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro".
El estudiante había respondido: "Lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio".

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de sus de estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física. Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: "Coge el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por T^2. Y así obtenemos la altura del edificio".

En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Sí, contestó; este es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja.

Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo.

Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras.

Probablemente, siguió, la mejor sea coger el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo.

En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) Evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios sus profesores habían intentado enseñarle a pensar de una determinada forma, sin buscar otras soluciones.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.

Lo mejor de los Simpson

2007-05-21T08:53:00.000+01:00

En primer lugar, disculpas por haber estado sin actualizar esto tanto tiempo. Ha habido varios motivos... entre los que se encuentra el tener un post casi completo y borrarse "sin querer". En fin, intentaré hacer más de 2 posts al mes, lo prometo ^_^' Al tema:

No sé si me pasará sólo a mí o será un sentimiento generalizado, pero la serie de Los Simpson ya no es lo que era. Actualmente lo mejor de la serie son:

___--- LOS OPENINGS---___
Opening - Nota sobre 10

Evolution 10
Como la vida misma 9
El tamaño de las cosas 11 !!! --> Descubrireis dónde leches está Springfield
Yabba-dabba-doo! 8
King Kong 8
RECOPILACIÓN(115) 10

Dentro de Poco se estrena su película

(Ánimo con el youtube a aquellos que no dispongais de banda ancha)

Meme: Cine de terror

2007-04-17T15:37:00.000+01:00

Diréctamente desde el blog del Gurú, me llega un meme sobre las 3 películas de terror que más miedo te han dado y las 3 películas de terror que más risa te han dado.

Personalmente, el cine de terror basado en sustos/asesinatos no me suele dar ningún miedo. Es decir, películas como Scream, Sé lo que hicisteis..., Saw, etc, no suelen provocar en mí el efecto que (supongo) que buscan. Me asustan más las películas de terror psicológico, o cuando lo que "ataca" no puede ser controlado o matado. En fin, sin más dilación:

Las que dan miedito:

El exorcista: Aún hoy en día, con todas las parodias que se han hecho, sigue siendo una obra maestra del cine de terror. La única película que no he tenido dudas en incluir en éste meme. con conejitos en 30 segundos ^_^
Ringu (The ring. Versión japonesa, por favor ¬_¬): Tengo que admitir que al comienzo de la película no sentía ni frío ni calor. Pero en cuanto la trama empezó a desarrollarse, la película me pareció francamente buena. No sé que haría si un día que estuviera sólo en casa, a la tele se le fuera la señal..... como les hicieron a mis pobres morning musume ^_^
jejeje, me encanta. La presentadora con los ojos cerrados y tapándose los oídos, Ishikawa riendose divertida, y marippe con un ataque de pánico.... pobrecilla :P
Jurassic Park: Vaaaaale, de acuerdooo, no es para tanto, lo sé. Pero no hay ninguna película que haya visto, que llegue al nivel de las 2 anteriores. Pongo ésta, porque no ha habido película que me pusiera más de los nervios cuando la ví. Eso sí que es agobio: Sin poder salir de la puñetera isla, y con chorrocientos monstruos olfateándote para poder cenar... bufff...

Tengo de deberes ver "El resplandor", y "la matanza de Texas".

Las que dan risa:

Pesadilla en Elm Street(cualquiera de ellas): Freddy Krueger. Un tío que te mata en tus sueños si te quedas dormido. Unos adolescentes tontos del culo. Joder, si es que al final te pones del lado del bueno de freddy. Además era un cachondo :P. La peli perfecta pa verla con unos amigos una tarde de verano y espicharse :) Os lo recomiendo.
Scream II y III: Que horror. Si podeis, ved la uno. A mí me gustó bastante. Fué la que inició la avalancha de éste tipo de cine. Pero las secuelas son horrorosas a más no poder. Lo que me reí viéndolas... muertes estúpidas, giros de argumento absurdos, más y más adolescentes imbéciles... :D
El ataque de los tomates asesinos: ¿De verdad que se gastaron dinero para hacer algo así??? Madre mía.... No sé si estaba hecha para dar miedo, pero vamos, que es friqui a más no poder... Video en Youtube Por cierto, alguién más, aparte de mí, veía la serie de dibujos??? (Me encanta la canción de opening: Attaaaaack.... of the killer tomatoes...) :P :P :P

********** ATENCIÓN, MENCIÓN ESPECIAL************
Acaba de salir en Nueva Zelanda, pero prometo que la voy a buscar para verla en cuanto pueda:

BLACK SHEEP

Nunca más te dormirás contando ovejitas.... BEEEEEE!!!
*******************************************************

pd: algún día haré un post sobre cine de terror japonés, eso sí, con la inestimable ayuda del señor Pumpkins, si él quiere, claro. ;)

Escalera al As ( Como el pollo!!!)

2007-04-07T12:55:00.000+01:00

Situación: Jugando al póker
- ... y si tuvieras un 9, tendrías una escalera al as.
YO: - Al as! Como el pollo!!!
... momento bola de paja arrastrada por el viento, como el las pelis de vaqueros...
Resto de la gente: ¬_¬ ein?

POLLO A L'ast
Son los pollos asados que veis en las pollerías. Se cocinan enteros, rellenados por dentro con hierbas aromáticas, y se asan en esos hornos giratorios que lo asan uniformemente. De vez en cuando, se "riegan" con un poco de cerveza y el propio jugo que sueltan los pollos.
A L'ast
Con google

No tengo nada más que decir, ea

:P

Hanami

2007-03-21T10:55:00.000+01:00

Hoy voy a hablaros de una de las tradiciones más arraigadas del país del sol naciente: el hanami.

Hanami, signifíca literalmente "ver flores" (hana= flor, miru=ver) y se emplea concretamente para la época en que florecen los cerezos(sakura) en japón, que es más o menos en éstas fechas. Aunque con ésto del cambio climático, se ha retrasado un poco. ^_^
Así que si queréis saber qué día van a florecer los cerezos, para ir a verlos a alguna parte de Japón, visitad la página de la oficina de metereología : http://www.jma.go.jp/jma/en/Topics/lists/SAKURA2007 /sakura.htm
dónde ir a verlo: http://www.japan-guide.com/e/e2011_where.html

Las flores del cerezo, aunque son muy bonitas, sólo duran una semana, de ahí que a los japoneses les guste tanto: es una cosa muy bella, pero efímera.

Históricamente, la tradición de ver los cerezos en flor era originaria de los aristócratas, de la corte imperial. En la época Edo se extendió a la clase Samurai y al pueblo llano. El Shogun Tokugawa Yoshimune ordenó plantar cerezos para promocionar el hanami.

Hoy en día el hanami sirve para que multitud de familias, grupos de amigos y compañeros de trabajo se reúnan debajo de los cerezos a comer y beber en grandes cantidades, incluso bailando y haciendo karaoke. Un fiestón, vamos , continuando la fiesta a veces incluso por la noche (llamada entonces yozaruka o cerezos nocturnos). A menudo la gente guarda los mejores sítios con días de antelación, y no es raro ver a un tío trajeado sentado en un plástico debajo de los cerezos desde por la mañana, reservando el sítio para la empresa.

Los japoneses tienen hasta un verbo(o-hanamimasu) para referirse a "ir a ver los cerezos", (o más bien, para los jóvenes, "ir a beber debajo de los cerezos", un botellón, vaya. :P)

Si queréis disfrutar de ésta bella tradición, no hace falta irse hasta japón. En el valle del Jerte, entre Cáceres, Ávila y Salamanca, está el mayor cerezal de Europa, con con un millón de cerezos, y los habitantes de esta comarca celebran todos los años durante la segunda quincena de marzo su peculiar hanami, denominado Fiesta del cerezo en flor, que cada año atrae a más de 40.000 visitantes.
http://clientes.vianetworks.es/personal/jerte/

Así que ya sabéis. Si veis un cerezo en flor, aprovechad para llevar a los amiguetes a tomar algo debajo de él, que las flores van a durar poquito.

Visu el leñador y el viejo monje

2007-03-13T20:45:00.000+01:00

Hace mucho tiempo, vivía en la entonces árida llanura de Suruga un leñador de nombre Visu. Era un hombre muy alto y fuerte, y vivía en una cabaña con su mujer y sus siete hijos.

Un día, Visu recibió una visita de un viejo monje, que le dijo: "Honorable leñador, he observado que no rezas nada en todo el día"

Visu contestó: " Si tu tuvieras una mujer y una gran familia que alimentar, nunca tendrías tiempo para rezar".

Éstas palabras pusieron furioso al monje, y le habló a Visu, mostrándole el horror de poder ser reencarnado en una rana, tortuga, ratón o insecto durante millones de años, si no oraba más a menudo. Las imágenes que Visu vió en su mente, no le gustaron nada, y le prometió al monje, que a partir de entonces, rezaría más.

"Reza y trabaja", le dijo el monje mientras se alejaba por el camino.

Desafortunadamente, Visu no hacía otra cosa que rezar. Oraba durante tooooodo el día, y no hacía ningún trabajo, de modo que sus campos de arroz se echaron a perder, y su familia se estaba muriendo de hambre. La mujer de Visu, que nunca había discutido con su marido, ahora estaba muy enfadada y, señalando los delgados cuerpos de sus hijos, exclamó: " ¡Visu! ¡Levanta ahora mismo, coje tu hacha y haz algo más útil que quedarte ahí murmurando plegarias!"

Visu estaba tan asombrado de lo que su mujer había dicho, que le llevó algún tiempo encontrar una respuesta adecuada. Cuando lo hizo, sus palabras sonaron como truenos en los oídos de su pobre y equivocada esposa.

"Mujer,"dijo, "Los dioses van primero. Eres una criatura impertinente hablandome de ese modo, así que no quiero saber nada más de tí!" Visu agarró su hacha, sin mirar alrededor para despedirse, y dejó la cabaña, atravesó el bosque, y subió al Fujiyama, donde una densa niebla le ocultó de la vista.

Cuando Visu se había sentado en lo alto de la montaña, oyó un suave sonido de pisadas, e inmediatamente después, vió una cría de zorro meterse en una madriguera. Ahora Visu se sentía extraordinariamente afortunado de haber visto un zorro, y, olvidando sus plegarias, se levantó y corrió aquí y allá con la esperanza de ver otra vez alguna de esas criaturas de nariz afilada.

Estaba a punto de abandonar la caza, cuando llegó a un claro en mitad de un bosque. Vió a dos mujeres sentadas al lado de un arroyo jugando al go. El carpintero estaba tan fascinado que no podía hacer otra cosa que sentarse y mirarlas. No había ningún sonido; sólo el suave click de las piedras en el tablero y el rumor del arroyo. Las mujeres no advirtieron la presencia de Visu. Parecía que estaban jugando a un juego que no tenía fin, y que absorbía toda su atención. Visu no podía quitar los ojos de las mujeres. Miraba su largo pelo degro y las pequeñas manos que salían de las grandes mangas de sus ropas para mover las piedras.

Después de estar sentado durante bastante tiempo (aunque a él le había parecido sólo una tarde de verano), vió que una de las jugadoras hizo un movimiento erróneo. "¡No puede quitar esa piedra, encantadora señorita!" exclamó emocionado. En ese momento, las mujeres se convirtiron en zorros y echaron a correr.

Cuando Visu intentó perseguirlas, vió para su horror que sus muslos estaban terriblemente arrugados, su pelo era muy largo, y su barba le llegaba hasta el suelo. Descubrió, además, que el mango de su hacha se había convertido en un pequeño montón de polvo.

Después de muchos dolorosos esfuerzos, Visu fue capaz de ponerse de pie y caminar lentamente hacia su pequeño hogar. Cuando llegó al lugar, se sorprendió al no ver la cabaña, y, viendo a una anciana mujer que paseaba por allí, la dijo: " Buena mujer, estoy sorprendido de que mi cabaña ha desaparecido. ¡Salí esta mañana y ahora por la tarde, ya no está!".

La anciana, que creía que hablaba con un loco, le preguntó su nombre. Cuando él se lo dijo, exclamó: " ¡Bah! ¡Debes estar realmente loco! ¡Visu vivió hace más de 300 años! Se fué de casa un día y nunca regresó".

"¡Trescientos años!" murmuró Visu. "No puede ser posible.¿Dónde está mi querida esposa y mis niños?"

"¡Enterrados!" dijo la anciana, " Y, si lo que dices es cierto, los hijos de tus hijos también. Los dioses han prolongado tu miserable vida en castigo por haber desatendido a tu mujer y a tus hijos."

Las lágrimas caían por el rostro de Visu y dijo con un hilo de voz: "He perdido mi humanidad. He rezado mientras los que quería se morían de hambre y necesitaban el trabajo de mis entonces fuertes manos. Vieja mujer, recuerda mis últimas palabras: " ¡Si rezas, trabaja también!".

No sabemos cuanto más duró Visu con vida, pero se dice que su espíritu sigue rondando por el monte Fujiyama las noches en que la luna brilla plenamente.

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GO-Interactivo

Zorro de peluche :P

Chorradilla en japonés

2007-02-16T19:38:00.000+01:00

En ésta página te asignan un nombre japonés conforme a tu nombre real:
http://rumandmonkey.com/widgets/toys/namegen/721/
No tiene nada que ver con tu nombre, pero bueno, está curioso para ponerlo de nick en los juegos :P
El mío..... no es que no me guste... pero da lugar a cachondeo... Daisetsu karamorita. Cómo que karamorita??! karamorita tu padre!!!

Por cierto, si a alguno le interesa conocer su nombre (real) escrito en japonés, me lo decís y os lo escribo, pa que fardeis, os hagais un tatuaje, o símplemente lo mireis cuando os aburrais. Pero sin pasarse mucho, q tengo un proyecto fin de carrera por hacer, eh? ;)

Granado espada

2007-02-12T21:49:00.000+01:00

GRANADO ESPADA(GE) - La verdadera alternativa al WoW?
Hace poco, en un foro sombre MMORPGs (Juegos masivos online de rol), encontré una referencia a un juego que acababa de salir que tenía muy buena pinta. Ha gando el premio al mejor videojuego del año 2006 en korea(que es decir bastante), así como el de mejores gráficos.El juego sólo estaba disponible en koreano y en japonés, y mis conocimientos no dan tanto como pa jugar a un juego sin tener que andar mirando tol rato el diccionario. Por suerte, ví que estaba abierto el registro para ser tester de la versión beta de Singapur (en inglés), así que ala, palante.
Tras bajar el cliente de 2.7 Gb. O_o me he puesto a jugar un poco, así que voy a hacer una crítica del juego, a sabiendas de que es una beta y tienen mucho todavía que hacer.

Lo que más me gusta del juego es que es bastante diferente a todo lo que hay en el mercado. La acción no se desarrolla en un mundo con elfos, enanos, etc, sino que transcurre en una especie de mundo inventado parecido al siglo XVI-XVII del nuestro. La historia trata de que un país llamado Oporuto ;) manda un explorador buscando una ruta a Katai, y en su lugar descubre un nuevo continente al que llama Granado Espada. Oporuto emplea todos sus recursos en conquistar el nuevo continente, así que cae en la bancarrota, y su país vecino, Vespanola ;) lo anexiona, así como sus posesiones en GE. Al mismo tiempo, el país enemigo de Vespanola, Brestia, lo ataca, y Vespanola tiene que abandonar su objetivo de colonizar GE para centrarse en la guerra, venciendo a Brestia en la batalla naval de Baleares O_o! El caso es que después de la guerra que ha habido, GE es un lugar lleno de caos, por lo que la reina urge a poderosas familias vespanolas a que vayan a GE y lo reconquisten.

<-Pincha. Tú tomas el control de una de esas familias, y digo familias, no personajes. Creas un apellido, y en principio puedes crear hasta 4 personajes, que, a lo largo del juego pueden ser muchísimos más (no sé si más de 30 o más de 50!!!), algunos creados por tí, y otros pregenerados. El personaje puede ser hombre o mujer, y en cuanto a profesiones puede ser: guerrero, mosquetero, mago, explorador o elementalista.

Otro aspecto bastante nuevo a destacar es que usa el Multiple Character Control, que te permite llevar hasta 3 personajes simultáneamente (tipo Baldur's gate), pudiendo cambiarse por otros en cualquier momento. Así, si vas con un explorador, un guerrero y un mosquetero, y necesitas algo de magia, cambias al guerrero por un mago y santas pascuas. A cada personaje se le pueden dar órdenes como si fuera un juego de estrategia. Además, cada personaje puede aprender "posturas" de combate, dependiendo del tipo de arma use y en qué mano la lleve. De este modo, si llevas un florete y una pistola, puedes aprender unas habilidades o combos específicas, y si llevas 2 pistolas, otras habilidades distintas.

Además de todo ésto, los gráficos son espectaculares y la atmósfera del juego recuerda un poco al mundo gótico de Castlevania.

En fin, que la primera impresión del juego es muy buena, con unos gráficos espectaculares, un buen y curioso argumento, una gran ambientación, un sistema de combate original, y una música bastante buena, con algunas piezas de música clasica mezclado con algunos temas de dj tiesto(aunque parezca mentira, queda muy bien).
Video en youtube
La versión para fuera de Asia saldrá en verano. De momento estaremos aquí, testeando la de singapur :P

I want OUT!

2007-02-05T12:29:00.000+01:00

Una de mis canciones heavy favoritas:

I Want Out

From our lives’ beginning on
we are pushed in little forms.
No one asks us how we like to be.
In school they teach you what to think,
but everyone says different things,
but they’re all convinced that
they’re the ones to see.

So they keep talking and they never stop
and at a certain point you give it up
so the only thing that’s left to think is this:

Chorus:
I want out - to live my life alone.
I want out - leave me be
I want out - to do things on my own
I want out - to live my life and to be free

People tell me A and B,
they tell me how I have to see
things that I have seen already clear.
So they push me then from side to side
they’re pushing me from black to white
they’re pushing ’til there’s nothing more to hear.

But don’t push me to the maximum.
Shut your mouth and take it home,
‘cause I decide the way things gonna be.

Chorus

There’s a million ways to see the things in
life,
a million ways to be the fool.
In the end of it, none of us is right.
Sometimes we need to be alone.

No, no, no, leave me alone.

Chorus

Quiero Desconectar

Desde que nuestra vida comienza
nos presionan con pequeñas cosas.
Nadie nos pregunta cómo queremos ser.
En el colegio te enseñan lo que tienes que pensar,
pero todos dicen cosas diferentes
y están todos convencidos
de que son los únicos que llevan razón.

Así que siguen hablando sin parar
y llega un momento en que te rindes
y en que lo único que queda pensar es esto:

Estribillo:
Quiero desconectar - para vivir en paz.
Quiero desconectar - dejadme tranquilo.
Quiero desconectar - para actuar por mí mismo.
Quiero desconectar - para vivir mi vida y ser libre.

La gente me dice A y B,
me dicen cómo tengo que ver
las cosas que ya he visto claras.
Me empujan de lado a lado,
me empujan del negro al blanco.
Me empujan hasta que no queda nada más que oír.

Pero no me empujan al máximo.
«Cierra la boca y vete a casa,
porque yo decidiré cómo van a ser las cosas».

estribillo

Hay un millón de formas de ver las cosas en la vida,
un millón de maneras de hacer el tonto.
Al final, ninguno llevamos razón.
A veces necesitamos estar solos.

No, no, no, dejadme en paz.

estribillo

Su amigo argentino (Carnaval de blogs)

2007-01-31T14:54:00.000+01:00

Comienzo

Allí estaba ella. Mirándome como siempre, con sus preciosos y enormes ojos verdes. Siempre que me miraba, sus ojos expresaban ternura, como quien mira a un niño pequeño jugar inocentemente, sin saber que la vida es cualquier cosa menos un juego. Allí estaba. Pero aquella vez era todo distinto. Su mirada no expresaba ternura, sino todo lo contrario. Tenía el cañón de una Walther P99 apuntándo a mí cabeza, y aunque en un primer momento se me pasó por la cabeza el pensar que no tendría el valor para apretar el gatillo, el cadáver que yacía a mi lado me indicaba todo lo contrario.

Aquella mañana, fuimos a recoger a su amigo argentino al aeropuerto. Se llamaba Flavio Conte. El tipo parecía majo, aunque a decir verdad, tampoco pude comprobarlo demasiado. Al parecer habían perdido su equipaje, y estaba un poco de los nervios. Normal. Cuando volvió de la oficina de reclamaciones, nos dijo que le enviarían el equipaje a su domicilio sin coste alguno cuando lo encontraran, pero de momento, tendría que vivir con lo puesto.

- Ah, pues no te preocupes. David puede dejarte un par de camisas y un pantalón.
Verdad, cariño? - dijo ella.

- Eh..... claro, claro, por supuesto. Ningún problema (Cómo que ningún problema??? Por qué
no le dejo también mi cepillo de dientes o mis calzoncillos???)

- Estooo... os lo agradezco pibito, - (PIBITO????) - pero casi mejor que voy a
comprarme algo de ropa. No es por vos, es que ya tenía pensado comprarme algo
cuando llegara.

Flavio sugirió ir a tomar café a nuestra casa. Era profesor de química en la facultad de Ingeniería de la Universidad de Buenos Aires. Estuvieron hablando durante unos minutos, como si yo no estuviera con ellos. Cuando se fue un momento al servicio, ella aprovechó la ocasión:

- Qué majo es Flavio, verdad? Vaya putada lo del equipaje, a ver si se soluciona pronto.
Oye, ésta noche me toca guardia en el hospital. ¿Por qué no le sacas por ahí a que se divierta?

- (Manda webos…)Estooo… no creo que sea buena idea. Le acabo de conocer, y no sé yo si…

- Que si, que si.

Ahí estaba yo. Tomando copas con un argentino al que no conocía de nada. Estuvimos hablando y bebiendo hasta las 3 de la madrugada. A decir verdad, me sorprendió lo mal que toleraba el alcohol. Le dejé cuando le estaba entrando a dos chicas que iban aún más borrachas que él.
Aquella noche se repitió varias veces durante este último mes. A veces ella venía con nosotros. Cuando esto ocurría, él no bebía casi nada y se comportaba como un perfecto caballero…. Que hipócrita. Cuando estábamos sólos se ponía hasta las trancas. Muchas veces venía a recogernos a mi casa. Nunca fuímos a ver dónde vivía él.

Una noche que estábamos sólos Flavio bebió más de la cuenta. Casi al final de la noche me dijo que se encontraba mal, y que le llevase a su casa. Entonces supe que iba a ser esa noche. Después de provocarle el vómito en los lavabos y de registrar sus pertenencias, llegamos a la conclusión de que había perdido la llave de su piso, así que hasta que mañana fuera a pedir una copia a su casero, la dormiría en mi casa.

Le llevé hasta mi casa, no con pocas dificultades. Hacía un frío de mil demonios. Ví que tenía el abrigo manchado de vómito.

- Trae, tio. Déjame. Coje el mío.

- No, gracias –dijo él- Mejor que sólo se manche uno con esta mierda.

Se quitó su abrigo, lo dobló y se lo puso bajo el brazo. Yo me quité el mío y le cubrí con él. Joder, qué frío. Lo que hay que hacer por el amigo de tu novia.

Cuando llegamos a casa, le senté en el sofá.

- Estás bien? –le dije- Capullo? -pensé

- Si, si, creo que estoy un poco mejor.

- Joder. Hasta la casa está fría. Seguro que a ésta se le olvidó programar la calefacción para que se encendiera. Voy a ponerla, ahora vuelvo.

Desde el umbral del pasillo le ví. Estaba de pié, asomado a la ventana. Parecía increíblemente sobrio.

- Siempre eres tan confiado con la gente? -No había ni rastro del acento argentino

- Confiado?

Se giró hacia mí. Entonces comprendí porqué no me dejó coger su abrigo. Una Desert Eagle me estaba mirando fíjamente.

Sonó el disparo. Ví su cuerpo caer lentamente ante mis ojos. Entré en el salón y la ví a ella. Había disparado desde la puerta. Había disparado a un tipo que llevaba puesto MI abrigo.

- Mierda! - dijo en cuanto me vió.

Allí estaba ella. Mirándome como siempre. Pero no era ella. No era la misma chica con la que había estado los dos últimos años. Al menos eso era lo que quería creer, aunque sabía que en el fondo, siempre había sido ella. Estaba nerviosa. No sólo por el hecho de haber matado a la persona equivocada, sino también porque mi rostro era todo lo contrario al suyo.

Disparó, pero no salió ninguna bala. El miedo se apoderó de ella.

- Es una lástima, cariño.-dije mientras sacaba la Desert Eagle que tenía escondida en mi espalda- Si te hubieras encargado tú del trabajo sucio desde el principio, ahora no estarías a punto de morir.

No intentó huir, sabía que había perdido.

¿Sabes? Siempre nos subestimais. Creeis que sois más listos y más guapos que nosotros, pero no lo sois. Bueno, en tu caso, podría hacer una excepción con lo de guapa. Es una verdadera lástima que hayas gastado tanto tiempo y esfuerzo, no crees? ERAS realmente buena. Tenía serias dudas sobre si estabas siendo utilizada o en realidad eras uno de ellos. Por eso cargué una sóla bala en la pistola del cajón. Si hubieras usado tu propia arma hubieras tenido más posibilidades. –suspiré- Una verdadera lástima.

Sonó otro disparo. Ahora había que correr.

Antes del principio del bollo (2)

2007-01-24T22:09:00.000+01:00

En el anterior post decíamos que las soluciones de las ecuaciones de Einstein (singularidades) supondrían un comienzo o final del tiempo. Como ésto suponía desechar la idea del Universo estático, invariable en el tiempo, Einstein añadió a sus ecuaciones una "constante cosmológica" que cancelara el efecto de atracción de la materia, permitiendo así una solución estática para el universo.
Pero... en los años 1920, por medio de potentes telescopios se observó que cuanto más lejos se hallan las galaxias, más rápido se alejan de nosotros. El universo se estaba expandiendo. Ésto, eliminó la necesidad de una constante cosmológica, la cual, como Einstein reconoció había sido el error más grande de su vida ( Observaciones recientes sugieren que SÍ que podría haber una pequeña constante cosmológica).

Si las galaxias se están alejando, quiere decir que en el pasado han estado más juntas. Y si nos remontamos más, habrán estado unas sobre otras, creando un punto de elevada densidad... ésto es lo que conocemos como gran explosión inicial o big bang.
A Einstein nunca le gustó la idea del big bang. Creía que el universo había tenido una fase de contracción, antes de empezar la fase de expansión en la que estamos actualmente, como si hubiera rebotado. Sin embargo ahora sabemos por mediciones, que en algún momento, la densidad llegó probablemente a .... un 1 seguido de 72 ceros de toneladas por centímetro cúbico O_o , además de que se ha demostrado matemáticamente que el tiempo ha tenido un principio en el big bang. Con los mismos argumentos, se ha demostrado que el tiempo tiene un final, cuando las estrellas o galaxias se colapsan sobre sí mismas y forman un agujero negro.

Pero de todas formas, justo en ese momento en el que el tiempo no existe, las ecuaciones de la relatividad general no estarían definidas. Ésto es debido a la incompatibilidad de la relatividad general con la teoría cuántica. Esta inconsistencia no tiene importancia en la mayor parte del universo y el tiempo, porque la escala de curvatura del espacio tiempo es muy grande, y la escala donde los efectos cuánticos son relevantes es muy pequeña. Pero cerca de las singularidades, las escalas son comparables, y los efectos cuánticos son importantes.

Para comprender el origen y el destino del universo hace falta una teoría cuántica de la gravitación, que es el quebradero de cabeza de los físicos de los últimos años. Así que ya sabes, a darle al coco :P

As Center.... WILT CHAMBERLAIN #13

2007-01-23T18:21:00.000+01:00

Nombre completo: Wilton Norman Chamberlain
Nació: 21/8/1936 en Philadelphia
Murió: 12/10/1999
Instituto: Overbrook (Philadelphia)
Universidad: Kansas
Drafteado por: Philadelphia Warriors (1959) con el nº3
Apodos: Wilt the Stilt(El zancudo); The Big Dipper(la osa mayor)
Altura: 7-1(2,16m); Peso: 275 lbs(125kgs).
Palmarés: Hall of Famer (1978); campeón NBA (1967, '72); MVP final NBA(1972); MVP NBA(1960, '66, '67, '68); Primer equipo NBA (1960, '61, '62, '64, '66, '67, '68); Segundo equipo NBA ('63, '65, '72); Primer equipo defensivo NBA (1972, '73); Rookie of Year (1960); Declarado uno de los mejores 50 jugadores de la historia de la NBA (1996).
Equipos

Harlem Globetrotters (1958-59)
NBA Philadelphia Warriors (1959-62)
NBA San Francisco Warriors (1963-64)
NBA Philadelphia 76ers (1964-68)
NBA Los Angeles Lakers (1968-73)

VIDEO

100 puntos en un partido. Éste dato siempre acompañará la memoria de Wilt Chamberlain. Aunque siempre existirá la polémica de si los dos equipos que competían aquella noche (Warriors y NY Nickerbockers) hicieron lo posible para que alcanzara esa marca.
Chamberlain dominó completamente la NBA en los años 60.
Fué un buen defensor (como indica su inclusión en el equipo defensivo NBA en dos ocasiones), pero donde realmente destacó fué en el terreno ofensivo. Imparable. Lideró las estadísticas de anotación de la liga durante siete años consecutivos y anotó más de 50 puntos en 118 ocasiones y más de 60 en 32 veces durante su carrera. Normalmente acostumbraba a estar defendido por 3 contrarios, pero no importaba demasiado. Todavía ostenta numerosos records en puntos y rebotes actualmente en la NBA.

Con una gran altura y una velocidad, agilidad y fuerza inusuales para su estatura, sus detractores le sacan dos defectos: No era un gran tirador(54% de media) y, como él mismo admitía, no tenía instinto depredador. En el último partido de la final de la NBA del '70, el pivot rival jugaba cojeando. Wilt, en lugar de hincharse a meter puntos y machacar el partido, jugó a medio ritmo(21pts) y perdieron el campeonato. De aquí que sólo ganara dos anillos NBA.

En su biografía afirmó haberse acostado con más de 20000 mujeres (más de una nueva al día desde los 15 años), participó en la peli "Conan el destructor" y siempre llevaba una goma en la muñeca por superstición :D

Si jugase ahora, con el juego tan físico de la actualidad, tendría más dificultades para desarrollar su estilo, pero le he incluido como el mejor center, porque pocas veces un deportista ha dominado un deporte de forma tan apabullante como lo hizo Chamberlain en los '60s.

Otros grandes centers(pivots) que pudieron estar aquí:
Kareem Abdul Jabbar, Bill Russell, Hakeem Olajuwon, Shaquille O'Neal

Ba-lon-ces-to !!!

2007-01-23T14:43:00.000+01:00

Bueno, escribo éste post para anunciar la entrada de una nueva etiqueta en mi blog (basket) y unos cuantos posts sobre baloncesto, para seguir llenando mi blog con posts continuacionales(?) , como el de antes del principio del bollo, nuestra infancia y etc.

En principio tengo pensado hacer un post sobre cada uno de los 5 mejores (a mi entender) jugadores de todos los tiempos, y posiblemente otros sobre cada uno de los mejores 5 jugadores actualmente.

Tengo que hacerme una nueva cuenta en flickr ( he perdido el password de la otra +_+ ) y en cuanto la tenga, subiré algunas cuantas fotillos pa que el blog tenga algo más que texto.
Intentaré empezar ésta noche o mañana.
^_^

Nuestra infancia (C-D)

2007-01-18T17:48:00.000+01:00

Benny Hill.- Se me olvidó el otro día :P http://www.youtube.com/watch?v=MIoZM1OQGzs
Caballeros Del Zodiaco.- Y no digo más :) http://www.youtube.com/watch?v=nHh3ol8tZDQ
Calimero.- Pobrecito... nadie le comprende...http://www.youtube.com/watch?v=omy0_tiOLow
Campeones (Oliver y Benji).- Tampoco digo nada más :D http://www.youtube.com/watch?v=hdBWuv0w2tQ
Canción triste de Hill Street.- Mi hermano no se lo perdía, pero yo no era muy fan que digamos... http://www.youtube.com/watch?v=uJWDhdfDIck
Candy, Candy.- Me sé de una que se sabe la canción entera... a mí me pilló demasiado pequeño http://www.youtube.com/watch?v=nxEtC4l3WOE
versión japonés---->http://www.youtube.com/watch?v=8HvlAFydq4E
versión japonés en directo!!!( la de blanco es YUKO NAKAZAWAAAA!!! :D :D (ex-morning musume)) ---->http://www.youtube.com/watch?v=Vg3pphWSIqw
versión japonés en directo por la cantante original-----> http://www.youtube.com/watch?v=Bl1QyfcGe6Y&mode=related&search=
El Capitán Planeta.- El poder es vuestro!!! http://www.youtube.com/watch?v=TFkIeRyd-OI
Cazador (City Hunter).- La ponían a las 6:30 de la mañana en telecinco. Estaba bastante bien; supongo que la echaban tan pronto porque salía alguna que otra teta. http://www.youtube.com/watch?v=mNi4Nf42I4g
Los Cazafantasmas.- Todos queríamos tener un moquete de mascota. Y gracias a ellos, muchos niños perdieron el miedo a los fantasmas. http://www.youtube.com/watch?v=kEjTmUpB7rQ
El Chavo del 8.- manda narices que nos engancháramos a una comedia (si, era una comedia) mejicana de 1978...más de 10 años después!!! http://www.youtube.com/watch?v=kISGrnqSSsI
Cheers.- No me lo perdía. Buena serie y muy buena canción de opening. :) http://www.youtube.com/watch?v=1fJKLl9fav4
Las Chicas de Oro.- Fué todo un fenómeno en España... y en mi casa. http://www.youtube.com/watch?v=KgssjkrRqA4
Chip y Chop: guardianes rescatadores.- En mi clase había 2 chicas a las que llamábamos así... maldita canción!, ya se me ha pegado!
http://www.youtube.com/watch?v=E-nnFtP-gXs
Chicho Terremoto.- TODOS en clase, sin execpción, veíamos esta gran serie :) (ahora que las canciones son malas, malas, eh? ¬_¬) http://www.youtube.com/watch?v=rRa0JarhX9w
Cobra.- Vale, aquí si que salían tetas, tetas y más tetas. Otra serie que no me perdía, junto a Cazador :P. No he encontrado el opening, pero con éste AMV, ¿A quién le importa? :D http://www.youtube.com/watch?v=MvgTc2MHXsg
El Coche Fantástico.- El coche de Miguel Noche es el que todos querríamos tener. Con turbo! :D http://www.youtube.com/watch?v=RFf8fLEF7R8
Comando G.- Gatchaman, en japonés. Todo un clásico. La intro es de Parchís. http://www.youtube.com/watch?v=V3cJHKipWbg
Conan el aventurero.- ¿Qué quieres ser de mayor, hijo? - Yo, Conan, mamá. http://www.youtube.com/watch?v=UFk84ozUCtw
C.O.P.S..- Estaba muy chula, porque cada poli tenía una habilidad especial, y dependiendo del malo de cada capítulo, mandaban a uno u otro poli.... si señó, buena serie. http://www.youtube.com/watch?v=ye_VY-Ewh2M
La Corona Mágica.- Es una opinión mía, pero creo que es de lo mejorcito que se ha hecho por estos lares. Al menos en materia de guión-trama http://www.youtube.com/watch?v=WHqfJUzdjKo
Corrupción en Miami.- Aún a riesgo de resultar apedreado.... no sé si ví un capítulo entero... http://www.youtube.com/watch?v=bDAJC2Do_rs
Cosas de casa.-Otra de esas series que todo el mundo veía. Urkel conquistó España http://www.youtube.com/watch?v=_rLoVkmkSmA
El Cuentacuentos.- molaba http://www.youtube.com/watch?v=t-pAE8GsW60
Dallas.- Tampoco lo veía... yo era más de Falcon Crest... http://www.youtube.com/watch?v=fkg8GrF1TYE
Daniel el travieso.- Si, sería muy travieso, pero me caía mal. Era pa darle una paliza. http://www.youtube.com/watch?v=NW5IKCWyaQU
Dartacan y los 3 Mosqueperros.- Verídico: Pregunta de trivial. ¿Cómo se llamaban los tres mosqueteros?--- ... esto..... Amis, Portos y Dogos, no? http://www.youtube.com/watch?v=_scYM3i4W1M

*********************** SI, YA HEMOS LLEGADO*************************
DAVID EL GNOMO.- Que gran serie. Ten cuidado no me pises si es que estás cogiendo setas. :D http://www.youtube.com/watch?v=PzQbnvx4xbQ&mode=related&search=

Que triste final.
Esto sí que fué una putada. Peor que la muerte de chanquete. Todos los niños de España llorando al mismo tiempo... si quereis recordar cómo fué, aquí teneis el enlace, pero no os lo aconsejo. Podeis volver a llorar como si tuvierais 5 años. http://www.youtube.com/watch?v=q3Tl2oRIh98
*************ALE; SÉCATE LAS LÁGRIMAS, QUE CONTINUAMOS************

Denver, el último dinosaurio.- Si, bueno... en fin... http://www.youtube.com/watch?v=_fK4kXyZfE0
Los diminutos.- Os juro que les busqué por mi casa un par de veces, pero na. http://www.youtube.com/watch?v=qaO21v77DLU
Dinastía.- Que nooo... hasta la F nada.... http://www.youtube.com/watch?v=NM8qq3RZ0YI
Dinosaucers.- Oye, por lo menos aprendí a diferenciar un Braquiosaurio de un Diplodocus :) http://www.youtube.com/watch?v=hvckEqcXL6c
Dinosaurios.- Los picapiedra versión dinosauria. Tan divertida como Los simpson. ¿Para cuándo la reposición??? http://www.youtube.com/watch?v=u7N8LRkMoic
Tu no mami! http://www.youtube.com/watch?v=qwgqcqk6IQA
Los doce del patíbulo.- Sólo 7 capítulos. Un teniente que tenía un experto en explosivos, otro en inteligencia, otro en falsificaciones, etc. No tenía mala pinta, pero no triunfó. Me encantaba la música. No he encontrado nada potable de esta serie :S
Doctor en Alaska.- Otra buena serie. http://www.youtube.com/watch?v=VVNPXtbCkmY
Don Quijote de la Mancha.- Me acuerdo del capítulo de cuando se encontró con el hombre que tenía un oído tan agudo que hasta oía crecer la hierba... tol día con la oreja en la tierra. http://www.youtube.com/watch?v=w4tFzD13hmc
¿Dónde está Carmen Sandiego?.- Tenía el juego de PC, y me puse a ver la serie. El juego 10000 veces mejor que la serie. http://www.youtube.com/watch?v=qTUiFYHhhe4
Doraemon el gato cósmico.- Un santo. Cualquier otro habría hinchado a leches a Nobita a la primera de cambio. http://www.youtube.com/watch?v=VUf-7oq5yTU
Draculín.- Gracia no hacía, pero como nos gusta tanto todo este tipo de humor macabrabsurdo tipo beetlejuice... http://www.youtube.com/watch?v=oDXtGzTMeXs
DragonBall (Bola de Dragón).- Si alguien ve DragonBall, verá que es una serie anime bastante buena. Si crees que siempre es lo mismo y no ves DragonBall Z.... http://www.youtube.com/watch?v=OvV8iXSW-_U
DragonBall Z.- ... habrás cometido el error más grande de tu vida, pues te estás perdiendo la mejor serie de anime de todos los tiempos VIVA VEGETAAAA!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=DGiiG2Q3i74
Dragones y Mazmorras.- A una buena serie se le unía una canción de opening fantástica. http://www.youtube.com/watch?v=Mx6JdhGBMtc
Dragon Quest (Las aventuras de Fly).- Un amigo mío tenía un muñeco del malo, tipo caballeros del zodiaco, con armadura y todo!!! :D
http://www.youtube.com/watch?v=PZyJfxGHySg&mode=related&search=
Duckula.- Menuda Mieeeeeerd... de vampiro http://www.youtube.com/watch?v=gFc4MB_4Vsw

Por cierto, pregunta: ¿Alguien se acuerda de una serie de personajes reales (no dibujos) de tres hermanos que hacían inventos o algo así en el garaje de su casa? Lo echaban por la tarde. Creo que en la 2, pero no estoy seguro, hace ya mucho tiempo. Los hermanos..... nosequé.

Por otro cierto, si alguien me pasa el mp3 con la canción del opening de los doce del patíbulo, le invito a una cerveza ( incluso a una Franziskaner, si hace falta)

Ups!

2007-01-17T16:50:00.000+01:00

En la vida diaria, todos estamos expuestos a errores, por mucho que queramos evitarlo. El más leve despiste al leer una nota puede acarrear grandes repercusiones. Como ejemplo, ésta conversación que he oído ésta mañana por la calle:
(Chica)- ¡Hombre doctor! ¡Cuanto tiempo!
(Señor)- Buenos días.
C - No debería estar ya en la consulta?
S - Pues si, la verdad.
C - Ayyy, doctor. ¿Le parece bonito?
S - (pasando de ella) Ayer vino a quejarse un paciente.
C - ¡Anda! ¿Y eso?
S - Pues nada, que vino con una nota de otro doctor, y tras leerla, en vez de mandarle al NEurólogo, le mandé al urólogo. Al parecer el paciente se extrañó cuando el urólogo quiso hacerle un reconocimiento...

Me estoy imaginando la escena. El pobre hombre va al médico a que le revisen la cabeza. Entra y le dice el médico:
- Dése la vuelta y bájese los pantalones
- Estoooo.... oiga, estaré mal de la cabeza, pero no tanto.

Parece de chiste.

Antes del principio del bollo (1)

2007-01-15T23:47:00.000+01:00

En Junio de 1905, Einstein publicó el artículo en el que postulaba que las leyes de la ciencia deberían parecer las mismas a todos los observadores que se movieran libremente. En concreto, todos deberían medir la misma velocidad de la luz, independiente a la velocidad con la que se estuvieran moviendo ellos mismos.
Esta afirmacion, en apariencia simple, supone abandonar la idea de una magnitud universal llamada tiempo. En lugar de ello, cada observador tendría "su propio tiempo". Los tiempos de dos personas coincidirían si estuviesen en reposo una respecto otra, pero no si estuvieran moviéndose una respecto a la otra.

En el modelo Newtoniano, el tiempo y el espacio eran un tapete sobre el cual se producían los acontecimientos, pero no eran afectados por ellos. Estaban separados y el tiempo era visto como una línea recta, contínua e infinita. El tiempo era eterno: siempre había existido y siempre existiría. En cambio, mucha gente pensaba que el universo había sido creado hace sólo unos pocos miles de años. Esto, desconcertaba a filósofos como (tragad saliva) Kant. Si el universo había sido creado y el tiempo era infinito, ¿Por qué se había tenido que esperar tanto hasta su creación? Por otro lado, si el universo había existido siempre, ¿Por qué no se había acabado ya todo? más concretamente, ¿Por qué el universo no había alcanzado el equilibrio térmico, con todas sus partes a igual temperatura? A esto lo llamó "antinomia de la razón pura", porque parecía no tener solución.

La teoría de la relatividad de Einstein encajaba muy bien con las leyes de la electricidad y el magnetismo, pero no con la gravitación de Newton: De la ley se sigue que si se modifica la distribución de materia en una parte del espacio, el cambio del campo gravitatorio debería notarse instantáneamente en el resto del universo. Pero para saber qué significa la palabra "instantáneo", debería existir un tiempo absoluto...que la teoría de la relatividad negaba.

En 1915, Einstein propuso un modelo nuevo: la teoría general de la relatividad. Ésta, combina la dimensión temporal con las dimensiones espaciales, dando origen al "espacio-tiempo". La teoría incorpora los efectos de la gravedad, afirmando que la distribución de materia y energía en el universo distorsiona el espacio-tiempo, de forma que ya no es plano, sino curvo. A la anterior teoría, sin gravedad, se la llamó relatividad especial. La analogía que se da es la de una sábana en la que se sitúa una bola grande(sol). Su peso, hace que la sábana se deforme un poco en las proximidades del "sol". Si hacemos rodar bolitas más pequeñas en sus proximidades, no irán en línea recta, sino con trayectorias curvas (como las órbitas de los planetas). La analogía no está completa, porque sólo se curva la dimensión de la sábana, pero el tiempo no se curva. Pero en la teoría de la relatividad general, no podemos curvar el espacio sin involucrar a la vez el tiempo.

En el modelo Newtoniano, se podía preguntar: ¿Qué hacía Dios antes de crear el universo? Según San Agustín, Dios no hacía nada. De hecho, esta visión está muy próxima a las teorías actuales :P
Podemos medir el tiempo o el espacio en el universo con un reloj, o una cinta métrica. Está claro que un tiempo concebido dentro de éste universo, debe haber tenido un valor mínimo o máximo (principio o final). El prejuicio de los físicos teóricos, incluido Einstein, era que el tiempo debía ser infinito en ambas direcciones. Se conocían soluciones de las ecuaciones de Einstein en que el tiempo tenía comienzo o final, pero eran muy especiales. Se creía que los objetos que se colapsaran bajo la acción de su gravedad, la presión o los efectos de las velocidades laterales impedirían que la materia cayera a un mismo punto y la densidad se hiciera infinita. De igual forma, si mirásemos hacia el origen del universo, se encontraría que NO toda la materia del universo emergería de un punto de densidad infinita.
Estos puntos de densidad infinita, se llaman SINGULARIDADES y supondrían un comienzo o fin del tiempo.

(Continuará... )

Nuestra infancia (A-B)

2007-01-10T22:03:00.000+01:00

La Abeja Maya.- A decir verdad, nunca llegué a ver ni un capítulo. Me pilló ya mu mayor. http://www.youtube.com/watch?v=BLsm8corMuY
La Aldea del Arce.- Oiiiii q bonito es tooodooo... y hay conejos, zorros y pandas y no se pegan!!! http://www.youtube.com/watch?v=WR7nTE9Zvc4
Alf.- Al principio me hacía gracia, pero me caía mal porque se quería comer al pobre gato. :( http://www.youtube.com/watch?v=puVWR5CVVig
Alfred J. Kwak.- A pesar de la canción de inicio, a veces pasaban cosas chungas. En el segundo capítulo me acuerdo que muere toda la familia del pato, porque la atropella un coche... http://www.youtube.com/watch?v=sHvXy8T7q0o
Alvin y las ardillas.- A alguien más le molestaba las voces de estos 3??? http://www.youtube.com/watch?v=mUTyQhUzNPk
Ana de las tejas verdes.- Tampoco llegué a ver un episodio entero http://www.youtube.com/watch?v=rG7bmfGJYqc
Los Aurones.- SIIII!!! Cómo molaba! Poti-poti y gallofa!!! Club de fans YAAAA http://www.youtube.com/watch?v=F6A-J8OQzJw
Los Autos Locos.- Personalmente, creo que es la mejor serie de Hanna-Barbera. Mejor incluso que los picapiedra. http://www.youtube.com/watch?v=JMAodiAQ0k8
Aquellos maravillosos años.- Dejando de lado el que no soportaba al protagonista, era una buena serie. (Marylin Manson... jajaja).http://www.youtube.com/watch?v=8hrHoo9EXdA
Barrio Sésamo (Espinete) .- Aprendimos mucho más que en la escuela. A pesar de que espinete fuera (casi) siempre en bolas y nadie supiera qué coño era Don Pimpon... http://www.youtube.com/watch?v=uqQPhuav9AA
Bateadores.- Buena serie de anime, pero duró poquito, creo recordar... http://youtube.com/watch?v=JFFU9iYuj-Y
Batman (antigua).- Santo ácido desoxirribonucléico, Batman! ¬_¬ ... http://www.youtube.com/watch?v=IQBobrCBTNI
Beetle Juice.- El amigo que todos querríamos :D http://www.youtube.com/watch?v=rindbfViVDk
Blossom.- Eeeeh... tenía algunos puntillos buenos, pero se hacía pesada al final. http://www.youtube.com/watch?v=h91Z0gdiy04
Bola de Dan.- Consiguió que supieramos cómo se jugaba al balón prisionero. Molaba. :) http://www.youtube.com/watch?v=ZYyp1jPiv00
Bravestarr.- Ví un capítulo, pero no me gustó y ya no ví más. Fuerza de oso, vista de halcón y nosequé más. http://www.youtube.com/watch?v=WjO_avCAUqI

The I.T. Crowd

2007-01-04T15:16:00.000+01:00

Muchos ya la conoceréis, pero por si hay algún despistadillo como yo, os hablaré de la sitcom británica que el año pasado estuvo en boca de todos los blogs: The IT Crowd.

La serie se desarrolla en el departamento de informática de una empresa, y sus protagonistas son un geek y un nerd (dos frikis, vaya), y una jefa que no sabe ni encender un ordenador. La serie tiene el típico humor británico que recuerda un poco a los Monty Python, pero con el añadido de que está llena de referencias frikis y uno de los protagonistas lleva cada capítulo una camiseta friki y molona distinta!!! :D

Quizás no llega a enganchar como series como Prison Break o Lost, porque al ser una comedia de situación, no tiene trama ninguna, pero al menos, para echarte unas risas, no viene mal.
La primera temporada consta de 6 episodios (si, sólo 6). Aunque mañana día 5 de Enero, emitirán en el canal 4 británico el primer episodio de la segunda temporada. Estaremos al tanto pa cuando saquen subtítulos. :P

En éste enlace teneis elinks, torrents, subtítulos y artículos sobre The IT Crowd.

Buenos momentos (Los Simpson)

2007-01-02T23:34:00.000+01:00

-Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática
-Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho
-Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?

Se le cae un cacahuete debajo del sofá y encuentra 20$.
-Homer: 20$ ....ohhhh........yo quería cacahueteeees
-Cerebro: Con 20$ puedes comprar muchos cacahuetes
-Homer: ¡Explícame cómo!
-Cerebro: El dinero se cambia por productos y servicios
-Homer: ¡Yuju!

-Homer: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!

-Homer: Bueno volvamos a ese sitio donde comemos y vemos la tele
-Marge: ¿A casa?
-Homer: Sí, eso

-Homer: ¿Conocimientium, eh?
-Bart: Ésto huele a museo.
-Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium,acaban en...aberna, ...olera, ...erveza.

-Marge: ¡Estabas borracho Homer!
-Homer: ¡No Marge! ¡Estaba en un mundo de obsesión y fantasía!

-Bart: Homer, estamos organizando una excursión para padres e hijos
-Homer: Jeje, tu no tienes hijo.

-Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homer: ¡Si lo sabré yo!
-Homer (pensando): Ahí queda eso.

-Homer: Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter.....de risa se parter.

-Homer: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar, Marge.
-Marge: ¿Qué?
-Homer: Un dinosaurio.

Festival de cine de Springfield:
-Homer: Nunca más volveré a beber alcohol..
-Vendedor: ¡¡¡Cerveza!!!!
-Homer: DÉME DIEZ.

Lisa entra en el equipo de Hockey
-Homer: Sobretodo, no quiero que la discriminéis por ser diferente.
-Homer: ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡ven aquí niño con tetas! jijiji.

-Carl: Qué ¿qué tal va lo tuyo con tu vecina?
-Lenny: Buah, eso se acabo, ha puesto una persiana.

-Homer: ¿Marge, puedo tener un pato?
-Marge: ¡Pero si ya tienes un mono!
-Homer ¿Y puede el mono tener un pato?

-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. Es un uniforme chingao!
-Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
-Homer(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.

-Homer: Marge, primero me dices que no lo compre, y ahora me dices que lo devuelva...¡a ver si te aclaras!

-Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo…
-Marge: Bueno, Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a tanta gente
-Homer: ¡Oh, mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la genteee! ¡Qué bien, soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruletaaaa! (...)
-Homer: Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico
-Marge: Lo has sido...

-Homer: Es lo más emocionante que ha ocurrido desde que el cometa Halley se estrelló contra la Luna.
-Lisa: Pero papá, eso nunca ha ocurrido.
-Homer: Ya lo creo que no...

-Homer: Ayyyyyy...como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy...como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro.

-Homer: Marge, ya que no me llevo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-Marge: Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-Lisa: Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas
-Marge: Homer, no te llevas con Lisa, no con Bart
-Homer: Bart, agradece a tu madre la observación
-Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz
-Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas
-Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-Lisa: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Se va de casa dando un portazo)
Homer: ¡A tu habitación!

-Abuelo: ¡AAAAH, mírala! ¡Ahí está! ¡La muerte!
-Lisa: Abuelo, ésa es Maggie
-Abuelo: Perdóname, hija, es que a mi edad la mente te juega malas pasadas y... ¡AAAAH, la muerte!
-Lisa: Abuelo, es el perro
-Abuelo: ¡AHHHH, la muerte!
-Lisa: ¡Abuelo, que es Maggie otra vez!

-Homer: Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota trás otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

-Homer: ¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?

-Homer: ¡Cojo otro muelleeee, y lo tiro por el retreteeee, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? ¡cojo otro muelleeee y lo tiro por el retreteeee, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!

-Homer: Lisa cariño , los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.

-Homer: No soy hombre de plegarias...pero...si estás ahí arriba....¡¡¡sálvame Superman!!!

-Marge: Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un científico.
-Homer: ¿Batman es un científico?
-Marge: ¡Qué no es Batman!

-Homer: ¿Vendéis gorros como éste?
-Vendedor: Sí.
-Homer: ¿Gorros para personas?
-Vendedor: Tal vez.
-Homer: ¿Gorros para personas con cabeza?
-Vendedor: A veces.

-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por Internet?

Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo!
-Homer: ¿Habéis destrozado el coche?
-Lisa: No.
-Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos?
-Lisa: Sí.
-Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no?
-Lisa: No.
-Homer: Entonces no importa.

-Abuelo: Mi hijo no es comunista. Puede que sea vago, idiota, despistado, comunista... pero de actor porno no tiene nada!!!

-Homer:Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto

-Homer: Para vosotros un niño es diversión, pero para mí es cambiar pañales a media noche.
-Lisa: ¿No es mamá quien hace todo eso?
-Homer: Sí, pero luego viene a contármelo.

-Homer(pensando): Hijo, se que puedes leerme el pensamiento: miau miau miau miau miau miaaau

-Homer: ¿Quieres callarte? ¡No puedo oirme pensar!
-Cerebro: Quiero cacahuates.
-Homer: Vale, ahora lo oigo.

-Homer: Marge, ¿Dónde está...? Esa cosa... Eso que se usa... ¡Taca! ¡Y a comer!
-Marge: ¿Una cuchara?
-Homer: ¡ESO, ESO, ESO!

-Homer: Marge, ésto lo hago por Lisa, voy a estar toda la noche escribiendo. Prepara café... tómatelo y hazme hamburguesas.

-Homer: Si vuestras calificaciones son buenas os traeré para comer algo bueno... Pizza.
-Bart: ¿Y si son malas?
-Homer: Entonces... veneno.
-Lisa: ¿Y si las de uno son buenas y las de otro son malas?
-Bart: Pizza envenenada.
-Homer: Ni hablar! No pienso parar dos veces.

-Homer: ¡Qué listo soy yo, qué listo soy yo! ¡L-S-T-O! Digo L-I-S-T-O.

Año inesperado

2006-12-31T19:31:00.000+01:00

Después de cómo acabó el año pasado ( murieron mi abuela y uno de mis mejores amigos), la verdad es que tenía claro que este año tenía que ser mejor que el jodido 2005.
Pero nunca pensé que iba a ser tan bueno.

Comencé el año descubriendo el mundo de los becarios: Gente estupenda, gente no tan estupenda, gente a la que quieres matar, trepas, friquis... menos mal que entre los becarios había muy buen rollo. :) Al principio era un coñazo: No paraba de currar en chorradas, y tenía pocos ratos libres. Pero poco a poco empecé a escaquearme (como buen becario). Algunas malas lenguas dicen que hasta me escaqueaba demasiado...(Jotnar, envidiosilloooo :P) Bueno, el caso es que a la hora de currar, no podían ponerme ningún pero, porque estaba todo terminado y bien ;) . Aprendí bastantes cosas(no de informática). Sin duda, recomiendo pasar por la experiencia.
Como estaba (casi) todos los días en la fábrica, no pude ir mucho a clase.... así q acabé cargando cálculo de nuevo en junio :(

Seguí con el curso de Japonés, conociendo a gente más friki que yo, pero increiblemente divertida, y descubrí el placer de una tarde de cine y chocolate (thanx, pumpkins). También fué la primera vez que estuve sólo en una sala de cine. Y empecé a engancharme a bajar series de Anime por el ordenador.

En Abril me fuí (por fin) con los amigos de vacaciones a la costa de Portugal. Nos lo pasamos fenomenal, aunque hubo 2 personas que echamos de menos. Hubo momentos divertidos, momentos de tensión, momentos de: Dónde coño estoy?... en fin, que se hicieron muy cortas, aunque siempre las recordaré porque....

... a la vuelta me traje algo más que unos recuerdos. Me traje el renacer de algo que no sentía desde hacía mucho tiempo, y que luego resultó ser un millón de veces más intenso de lo que había sentido nunca. Algo que siempre me repetía a mí mismo que no había, pero que en el fondo sabía que estaba intentando engañarme a mí mismo. Algo, que para aquel que lo haya sentido alguna vez comprenderá que es imposible esbozarlo siquiera en un blog.
Desde entonces, éste año y mi vida entera, comenzaron a ser más luminosos. Y el tiempo empezó a desaparecer O_o

El verano fué (aun teniendo que estudiar cálculo) maravilloso y conseguí aprobar(por fín!!!)
Luego hubo un concierto en Madrid, un viaje a Salamanca inolvidable y casi sin darme cuenta el año se acabó.

Resumen del año: Vuelvo a tener la ilusión de un niño, y puedo decir que soy feliz. Y los que me conocen dicen que se me nota en la cara... ¬_¬

Para TÍ: Gracias.

El mejor video musical?

2006-12-26T23:07:00.000+01:00

Quizás no sea tu grupo favorito. A lo mejor no te gusta el tipo de música que hacen. Probablemente no te gustará sus pintas. Puede que pienses que sus videos son algo cutres. Posiblemente pienses que son una moda pasajera como el "Amo a Laura" o Melody. Lo más seguro es que no vayas nunca a uno de sus conciertos. Es muy posible que dudes si bajarte o no algo de ellos por internet.

Pero lo que nunca podrás decir es que sus videos son los más originales, baratos y mejor coreografiados que hayas visto:

OK GO.
Video en YouTube

Pd.: Dadle las GRACIAS a MEKERA, que fué la que descubrió el grupo hace tiempo. ;)

Día de mercadillo

2006-12-24T16:07:00.000+01:00

Los domingos es un día normal en Medina(del campo). Las tiendas abren normalmente. Creo que lo decidieron los comerciantes, para diferenciarse de valladolid, y aprovechar por si alguno de la ciudad tenía algún arrebato consumista. En su lugar, los jueves cierran todo.
Bueno, al tema. El domingo es además, el día del mercadillo. Lo ponen en el real de la feria, y las casetas están montadas, de tal forma, que hacen una especie de pasillo laberíntico, con lo que una vez que entras, tienes que verlo todo entero.
La verdad, es que no he ido muchas veces al mercadillo. Rara vez encuentro algo que me guste. Lo curioso es ver la flora y fauna autóctona de los mercadillos. Siempre está lleno de ratoncitos corriendo sin control de un lado a otro del pasillo para roedores, moviendo la cabeza a una velocidad increible, para poder ver todo lo que hay expuesto en los puestos de los gatos salvajes.
Y, evidentemente, tienen conversaciones de ratoncitos:

- Pues el otro día le dije a la Conchi: Anda, que tú también, rica.... Uy! que barata esta bufanda... y dice ella: Pues ya ves, toda la tarde liada con el Javi. Y luego va y... oiiiii que boniiiito. tú crees que a la paqui le valdría esta camiseta?... bueno, que va y le dice: pues me voy con mi madre, que la han operado del dedo. del dedo? digo yo. Si, si, del dedo.

También es muy divertido oir a los gatos salvajes cómo atraen a los ratoncitos: "REINAS! COMPRADME ALGO, CARIÑOS!!!. REINETAS, REINETONAS, LAS BRAGAS Y LOS TANGAS A 2 EUROS!!!"

En fin, un espectáculo que vale la pena no perderse. Sobre todo cuando te acercas con tu hermana a un puesto y dice tu hermana en voz alta: - Joder, que gitano más feo!!!
El gitano se da la vuelta, y tu ya estás planeando: a ver. me echo a mi hermana al hombro, uso de escudo humano a esta viejecita, salto la fregoneta y a correr lo más que pueda... resulta que el gitano había sido vecino nuestro cuando yo era pequeño, y era muy amigo de mi hermana.

Por otra parte, también es curioso ver pantalones Levis y DolceGabannas a 25 euros, o polos de tommyhilfiger a 10... o colonias que en las tiendas valen 50 euros, por solo 6 euros... en fin. Que he descubierto que hay 2 tipos de pijos: los de: "soy pijo por culpa de mi papá" y los de: "quiero ser pijo, pero hasta que pueda serlo, voy a vestir como tal".

Qué cosas.

CABALLEROS DEL ZODIACO

2006-12-21T19:48:00.000+01:00

Jeje! Me ecanta hacer un post sobre los caballeros del zodiaco. Es una buena forma de llamar vuestra atención ^_^
La pregunta es: ¿Porqué los españoles tenemos la tele que tenemos? ¿Tan tontos somos? En fin. Para muchas asociacionesdeprotecciónalaintegridadmoraldelosniñosquevenlatele, seguramente los caballeros del zodiaco es una serie de dibujos violenta, que no debe emitirse en horario infantil. O mejor. Hay que quemar todas las cintas y dvds. No podemos dejar que los niños vean series de dibujos donde de vez en cuando sale sangre. Para todos nosotros, que hemos visto la serie cuando la emitían por tele5, los caballeros del zodiaco es una serie de animación, que no te muestra más violencia que la que puedes ver en media hora de telediario, te divierte, te entretiene, aprendes mitología y astronomía y despierta la imaginación del que lo ve. Bueno, no quiero ahondar más en el tema, porque me enervo.

El post viene a raíz de la canción de introducción que teníamos en España. La música, pase, peeeero la letra traducida al español.... bueno... traducida.... digamos que había que encontrar palabras que rimasen, aunque les quedó algo ñoño, aparte de que a veces se entendía mal:

Los guardianes del Universo, al triunfar el mal
Sin dudarlo salen a combatir, por un mundo ideal (Sin dudar NO salen a combatir...)
Caballeros del Zodiaco
Cuando lanzan su ataque
Entonan con fuerza su canción
La canción de los heroes (La canción de los ERRORES)
Caballeros del Zodiaco
Contra las fuerzas demoniacas
Guardan siempre en su corazón
Coraje para vencer

Español
Original Japonés
Bueno, pues ahora mirad y flipad con el opening de los USA

Ah! por cierto, supongo que muchos sabréis que tras tropecientos años, se ha vuelto a hacer una historia de los caballeros del zodiaco: La saga de Hades
Opening Original
Opening Español

Por lo menos, se entiende mejor... ¬_¬
Estaremos al tanto.

Hablemos con propiedad - Asiáticos

2006-12-20T22:58:00.000+01:00

Creo que no hará falta traducirlo:

-"Are you Chinese or Japanese?"
-"I'm Laotian."
-"You're the ocean? What ocean?"
-"Laotian. From Laos, Stupid. It's a landlocked country in Southeast Asia. It's between Vietnam and Thailand, okay? Population 4.7 million."
-"So are you Chinese or Japanese?"
--------------------------------- De "El rey de la Colina"

Creo que es un claro ejemplo de lo mucho que a los occidentales nos cuesta distinguir a las personas de los paises del lejano oriente. Supongo que a ellos les pasará igual, y les costará distinguir un español de un francés, o un italiano, por ejemplo. Pero bueno, del mismo modo que no te gustaría que un oriental te llamase francés generalizando por europeo, no creo que a un Laosiano o Japonés le haga mucha gracia oir: "Mira, ahí va un chino". Así que voy a intentar daros unas directrices para diferenciar a algunos de nuestros congéneres orientales. En cuanto a la imagen, tradicionalmente, los chinos se diferenciaban de los japoneses, básicamente porque los japoneses tenían un mayor poder económico, y vestían de un modo más "occidental". Actualmente, está cambiando a pasos agigantados, y uno no puede fiarse de las apariencias para diferenciarlos. Aunque, lo más común es que los chinos monten negocios en nuestro país, y los japoneses fotografíen monumentos, eso no cambia. ^_^

Lo mejor para diferenciarlos es oirlos hablar. Cómo saber si están hablando chino, japonés o coreano? Ahí van unas pistas:
- Los japoneses no tienen letra L. Si, habéis leído bien. ¿Cuántas veces habéis visto a alguien imitando a un japonés, hablando con la L? " Coled, coled, nos pelsiguen los pelos". Pos no. A los japoneses les cuesta mucho pronunciar la L. En su lugar, usan la R simple (como en muro). Por ejemplo, un japonés diría: Raura (en vez de Laura) o Oruga (en vez de Olga).
- A los chinos les pasa al contrario. No tienen R; en su lugar usan la L. Aquí si dirían lo del ataque capilar de antes :P
- El idioma japonés está lleno de sonidos oclusivos: k, t, etc.
pa muestra, un video musical
Además, si acaban una frase con"ka", es que os están haciendo una pregunta.
- El idioma chino es mucho más nasal: n, m... y usa mucho la CH. Es como si no vocalizaran.
pa muestra, las noticias en chino O_O
- El idioma coreano es una mezcla de los 2.
pa muestra... ved cualquier peli de Kim ki duk. Ésta, por ejemplo

En cuanto a la escritura... decir que el chino son ideogramas, y pueden ser muy enrevesados. El japonés, aunque usa algunos caracteres chinos (kanjis.Sólo unos 2000 frecuentemente, no os preocupeis), tiene 2 silabarios más sencillos y reconocibles, pero ya hablaré otro día de ellos. Y el coreano usa algo parecido a circulitos, cuadraditos, y rayitas. O algo así.

Bueno, espero que algún día os sirva de algo. Por cierto, os interesarían algunas nociones básicas de japonés? podría hacer algún que otro post de introducción, pa que luego fardeis con los amigos. :P

El regreso

2006-12-18T18:00:00.000+01:00

Pues si, después de estar a vueltas con el antiguo blog, e intentar que se viera decentemente, no conseguí dar con la causa del problema, aunque creo que era cosa del servidor donde estaba alojado. Tras un largo tiempo (^_^U), comenzamos la version2 de mi blog, que esperemos no dé tantos problemas como la antigua.
De momento, y hasta que tenga tiempo y ganas de mejorar el formato, éste es el blog al que debeis entrar para ver todas esas cosas de frikis japos con las que tanto os doy el coñazo.
Nos leemos! Byes!